curandoelcorazon

Hoy ha llegado el día, hemos cambiado de año y también creo haber curado mi corazón. Mi ÉL dejó de serlo… y por fin creo que es un bonito recuerdo. Iba a cambiar de blog, pero este es mío y seguro q seguiré curando el corazón… por otros motivos. Pero hoy quiero hablar de cómo he pasado página, aunque antes tengo que hacer una aclaración, mis amigas, (de las que hablaba en mi anterior post) lo leyeron y se ofendieron mucho. Pero aunque yo siempre he dicho que su orgullo era lo peor de ellas, se lo tragaron y han venido a hablar conmigo… Allí estaban preguntando por qué… y sin ni siquiera levantar la voz… yo tenía mil argumentos estaba preparada para todo.. menos para lo que oí, ellas me dijeron que por encima de todo estaban allí para solucionarlo, porque me querían y yo de repente me sentí grande.. Y aunque hemos hablado y hay cosas con las que no estoy ni estaré de acuerdo… Sé q a partir de ahora todo será diferente, porque yo les diré siempre cuando algo no me gusta, sin ir con mentiras, ni por detrás. Hoy sé que no estarán cuando caiga por el precipicio y puede que no este de acuerdo, pero lo acepto, porque me compensa… porque son tantos momentos, tantas risas… Y sí esta vez no estamos de acuerdo, pero allí estaban ellas con lágrimas en los ojos, intentando salvar algo que yo ya había dado por perdido.. Así que debo decir que estoy muy contenta de que lo hayamos arreglado, porque sin ellas me faltaba una parte de mí… Creo que ahora empieza un nuevo camino para nosotras. Gracias…

Bueno y volviendo a mi EL, he decidido que es el momento… pq en fin de año hablamos (tb él tiene ahora mi blog, pq es justo que sepa lo q dije de él). Y estuvimos una hora al teléfono… Al fin pude hablar con él, sin nudos, sin lágrimas. En algún momento tuve melancolía y nostalgia… deseaba que las cosas hubieran sido de otra manera… y me consta que ÉL tb… pero no pudo ser. Y hoy da igual que hicimos mal… hoy me quedo con todo lo bueno, con todo lo que vivimos y me dispongo a seguir mi camino. De veras me alegra que ÉL pueda estar, aunque ya no sea de la misma forma, porque fueron muchos los momentos y creo que merece la pena conservar una amistad…

Sobretodo, me alegra saber que a pesar de todo, de las lágrimas, del dolor, de las noches en vela… sobreviví y hoy puedo hablar con él con una sonrisa.. sigo sin entender muy bien que pasó, sigo sin comprender tantas y tantas cosas… pero ya no le culpo y (esto es nuevo) en parte le entiendo, él lo intentó y lo hizo lo mejor que supo. No pudo ser y sé que yo sufrí, pero él tb y es la primera vez que miro hacia atrás y me importa que él haya sufrido… Porque en el fondo me hace ilusión, que un día como le pasó a Codro, vaya a su boda o él a la mía… Prefiero tenerlo en mi vida, que perderlo para siempre y esta vez no es para autoengañarme y tenerlo a cualquier precio.. Sino es porque echo de menos a ese ÉL con el que un día compartí secretos, confesiones y mil cosas.. Sé q este es sólo el principio que aún tenemos mucho que recorrer, pero ya he pasado página; no digo cerrar un ciclo porque para eso aún queda, lo haré cuando me tome un café con él en Granada (pero eso por ahora puede esperar).

Así, que desde aquí quiero pedirle que cierre sus heridas… las mías ya van camino de eso y que viva… y sea feliz… Yo lo soy…

Llevo dos días dando vueltas a este post, pero hoy al entrar en mi coche en la radio sonaba nuestra canción de Manu Carrasco: “Y ahora”, y aunque en seguida mis ojos se llenaron de lágrimas, sólo una resbaló por mi mejilla y luego sonreí.. Esa canción ya no dolía, era un hermoso recuerdo de algo que también fue hermoso… Por todo lo vivido: Gracias

"Y ahora que mi canción te llora… acuérdate de mí…

"De que no aguantes y el corazón se te distraiga por momentos y te olvides de mí…"

Esta última parte siempre me ponía un nudo en la garganta por miedo a que un día fuera verdad... y aunque mis peores temores se cumplieron, quedo con lo bueno y hoy puedo decir que si volviera atrás, volvería a pasar por aquello,… pq fue bonito tenerte... y porque gracias a eso, me convertí en Simplementeyo y estoy muy orgullosa de lo que soy ahora.

