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curandoelcorazon

Cobarde

Hoy ha sido un día muy difícil (diría horrible pero mi psicologa no quiere que hable en términos drásticos,, como ves algo te escucho)…  Todo empezó porque mi ex se muda,… y os preguntaréis y a mi qué?? Pues que resulta q tengo q recoger mis cosas.. Mi ex y yo vivimos en ciudades diferentes por eso pasaba largas temporadas en su casa y eso hacía q tuviera muchas cosas allí. Además como fue todo tan deprisa, y sin yo esperarmelo, (me dejó por teléfono, pero esa historia ya la contaré) pues no había recogido nada. Así q ahora aprovechando q él se muda y q yo voy a pasar por su tierra (Granada) de camino a mi próximo lugar de vacaciones (Almería) pues decidí ver a unos amigos en común, (a los cuales quiero mucho) y de paso recoger mis cosas. Sería fácil, estos amigos recogerían mis cosas de su casa y yo no tendría ni q verlo.. Ja, q engañada estaba.

El simple hecho de pensar en recoger mis cosas empezó a revolverme las tripas.. Le pedí a una amiga q le llamara y le dijera lo que quería y lo q no,, no quería enfrentarme a una caja llena de recuerdos de los dos, por ejemplo nuestros dos peluches vaqui y león, pues no lo soportaría.. Pero él no quiso escucharla y dijo q ya lo tenía todo empaqueto… Así q al final le escribí pidiendole q hiciera eso por mí, y la tanda de mensajes terminó cuando yo le dije q pena q seamos dos extraños, lo que me gustaría estar a tu lado, dormir en tus brazos y volver a sentir esa paz.. A lo q él respondió: poco a poco cielo, a mí tb me gustaría..

Yo me acosté descolocada, y sin entender nada, salvo q el saber de él me había hecho mal… pero hay algo en mí q siempre q empiezo a quemarme me obliga a seguir hasta q me abraso.. Así q hoy me levanté faltal, habían vuelto la ansiedad, las lágrimas, el dolor, la impotencia.. Así que dije la verdad, no podía recoger las cosas, no soy capaz y me siento tan cobarde.. Deseaba ir allí, ver a mis amigos, recoger mis cosas e incluso verlo a él y decirle ya estoy bien.. Mirame… Pero no puedo, el simple hecho de imaginarlo ha hecho que vuelvan las nauseas.. Así que decidí llamarlo para decirle q tirara mis cosas y se acabo…

Gran error!! Acabé llorando casi sin poder respirar.. Él por supuesto no va a tirar mis cosas quiere esperar q yo vaya por ellas  (sin prisas dice) pero no entiende q necesito cerrar todo esto ya.. O mejor aún quiere venir a traerlas… (no hace falta q me veas, se las daré a una amiga) Pero no entiende el daño q eso me provoca… Le he pedido q por favor las mande por correos a casa de una amiga y q no meta nada q me pueda hacer daño.. Y sorpresa! Me dice q no puede abrir esas cajas q le hace mucho mal y se enfada por qué no soy capaz de entender q a él todo esto también le duele… Y volvemos a la discursión.. Yo le digo tú lo elegiste.. Y él dice pero me duele sé q no estoy enamorado de ti y q es la mejor decisión, pero eso no implica q no te quiera.. Y lo estoy pasando casi como tú… Yo le digo: no, yo estoy enamorada… como yo no… Entonces empieza con su discurso de culpabilidad: sintiendo el daño, siento…. (bla bla bla) pero las cosas son así y no puedo evitarlo… Algún día lo superarás, es lo mejor para ti, te mereces algo mejor..

Y entonces llega mi momento estelar (yo me arrastro) y le digo: Yo te quiero a ti, volvería mañana con los ojos cerrados, explicame por qué no puede ser… yo quisiera intentarlo..

Y él: yo te admiro, te he querido mucho, me has apoyado mucho pero no puedo comprometerme, no estoy enamorado de ti (y no me preguntes por qué) ojala pudiera cambiarlo…

Y mientras él sigue diciendo y enumerando mis virtudes y me dice q luchó hasta el final pq todo saliera bien, pq yo soy lo mejor q puede pasarle.. Yo sigo diciendome: no fuiste suficiente, eres tan tonta q no conseguiste enamorar al hombre de tu vida.. y no podrás ni con él ni con nadie.. Así q sin poder soportalo más, recobro la cordura, pido perdón y le cuelgo..

