curandoelcorazon

Hola a todos, sí simplemente yo se convirtió en "I am" y se fue a Londres, con unas amigas, 6 concretamente. Y he disfrutado mucho, he cargado pilas y he venido con una gran sonrisa.

He visto muchas cosas, que me han dejado con la boca abierta y con los pies hechos polvos de tanto andar. Estuvimos 3 días y 4 noches, q los aprovechamos a tope, eso sí, a las 10 ya estaba en la cama, pq desde las 10 de la mañana pateando ya está bien. Así q no os hagais ilusiones q no conocí a ningún inglesito, de todas formas son tan "rosas", jajaj además yo q hablo con un inglés andaluz, q te mueres, pa entendernos. De hecho una de las anecdotas del viaje es q en el metro teníamos q coger la parada de London Brigde, y allí todas buscandolo, y yo la encontré y grite: "London Brigde" pr vino a sonar como "lombriz" jajaja. Y todas mis amigas se empezaron a reír, yo incluida y a partir de ese momento me decían Lombriz con z, jajajaj

Bueno el primer día, vimos el British, sin duda es alucinante estar entre restos del Partenon. Además como ibamos con una historiadora (una de mis amigas) pues nos contó muchas anecdotas e historias curiosas. Luego fuimos a pasear por la ciudad, el soho, convent garden (q me encantó por el ambientillo) y China Town, q fue la gran decepción, con esa mezcla tan horrible de olores. Además había un tio q se dedicaba a pasarse con su "pajarito" fuera de la cremallera y a manosearselo. Aunq luego nos echamos unas risas, en principio nos dio miedo.

El segundo día, fuimos a uno de los lugares más sorprendentes para mi, Candewn Town (o como se escriba) q es una especie de mercaillo gigante, lleno de personajes raros y puestos raros. Todo muy gótico, había zapatos con una plataforma grandisima y botas q te llegaban a la ingle, incluso había un bolso hecho con cadenas y barbies cuya cabeza estaba atravesada por un lapiz...

En Candewn Town pasó otras de las grandes anecdotas, vi a un chico haciendo pompas gigantes y era igual q M, su mismo cuerpecillo, su cara, incluso tenía gafas, y con unas pintillas muy parecidas a las q podría haber llevado él. Y pensé, "oh, por lo visto sigo colado por él, pq sigo viendolo en todas partes"., Pero al mirar a Mis Pestañitas (mi amiga) la vi con cara de sorprendida mirando al chico y me dijo" Es igual", jajaja así q me di cuenta q no es q esté loca por él, es q M tiene allí su doble..  A partir de ese momento llamamos a ese chico "Michael" jjajaja

Luego nos fuimos a ver la torre de londres y el puente de londres... ambos impresionantes.. El puente es precioso. También paseamos en un autobus de dos plantas, en el q mi amiga "La mis" casi se cae, menos mal q tiene mucho reflejos. Hicimos una parada en la catedral de San Paul, tb muy bonita.

Luego paseamos por Picadilly y cenamos por ahi... y sobre las doce como Cenicienta, a "lombriz", donde estaba el hotel.

Al día siguiente, vimos Hyde Park (q la verdad estaba un poco triste, con esos arboles sin apenas hojas), el cambio de guardia, el Buckimgan (no me gustó tanto, la verdad), la abadia (q sí q me encantó) y al  girar una calle nos encontramos con el Big Beng (sin palabras). La verdad es q me encantó, me hice muchas fotos pr no creo haber podido encerrar en ellas, toda la belleza de esos edificios. Por la tarde fuimos a la National Galerie, donde vi cuadros muy bonitos, especialmente de Monet.

Me quedé con las ganas de ir a Harrods y de ver Kings Cross (la estación de Harry Potter), pr en otra ocasión será.

Y al día siguiente de vuelta a casa, y para redondear el viaje tuve la suerte de encontrar el regalo perfecto para mi hermano (mi ángel inacabado) un osito vestido de la guardia real de londres, y q toca el silbato y el tambor a la vez q se mueve, el ver la cara q puso cuando se lo di, no tiene precio.