Besos a todos

PD: Sigo pisando el acelerador.. Y de momento me va bien…

 Escribir este post ha sido dificilisimo, pensé q si no lo escribía tal vez, no sería cierto... Intenté q fuera otro final, pr la vida hay que aceptarla, la realidad es esta.

Antes de explicaros el nombre tan raro del post, debo decir que como mi ÉL, ya comenta con su nombre, lo mejor es q empiece a llamarlo M, para así distinguirlo de otros él futuros, y no haceros un lío. Además a pesar de q alguien puso un comentario un poco feo sobre M, yo quiero decirle desde aquí gracias pq además d q soy la única q tiene derecho a decirle lo q sea, pq lo q quiera que me hizo me lo hizo a mí, también tengo q decir q como amigo está siendo genial, q ha estado estos días conmigo y me ha ayudado en el derrape. Gracias M, tus palabras me hicieron más fuerte.

Y como he empezado a dar las gracias debo seguir haciendo con Eris, a la que le debo más de la mitad de la decisión de girar el volante. Gracias, como siempre, por todo.

Y tb a mis amigas, q a pesar de haber jurado q no estarían allí, estuvieron... y de q manera!!! Gracias, Miss pestañitas, Miss Betty y Miss Melilla o cualquier lugar donde estemos, jajjjaa.

Bueno y ahora a lo que iba, como sabéis seguía acelerando por mi carril cerrado. De hecho en el tiempo que estuvimos separados, los 20 días de vacaciones de navidad, nuestros lazos se unieron aún más, siempre tuve un mensaje, una conversación de Messenger, incluso llamadas telefónicas.. siempre estuvo ahí. Y en esos emails largos había tantas promesas encerradas… tanta complicidad. Nuestro futuro seguía siendo incierto, pr no me importaba, quería luchar. Además a su vuelta, tendríamos una semana para nosotros solos y eso me llenaba de ilusión…. Una semana de mimos, de caricias, de besos, de charlas.. “te aclararé todas tus dudas” había dicho.. “vivamos esta semana q la vida nos lo debe”… Y así comencé a ilusionarme tanto q las personas q lo sabían, la llamaban la “semana fantástica del Corte Inglés”….

Y por fin, a las 7 de la mañana, lo recogí… llego mi semana… Allí estaba él, mi carril cerrado, y nos fundimos en un largo beso.. Ummm la cosa prometía… Pero………….

Ese día a pesar de todo, no fue como esperaba, no recibí respuestas… y las pocas q conseguí me hicieron descubrir q me había mentido.. Además la complicidad se había perdido, dejé de ser preciosa (q esta vez no lo dijo ni una sola vez)… dejó de ser amable y encantador… Dejé de ser casi perfecta, para ser “demasiado empalagosa” (según sus palabras), tb fui una persona muy insegura, muy rayada…. Y otras muchas cosas, mi semana fantástica se iba a la basura. Así en mi primera noche allí, me pasé más de 5 horas sin poder dormir, mientras él roncaba a mi lado. Me sentía insegura, me sentía mal, algo dentro de mí, me pedía escapar. Empecé a ver mil cosas q no me gustaban y a tragarlas.. Empecé a convertirme en alguien q fui hace tiempo atrás, en esa chica q no se atrevía a dar su opinión, por miedo a perderle… Y entonces, mi nuevo yo, simplemente yo, empezó a gritar desde dentro. Y aunque intenté q la voz de la conciencia se callara, aferrándome a sus besos y como dice Ricardo Arjona, “como buen perdedor busqué en la cama, todo lo que el amor ya no me daba”. De hecho, ahí funcionábamos más q nunca, pr fuera de ella, todo era silencio. Y empecé a sentirme utilizada, pero no dije nada, no hice nada. Estaba quedando atrapada en una historia q solo era sexo, y no importa q no fuera verdad, q como él asegura me quiera, lo cierto es q eso fue lo q yo sentí y no debía permitirlo.