Luego mensajes de disculpa y me doy cuenta de q no hemos aclarado nada de las cosas.. Así q le escribo q por favor las mande a casa de mi amiga.. Y me dice date tiempo creo en ti lo superaras… Y pienso (como ya le he dicho a él) como se puede odiar a alguien a la vez q se le quiere con la misma fuerza… Le echo de menos tanto, a nivel de pareja, pero tb a nivel de amigo.. necesito sus consejos, su fuerza.. él q me levanto tantas veces ahora me hace caer.. Esto es un lio. Y sueño  con ser un día su amiga, pero por otro lado lo veo imposible.. No sé estoy hecha un auténtico lio.

Dp de todo esto pues me quedo rota, llorando sin parar, otra vez sin ganas de seguir.. Otra vez muerta de miedo.. y me pregunto si alguna vez seré capaz…   Capaz de vivir sin él, no de sobrevivir.. pq hasta ahora hago eso.. Viajo y ocupo el tiempo lo más posible, en un intento de huír.. pero temo q se acaben las vacaciones y q todo vuelva.. Estoy asustada.. y nadie lo entiende… mis amigas creen q estoy obsesionada y puede q tengan razón.. pr claro q quiero olvidar y cerrar puertas pero no sé como.. Ellas dicen q camino pero mirando atrás y sé q tienen razón, se q algo dentro de mí espera q un día me despierte y esto solo sea una pesadilla y tú sigas durmiendo a mi lado.. Pero tb sé q quiero mirar hacia delante, pero no sé como... perdonarme, pero de veras q no sé. Ahora lo echo otra vez de menos.. y tnego q luchar contra el mono de llamarlo… Me he defraudado, pensé q sería más fuerte y no lo soy.. Hoy no veo nada claro… Me atenaza un miedo: me voy a quedar sola y no tendré jamas la familia q tanto deseo,,. pero esto parece q no lo entiende nadie, todos dicen tendras tiempo.. pr yo siento q es ya muy tarde.

Siento este post pero hoy no puedo decir otra cosa

 

De verdad es tan raro q siga queriendolo?? De verdad lo olvidaré? Sé q son preguntas absurdas pero necesito respuestas..

Y respecto a mis amigos no sé q hacer, quiero verlos, pero no sé si me hará bien, si seré capaz d entrar en Granada aunq sea para comer.. q me aconsejais??? Estoy perdida..

Quiero agraderce a Tasi el haberme escuchado hoy, gracias..

Y especialmente a ti Eris, q eres tanto para mí.. y hoy mientras veías como me rompia otra vez… me abrazabas,,, sin ti no podría espero q lo sepas.. besotes grandes a todos

Voy a dormir a ver si mañana es otro día…

PD: Para intentar suavizar el post, os pongo el video del campamento q os prometi.. La niña q sale hablando con las manos es a la que yo hice de intérprete. http://www.youtube.com/watch?v=Q9Vs3awq4kc (espero q el enlace sirva, sino poner en you tube campamento nagüeles once..

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21 comentarios

Juan Ramón -

Hola Natalía, que suerte tuvimos en el vuelo de Melilla - Málaga.
Al contrario de los pobres de Madrid.
Espero que te lo estes pasando muy bien en el campamento.
Y como decimos los rosaventeros en honor a nuestro capitán "Fuerza y Honor"

Eris -

ey parate y respira!!! llora, patalea, hundete hasta el fondo, pero que todo eso lo hagas para luego salir con más fuerza, para llegar más alto hay que tomar impulso desde muy abajo!

además yo sé como acaba todo :D contigo en el papel de la persona gigante que eres :D

gracias mi niña, yo tmb te quiero mucho, eres una de las personas más importantes para mí, pero sé a ciencia cierta de que sin mí tmb podrías. la valiente que gasta sus fuerzas en salir adelante eres tú. yo solo te acompaño.

bessitos

Ledicia -

Espero que superes este bache, hay que aprender a vivir a gusto con uno mismo, si no funcionó, no obsesionarse con ello, no merece la pena amargarse la vida por algo que no funciona. Suerte y ánimo!!

Un besazo!

Martha -

Hola guapa!