El viaje estuvo lleno de risas, y de muy buen rollo, tb hubo momentos pa quejas e incluso pa lágrimas, pr así es la vida... Hubo muchas anecdotas, pr me quedo con la siguiente: cuando ibamos en el metro, yo como siempre con mi caraja, iba mirando a otro lado, y no me di cuenta q mis amigas habían echado a correr pa subir en el metro, cuando lo vi y me eché a correr (q además corro muy lento) y era tarde y las puertas se cerraron.. Y la "mis" intentando abrir la puerta se pegó a ella como una mosca, jajajaj, la verdad es q la imagen era muy graciosa. Por supuesto el metro se fue sin mí, pr como sabía a q parada ibamos, cogí el siguiente y me reuní con ellas en 5 minutos. Jajaja, pr q risas.... Desde luego yo no tengo instinto de supervivencia, soy una persona lenta, q siempre llego tarde a los sitios,, jajaj q se le va a hacer?

Otra cosa muy graciosa fue q fuimos a cambiar dinero y el hombre nos preguntó de donde veniamos y le dijimos q de España, y luego nos preguntó por los hombres y dijimos q lo dejamos en España, y entonces le dio a la persiana de la tienda como si nos fuera a dejar encerradas, jajaja Lo mejor la cara de muchas de mis amigas, q se lo creyeron.

Bueno, un beso grande y hasta la proxima, aunq no venga por ahí tanto como quisiera os echo de menos. En estos días además han pasado cosas malas, he tenido problemas familiares (q ya os contaré) y tb con el carril cerrado, q como esta semana se quedó solo, lo intentó todo, incluso ir a la puerta de mi casa, y la verdad me desestabilizó bastante., Pero al final aguanté, y parece q se ha acabado, pq encima se da por ofendido y piensa q es la victima de esta historia. Así q como veis sigo cumpliendo.

Besos. En Londres, sólo faltaste tú, Eris.

PD: La canción del viaje fue Waterloo, pq desde q vimos la estación con ese nombre nos pasamos la vida con la cancioncilla, lo peor q solo nos sabemos eso. "waterloo, lalalala, waterloo" ,,, jjaja y así un millón de veces. jajaj

El nombre del post lo dice todo, hoy queria hablaros de mi padre, pq ayer fue su dia y se lo merece, pr no puedo, hoy ya no puedo callar lo q tengo dentro, pq siento q voy a explotar. Hoy me entró un ataque de ansiedad, q me llevó incluso a romper cosas, nunca había estado así. Pero es q los acontecimientos familiares se precipitan, y no puedo hacer nada, y siento tan impotencia, tal frustración,... Esta vez no voy a dar muchas explicaciones pq son cosas muy íntimas.

Pero os explico mi hermana se quedó embarazada tiene 18 años y es una cria caprichosa e inmadura. Tiene su novio desde hace años, pr tb es un crio y se pasan la vida hoy estamos juntos, hoy no. De hecho se faltan el respeto y un montón de cosas. Por eso en mi casa preocupa mucho ese hecho. Además sin duda mi hermana no está preparada pa ser mamá, pq es veleta y un poco cruel. Yo con ella me llevo a matar, o mejor dicho ella conmigo y siempre acaba haciendome llorar (y eso q yo soy mayor q ella 10 años). El caso es q ahora cuando se enfada se va, sea a la hora q sea a casa del novio, el otro día a las 2 de la mañana...

Pero todo esto sería absurdo, si no le sumaramos q mi madre ha vuelto con su depresión, ya hace 15 años tuvo una muy gorda, q la llevó a intentar suicidarse hasta 3 veces, yo tenía 16 años, mi hermana 6. Y ahora vuelve a estar igual, días en cama, pastillas q la dejan casi sin saber quien es, no puede hablar... y de repente remonta... y luego como estos dos días cae...

Y así, un circulo q me lleva a un estado de ansiedad tan grande q no se controlar, q no puedo. Hoy hablé con mi hermana vamos a intentar q entre nosotras todo vaya bien, pq mi madre es más importante q tood lo demas y aunq sé q he tragado, aunq sé q es injusto para mí, no me importa, ahora tengo q pensar en mi madre.