Así, al tercer día, mi carril cerrado, tuvo q irse con sus amigos pa no levantar sospechas y la comida se alargó hasta las 9 y media… Y aunq habíamos hecho un trato de solo un día, me mandó un mensaje q decía q tb al día siguiente se iría con ellos, pr solo para comer y luego iríamos al cine. Y entonces, no preguntéis el por qué pr algo en mi interior saltó y se rebeló.. Le dije q me parecía mal y todo eso. Entonces Eris me preguntó q vas a hacer? Vas a ir? Y yo dije: no lo sé. Y ella esbozó esa maravillosa sonrisa q tiene y yo le dije: “ey no te ilusiones he dicho no lo sé”. Y entonces me miró y me dijo: “Eso es un paso hace media hora sería un sí rotundo”. Y entonces comprendí, no habría carteles anunciándome q debía retirarme, no tendría nunca la seguridad de q era lo q tenía q hacer y mucho menos, nunca me iría sin la sensación de querer quedarme.. Así q me fui para su casa.. Antes llamé a M, q me recordó el cuento de Bucay y el elefante y me dijo inténtalo todas las veces q haga fatal, si no es hoy será mañana. Y con esas armas: un cuento y una sonrisa de una de las personas q mas quiero, me enfrenté a él. Le dije q la semana fantástica del corte ingles, había sido un fraude, q era como si hubieran quitado toda la ropa buena para las rebajas y hubieran dejado solo despojos de temporadas pasadas, y que encima estaban al mismo precio. Y que yo no quería eso, quería la ropa de marca, la misma que había antes pr rebajada, y no me iba a conformar con una imitación. Así q le dije q ya q las circunstancias no eran favorables, q nunca había pedido nada, merecía tener esta semana pero tenerlo al 100 por 100 sin esos incómodos silencios, sin sentirme utilizada. Y entonces me dijo q no podía, q había algo q le impedía estar así conmigo… Como comprenderéis hubo muchas lágrimas, muchos besos, muchos quédate, muchas más palabras y al final 2 horas después, salía por esa puerta. Sintiéndome fatal pero liberada de mis cadenas…

Tengo q admitir q conforme han pasado los días (esto fue el sábado) me ha dolido más. ¿Por qué no es fácil hacer lo correcto? Pero tb que tengo cada vez más claro q esa era la única decisión posible. Él me lo ha puesto complicado con mensajes, tb yo he escrito alguno… y todavía sé q debo luchar… pr por primera vez en mi vida: di el primer paso. Elegí a alguien q luego no resultó ser lo q parecía y por primera vez, me fui, comprendí q hay batallas q no merecen la pena luchar, cuando esa persona no lucha contigo… así por una vez, huir fue cuestión de supervivencia.

Así q aquí me tenéis derrapando, saltaron los airbags y aunque mi coche sigue dando vueltas de campana, sé que hice lo que debía.. espero q los daños no sean demasiado grandes.

Para terminar el post, voy a hacerlo como lo empecé, dando las gracias, en este caso a mi gemeli, por estar ahí… e ir corriendo en mi auxilio... Y tb a Codro, pq el post sobre Aurora, planeó durante varios días sobre mi cabeza, aunque yo dejé este carril pq era el carril equivocado y no merecía la pena, no porque estuviera cerrado.

Y ahora creo q me toca enfrentarme de nuevo a un montón de miedos, y dudas… y…. pr supongo q ya sé nadar y mis lágrimas no me ahogarán. Besos  

Como siempre q escribo un post directamente en el blog, se me borra.. jaaj q gracioso, así q tengo q empezar otra vez. Decía q aprovechando q no tengo tiempo pues estoy a muerte con las oposiciones y q mi cabeza y corazón andan liados y me apetece desconectar y no hablar de nada, pues voy a hacer unos memmes que me han encargado.

Empezaré con el de Paulana,(http://paulana.blog.com.es/)  y como yo me salto las reglas pues sólo pondré de que va: COMPARTIR 7 HECHOS SOBRE TI MISMO EN TU BLOG, COSITAS RARAS Y SIMILARES

1º) Cuando no tengo mesita de noche, suelo dejar las cosas que no quiero que se pierdan o se rompan como el movil y los pendientes, dentro de las zapatillas. Jjaja M decía q era una costumbre muy navideña.

2º) Siempre compruebo al menos dos veces la alarma del movil y que he cerrado el coche y las ventanillas, a veces, tengo que volverme y todo para comprobarlo.

3º) Tengo miedo a la oscuridad y a dormir sola en una casa, aunque estoy en terapia para superarlo, ya os escribiré un post sobre ello.

4º) Justo antes de dormir, aunque haya ido hace un segundo, tengo que ir al baño.

5º) Si quiero dormir bien, sin darle muchas vueltas, debo leer aunque sea una página.

6º) Si hace mucho frio, duermo con guantes y con calcetines de lana, que pongo por encima del pijama para que no quede ni un trocito de piel al aire.

7º) Si voy en mi coche o en el de Eris y suena una canción que me gusta, callo a todo el mundo y si no la pongo mil veces hasta que me dejan escucharla, y destrozarla (pq no puedo decir cantarla) a voz en grito.

Y por último y ya me paso en una, nunca escribo más de un post a la semana, y no me preguntéis por qué, pq no tengo ni idea.

Y ahora el memme de Codro (http://codromix.blogspot.com/)

1º) ¿Qué te motivó a escribir un blog?