Muchas gracias por devolverme la visita! Sobre todo porque así te he podido volver a encontrar! Llevaba unos días loca buscando el papelito donde apunté tu dirección, para ponerte en los links! jeje!

En cuanto al post, bueno, pides consejo...el mio es que vayas a Granada a comer con esos amigos. Será duro...posiblemente MUY duro. Pero la única manera de empezar a superar esas cosas es haciéndoles frente! Hay que luchar para poder ganar la batalla. No te escondas del dolor...así tardarás más en darle esquinazo. Poco a poco conseguirás ir dejando de lado toda esta situación y lo superarás! Ya verás. Hoy te pasas por Granada a ver a unos amigos. Pasado mañana una llamada de teléfono suya no te alterará. Días más tarde, pensarás en él como en un amigo...y, quizás, dentro de no mucho tiempo, irás a visitar Granada de la mano de alguien a quien habrás enamorado. ;)

Muchísimo ánimo guapa! Mira siempre hacia delante y...lo dicho: Lucha por tu felicidad! Lucha hasta ganar esta batalla! Tu puedes!

Besitos y un abrazo enooorme! :)

Nebulina -

Ánimo. Todo esto es muy duro pero sabrás superarlo. No soy nadie para meterme en ello ni para darte consejos pero si te hace daño, tanto como te está haciendo tener contacto con él, corta por lo sano. Es duro, muy duro...pero es lo mejor.
Un besazo enorme, enorme!

acoolgirl -

Ya te he comentado, en alguna ocasion, que tu historia me recuerda demasiado a algo por lo que pase hace un tiempecillo...

La verdad es que yo hacia como tu, le rogaba que me quisiera porque no podia vivir sin el... pero eso le alejaba mas de mi y acabe por no esperar nada de el y eso fue lo mejor que hice.

Haz lo que quieras, pero yo de ti no le veria de nuevo... que te mande tus cosas, llora cuando las veas y desahogate... pero intenta seguir adelante. Veras como, poco a poco, sales de esto y te sientes nueva.

Mil besosss

menchu -

Hola!!

Estoy llorando a lágrima viva después de leer tu blog, me ha emocionado, yo tb estoy pasando un mal momento y me he sentido identificada con muchas de las cosas que he leido...

Yo no te considero cobarde para nada, tienes claras las cosas y quieres con todas tus fuerzas tirar hacia adelante, pero no es tan fácil, sigue hacia adelante y el tiempo te dará la respuesta... lo estas haciendo bien!!

besitos

Hada -

No creo que seas cobarde, tal vez ahora mismo no es el momento indicado para que estés tolerando ese tipo de cosas, así que no te atormentes, no te recrimines nada de lo que haces o sientes y piensa que un día todo pasará y hasta te reirás de todo esto. Sé que te parece increíble que algún día todo esto te parezca gracioso, pero ya pasé por ahí y te digo que sí es posible.

En cuando a aquello de la correspondencia de sentimientos he aprendido algo que te quiero compartir, aunque sé que nadie aprende por cabeza ajena, pero igual te lo digo: en los corazones nadie manda, no se pueden obligar los sentimientos, ni los nuestros ni los de otros (por más que queramos) y sufriremos menos en la medida que aprendamos a aceptarlo... y "aceptarlo" significa que no tenemos que ocultar que queremos a alguien aunque no nos corresponda, ni debemos intentar engañarnos a nosotros mismos... que tampoco debemos intentar cambiar los sentimientos de otros, porque sin importar lo que hagamos o no, si alguien no puede amarnos, nunca lograremos que lo haga, y si alguien nos ama, tampoco podremos convencerlos de que no lo hagan... que alguien no nos ame, no significa que no le importemos, así que tendríamos que agradecer la sinceridad en estos casos.

addicted -

si es q no lo expliqué muy bien en mi blog, fue una renuncia a unos sentimientos que no me correspondían pq era hacia una persona que no es mi novio ... lo q son las cosas!
Besitos y buena tarde :)

Fran J -

que sepas que es perfectamente normal todo lo que sientes y todo lo que explicas. no te vengas abajo! nadie superamos eso de la noche a la mañana, ánimo. pero ya, después de lo contado, es mejor que no sepas nada de él. no recojas sus cosas. un abrazo grande
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el_Vania -

Reconocer cobardía es un acto de valentía sin parangón.
Es un primer paso, para venirse arriba... donde lo difícil no es llegar, sino mantenerse.
Y debes.
Y quieres.
Y puedes.