Pero no puedo hacer más, no pudé evitar hace 15 años q mi madre hiciera una locura, no puedo evitar ahora q se meta en cama, no puedo enterder ni llevarme mejor con mi hermana y no puedo tirar de todo. Esto es una locura q está pudiendo conmigo, a todo esto le sumo q tengo q estudiar en medio de todo este caos y hay días en q lo consigo y otros en los q no.

Ahora siento q me fallan las fuerzas, siento como si estuviera en un sitio donde han apagado la luz y no sé el camino... Siento q me desmorono, q me fallan las fuerzas y todos me dicen tú puedes, siempre has podido, siempre has sido la responsable, siempre has cuidado de todos... Ya por eso, me rebelo hoy no puedo, no puedo, necesito q por una vez me cuiden, q alguna vez la vida me sonrie y necesito dejar de ser responsable, esta vez no tengo respuesta, no sé q es lo correcto, ni siquiera sé si quiero hacerlo, solo sé q no puedo.

Este finde mi padre se irá a la casita de Marruecos con mis hermanos y mi tio, y mi madre se quedará con una amiga,q es donde quiere estar.... Y yo creo q voy a quedarme en casa sola, pq necesito durante unos días dejar de fingirme fuerte, necesito llorar, y comer a la hora q quiera, o no comer si no quiero, necesito estar sola y no tener q levantar a los demás, pq si sigo así acabaré sin fuerzas para seguir..

NECESITO UN RESPIRO.

¿Por qué otra vez, tengo tanto tanto miedo??? Será el mismo resultado??? Cuando acabará???? Tengo miedo y me siento sola, a pesar de todos los q intentan ayudarme, yo siento q es demasiada carga y q esta vez no podré con ella.

PD:; Y en todo este lio, aparece (bueno nunca se ha ido) el carril cerrado y me promete q me cuidará y me promete tantas y tantas cosas.. ya habla de fechas... y yo sé q no debo (y de hehco no he caido) pr a veces es tan díficil, y os preguntaréis por qué? pues pq me siento sola, pq necesito q alguien cuide de mí y he creado la absurda idea de q si tengo a un hombre me sentiré mejor... (pr lo bueno, como dice mi psicologa, es q esta vez sé q la idea es absurda) así q creo q seguiré sola.. Pr hoy cuesta tanto, y mi cabeza se pregunta ¿y si me quedo sola siempre? Ay lo q hace la presión

EDITADO DE ULTIMA HORA:
Creo q debo aclarar q mi padre sí q está ahí y hace todo lo humamente posible, él aguanta carros y carretas... pr este post intenta solo mostrar q por una vez no puedo ayudarlo y q todo esto me supera. Y aunq creaís q no me corresponde q quereís q haga q lo deje solo?? Él tampoco puede más, yo soy la única en q se puede apoyar y aquí seguiré es solo q ahora necesito un descanso.

Hoy quiero hablaros de mi padre, pr antes deciros q las cosas en casa siguen regular, quizás algo mejor, depende del día pr hoy no quiero hablar de eso, pr necesito pensar en cosas positivas, y además estoy muy contenta pq mañana mi querido bloguero el Pringaillo y yo ponemos rumbo a Caí, prometo contaros a la vuelta....

Bueno a lo que iba, como el otro día parece q quedo algo lioso el tema de mi padre, debo decir q él es la persona más importante de mi vida. Desde pequeña siempre lo recuerdo a mi lado... Él fue quien aparece en los fotos empujando a una pequeña simplementeyo subidita en una jirafa, la verdad era yo muy mona con mi pelito tan rizado y tan rubio, y esa sonrisilla.... Bueno pues eso, q desde niña en todos mis recuerdos aparece él, mi mamá entre trabajos y cuidar de mi hermano era más ausente, pero mi papá siempre estaba allí. Algunos de mis mejores recuerdos son cuando me hacia volar como si fuera un cohete, o me clavaba la flecha del indio que me hacía revolcarme de las cosquillas (aún hoy a veces sigue haciendo) o cuando fuimos a ver la otra de teatro de Peneke...

Así desde pequeña siempre estuvo guiando mis pasos.. Cuando me rompieron el corazón por primera vez, él estaba allí para abrazarme y explicarme con una metafora complicadisima sobre trenes q mi vida seguiría y q alguna vez mi tren proseguiría su viaje y dejaría de esperarle en la estación.