Pues yo tenía uno desde hace más o menos 3 años, y no sé muy bien por qué lo empecé, sólo recuerdo q la primera persona a la que comenté fue a Eris (http://nuevaambiguedad.blogspot.com/) pues aunque no lo creais por lo amigas que somos hoy por hoy, ella y yo nos conocimos en un blog. Luego conocí a M y empecé una relación de año y medio, al terminar, necesité cerrar el blog, pero seguía sintiendo ganas de escribir, y por eso abrí hace unos 10 meses este blog.

2º) ¿Consideras que escribes bien?

Pues la verdad no, pr no me importa demasiado. Yo me siento y escribo sin más, sin borradores y sin pensar mucho, sólo me conecto con lo que siento e intento expresarlo.

3º)  ¿Cuál sería un adjetivo (o varios) para describirlo?
Sincero y empalagoso. Ah y creo que evolucionado, pq yo he evolucionado y cambiado mucho a medida que escribía este blog.

4º) Has pensado a veces que se ha vuelto una obligacion. ¿Cuándo?

No, sólo escribo cuando me apetece.

5º) Seguro que hay blogs que no te gustan, cuáles, te atreves a mencionar uno en concreto y decir por qué?

Claro que hay blogs q no me gustan, pq o bien no entiendo de que hablan, o nunca cuentan nada de su vida, o simplemente no logran engancharme. Pero no voy a decir nombres, pq si no me gusta no vuelvo, pr no soy nadie para decirles nada.

6º) Comentas a veces por obligación?

Sinceramente siempre comento al menos una vez, a los que me comentan. Pr casi nunca es una obligación. Lo que sí q siento es no tener más tiempo para comentar tanto como quiero. De todas formas, mis habituales saben q aunq tarde, siempre llego y comento todos los post aunque me tenga q leer 8 o m´sa de un tirón.. Y no es una obligación, es devoción, me gusta saber que pasa en vuestras vidas.


7º) Cuál es tu post preferido de este año?

Si, es uno que haya escrito yo y de este año, el de pasando página( http://curandoelcorazon.blogia.com/2009/010301-pasando-pagina.php) , porque en él se cumplió por fin el objetivo de este blog, olvidarme de M y seguir para delante. Y si es de otros, ha habido muchos pr me quedo con uno de mi querida Eris, donde por fin se dio cuenta que era un cisne (http://nuevaambiguedad.blogspot.com/2008/09/s-es-mi-cumpleaos.html).
 
 
8º) ¿Cuál es tu Blogger preferido? (no valen preferencias afectivas):

Me gustan muchísimos blogs, pr no puedo evitar nombrar algunos con los que me emociono, por ejemplo mi querida eris  http://nuevaambiguedad.blogspot.com/ y no es por lo mucho que la quiero. O Codro (http://codromix.blogspot.com/) q siempre me hace reflexionar y me cuida mandandome mensajes subliminales en sus posts, a la chica de ayer (http://temarchastealalba.blogspot.com/)  por como cuenta las cosas y porque su reflexión casi siempre me deja pensando), a mi ángel particular (http://engelvie.blogspot.com/) pq a veces tus posts podría haberlos escrito yo, a la pequeña Sue, http://suzanne.myblog.es/,   que siempre me enseña algo nuevo y a Hada (http://pinceladasdepensamientos.blogspot.com/) por la magia que envuelve su blog. Ya digo que hay muchos más, pr no puedo nombraros a todos.

9º) Temes que un día tu blog deje de atraer a la gente y dejen de comentarte?

Es algo que no me preocupa, pq escribo más para mí que para los demás, aunque debo decir que suelo esperar que mis incondicionales me comenten, pq me gusta saber que piensan.  

10º) Qué crees no serías capaz de escribir?

Uy, pues no escribo sobre cosas íntimas de los demás, detalles que puedan dar pistas sobre quienes son, o cosas que son de su intimidad y yo no tengo derecho a contar. Tampoco escribo sobre sexo explícito, pq creo q es parte de mi intimidad y de la de otra persona.

 
11º) Piensas que un blog es una especie de terapia?

El mío, lo es, sin duda alguna. De hecho nacio con el objetivo de curarme el corazón y hoy tengo otro, ser cada vez más independiente, cada vez más simplemente yo.  

12º) Una pregunta que te gustaría contesten tus lectores:

Me gustaría saber que os hace leerme? Si alguna vez os he ayudado o este blog os ha aportado algo de alguna manera?

Ahora me toca mandarle este memme a alguien, y the winner is mi querido Pringaillo (http://elpringaillo.blogspot.com/), jajaj, como regalo a todos tus magnificos consejos.. jajaj eres un cielo. 

Bueno y lo dicho, siento la tardanza, pr es las opos me quitan todo el tiempo. Besos a todos y os echo de menos, prometo leeros en cuanto pueda.