Salud/OS!

Princesa -

Nena, me imagino por lo que estás pasando, porque los recuerdos y el sentimiento de echar de menos hacen mucho daño.
Cueste más o menos, hay que mirar adelante. Parece difícil, y a veces lo es, pero una vez que empezamos a mirar hacia delante, empezamos a caminar por el nuevo camino, y las recaídas son menores.

Animo, muchacha, eres muy fuerte. Ya sabes, siempre hacia delante. Y no te sientas culpable de nada, vales mucho, seguro, así que adelante

Un besote y un abrazo

addicted -

no te preocupes, es muy normal. A mi me costó dejar a uno de mis ex años, cuando estás enamorada es muy difícil renunciar y tener altibajos es normal. Te mando mucha fuerza, y espero q poco a poco te sientas mejor, pero por favor no digas q te has defraudado, eres una persona con sentimientos y no podemos racionalizar todo el tiempo :(
Besitos

La chica de ayer -

Sé que es muy difícil hacerlo, pero mi consejo es que dejes en el pasado tanto a esa persona como las cosas que haya en su piso...

susana -

Aunque sé que no te sirve de consuelo, entre mis enlaces tengo al menos cuatro chicas en la misma situación que tú.
No se pueden forzar los sentimientos y el amor, si no es mutuo, no sirve más que para sufrir. Confía en tu psicóloga y date tiempo. Un beso.

Paola -

yo no creo que hayas regresado a como estabas... creo que es sabia el vivir un dia a la vez no te digas cobarde cuando no lo eres, estas lastimada pero te vas a recuperar y la herida quedara cerrada... un besote!!!

Sega -

Vengo del blog de Angemary y leí el tuyo.

A veces no caben palabras, entonces, tan solo te mando una sonrisa para ti.

Ánimo!.

lunasyhormigas -

No eres cobarde, eres humana. Sé que te lo decimos todos, pero es normal lo que te pasa. Puedes dar un paso atrás pero dos hacia delante. Eres fuerte, ya lo verás. Pero no quieras correr.
Yo pasé por algo parecido y aunque todos somos distintos, he pasado por algunas cosas como tú.
Respecto a ir a ver a tus amigos, ha lo que sientas, no fuerces las cosas, tú a tu ritmo. Despacito saldrás.

Besazos.

angemary -

hola wapísima!!! voy a darte mi opinión desde mi experiencia ¿vale?.
Me parece muy pero que muy normal como te has sentido hoy...¿sabes qué es para mi todo esto?, pues una pequeña vuelta atrás, nada más.

mañana cuando te levantes lo verás todo diferente. a mí también me pasó esto una vez y otra, y me daba la sensación que todo lo que había avanzado lo perdía, y volvía al punto de partida...pero esto no era cierto. Simplemente era un pequeño paso atrás, y a tí te ha sucedido lo mismo.

Sé que eres una chica fuerte, aunque ahora te parezca todo lo contrario. llegrá un día en el que mirarás atrás y te sorprenderá ver lo que has superado y lo fuerte que te has vuelto.

Llora,. sitienes que llorar, ríe si tienes que hacerlo, pero no dejes de avanzar.

besitosssssss y ánimo

Rocio -

Tranquila, respira.... utiliza mi frase tiempo al tiempo. No tienes que autoengañarte, no tienes que decir que lo has olvidado cuando no lo has hecho, no tienes que pensar en el futuro, solo intentar pensar en el hoy, hacer tu propia historia.
La verdad es que soy incapaz de entenderle ( me ha recordado a Jordi) y desde fuera me ha parecido un poco egoista, si te quiere ( aunq sea como amiga) no creo que debiera llamarte cielo ó .., si no quiere hacerte daño seria más logico que fuera frio, incluso un poco cabrón, para que tu lo detestaras y asi fuera más fácil olvidarte de él, lo consideraras un error y no un chico irremplazable.....opinion personal, claro....

Dani -

Te leí a las 12 y leo una cosa; Te leo unas horas después y leo otra.
Acabo de enviarte un e-mail que no sirve para nada...
Ojalá pudieras creerte y saberte lo fuerte que realmente eres.
Mil besos...
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