Él es así, siempre dice tonterias, y yo casi sé lo q va a decir antes de q hable, pq se repite sin parar... Pero siempre acabo riendome a carcajadas... Él es capaz de cambiar el color de mis días y verle siempre me llena de energia. Lo q pasa es q a veces no nos entendemos pq le cuesta tanto hablar en serio, q a veces es dificil saber q piensa de verdad... Él es tan firme en sus creencias q sigue siendo del Valencia pq dice q prefiere creer en equipos pequeños q fueron haciendose grandes y no en grandes equipos q tienen aires de grandeza... Así es como ve la vida, fijandose en los pequeños detalles y creyendo en los pequeños gestos.. Ay, él y sus chascarrillos, q van contigo... yo q sin querer copíe cada uno de sus gestos, cada una de sus palabras... yo q soy tan parecida a él, pq él vive dentro de mí....

Y aunq no es perfecto, y ha tenido grandes errores, creo q no se le puede pedir más a un padre, ni como marido, pq siempre está ahí cuidandonos, aunq a veces no sabe como hacerlo.... Quizás su mayor error fue q siempre nos dejó hacer lo q queríamos y nunca ha sido (ni ahora) capaz de decir q algo está mal o de enfrentarse a nosotros. Por eso con el tema de mi madre, discuto mucho con él, pq él siempre la arropa y la defiende, y el psiquiatra nos ha dicho q hay q plantarle cara.. pr bueno esta vez quizás está cambiando un poco.

Yo sé q lo normal es sentir predilección por una madre, pr aunq yo quiero mucho a la mia, nunca será como él. Gracias a DIos aun es joven y solo pido q me lo deje muchos años. Pq es por él, cuando lo recuerdo yendo otra vez al altar a casarse de nuevo con mi madre, 25 años dp (yo era la madrina) con los mismos nervios y esos ojillos, por lo q creo q el amor es posible y por él sé q quiero eso, o mejor no quiero nada... Así q hasta q no encuentre un hombre como él, no me conformaré. Él me enseñó responsabilidad, tranquilidad, amor, seguridad.... me enseñó tantas cosas q no caben en un post.. y por eso se merece éste más q nadie.

Y es q aún cuando tengo mucho miedo corro cerca de él y si no puedo cierro los ojos y me lo imagino con sus gafas siempre mal puestas (en la nariz), esa vista tan suya (casi no ve na), y sus canas.... Y me siento más segura, más tranquila.. pq él es mi puerto y siempre haga el temporal q haga, mi barco puede descansar cuando lo ve.

Mi otro sol es como siempre e indiscutiblemente mi gran apoyo y pilar: Eris http://nuevaambiguedad.blogspot.com/, q sería de mí sin ella. Que aguanta mis lágrimas, mis enfados, mis idas de olla, tantas y tantas cosas más, siempre con una sonrisa.. Ella q a veces me mira y no sabe q decir ni q hacer para mejorar la situacion, pr lo q debería saber es q con solo estar ya hace suficiente.... hace tantísimo... Gracias gracias gracias te quiero.

Y a todos vosotros mis queridos blogueros GRACIAS por este apoyo tan incondicional, me habéis ayudado mucho. Hasta pronto

Y esta es la canción q se merece mi padre: Ese q me dio la vida de Alejandro Sanz

Con tu sonrisa de medio lao
cuántos te quiero te habrás callao
cuántas cosas de chiquillo
aún conservas en los bolsillos.

Imagino que engordaste
para que el alma te entrase.
Imagino que tus canas
son recuerdos en sus bodas de plata.

Frágil como una pelusa,
como una inocente excusa,
en una arruga de tu abrigo
me sentía protegido.

No eres sólo aquel que firma
en el libro de familia.
Ni eres el silencio en el sofá,
viendo un partido en zapatillas.

Eres mucho más,
eres ese mucho más,
eres ese amigo que me dio vida,
eres ese amigo que me dio vida

Y, déjame por esta noche
ser las manos que te arropen.
Y déjame gritar
que orgullosa estoy de ti,