curandoelcorazon

Hola no pensaba escribir tan pronto, pero lo necesitaba, mañana me voy de viaje, y no volveré hasta final de mes... Sé que me hará bien...

En casa las cosas vuelven a tambalearse, mis padres andan como siempre, que si sí que si no... Y mi mamá vuelve a estar en cama, hoy dice que es el calor,... esperemos que así sea... Pero, cada vez, que la veo así me entran los miedos... Ella ha vuelto a meterse en su mundo, que se reduce a la nintendo DS y a leer... cada vez habla menos con nosotros y cuando lo hace, solo logramos discutir....

Yo, la miro, impotente y pienso: alguna vez estuvimos unidas por un cordón umbilical, por qué entonces la siento tan lejos?? Para mí, mi madre siempre ha sido una figura algo inacesible, sé que me quiere y mucho, pero es que de alguna manera todo ese amor se pierde por el camino y a mí no me llega. Y no sé de quien de las dos es culpa, quizás de las dos, quizás de ninguna, lo que sé es que me duele mucho.

Hoy, mientras la dejo en la cama, tendré que volver a asumir su papel, ir a comer fuera con mi padre y mi hermano, porque cuando mi madre decide bajarse del mundo, no sé da cuenta de que éste sigue girando y que alguien tendrá que ocupar su lugar y claro, eso me suele tocar a mí.

A veces tengo ganas de huir de esta casa y otras tengo tanto miedo a que todo se desmorone sin mí, que no sé si algún día seré capaz de irme... En estos momentos me siento tan sola, creo que nadie en el mundo puede entenderme...

Me he pasado la vida intentando crear un vinculo con ella, pero también huyendo de él, porque como ya me dijo un psiquiatra cuando era bastante pequeña: soy tendente a la depresión.. y yo la miro y pienso y si un día me convierto en ella.. y si la enfermedad también puede conmigo??? Por eso me he pasado la vida, levantandome cuando algo me dolía, luchando, llorando, pataleando... y haciendo lo que hiciera falta para no caer... Pero a veces el miedo a ser un día el reflejo de ella me atenaza....

Ojala un día ella sepa lo mucho que le quiero, ojala un día nuestra relación fuera normal... Ojala pudiera volver a ser la hija, y dejar de ser madre y casi esposa... porque mi padre cuenta conmigo para los asuntos de dinero, para hablar de su mala relación con ella, y todas esas cosas... La verdad, aunque creo que tengo una familia maravillosa, también creo que tocó muy pronto un papel de responsabilidad muy grande... A ver cuando encuentro a alguien que me diga: "tranquila, todo irá bien, yo te cuido"... Creo que esa es mi mayor carencia, nunca  me he sentido protegida, sino al contrario he tenido que proteger y ayudar yo a los demás..

Bueno, perdonar este post tan triste, pero hoy tengo miedo... miedo a tantas cosas, miedo a que todo vuelva a empezar, miedo a ser como ella, miedo a no haber hecho lo suficiente para ayudarla, miedo... y ese miedo solo lo sé sacar en este post y con las lágrimas que derramo mientras lo escribo. Pero al terminar de escribir esto, me repondré, iré con mi padre como si nada y mañana cogeré un avión que me lleva lejos, e intentaré olvidarme de esto y como siempre cuando las personas que me quieren me pregunten que tal.?? Sonreiré y diré: muy bien, gracias.. aunque por dentro siga sintiendo este miedo.. Besos

Hola a todos, sigo de vacaciones y por eso no os escribo, intentaré ir poniendome al día... Un bloguero, que me quita bastante tiempo ultimamente, dice que escribo posts muy largos (e intuyo que según él aburridos, jajaj y eso que debía ser mi mayor fan), así que en esta ocasión, solo por llevarle la contraria (y porque tengo poco tiempo) intentaré ser breve.

En esa ocasión quiero llevarme a casa la maleta del viaje llena pero no de ropa sino de sensaciones como las siguientes:

A) De Galicia

1º) Ese pulpo gallego que se deshace en la boca, empapada de ribeiro..

2º) Ese abrazo de mi amiga del alma que tanto bien le hizo.

3º) Esas formas tan extrañas de las rocas de Camelles, y lo bonito de su leyenda.

4º) Ese día en el que por fin lució el sol en La Coruña.

B) De Madrid:

1º) Esa piscina desde la que podías la Almudena y el Palacio Real, pero lo que yo quería ver estaba en el agua...

2º) Esas cenas en "nuestra" pizeria.

3º) Esos paseos nocturnos...

4º) Esas caricias, esos "pasar el rato" en la habitación pa evitar el calor, más q ná, jjaja

5º) Esas lluvias repentinas... que llenaban de alegría .

6º) Esos chocolates.. (ahora que ya no quieres del mio mucho mejor, jajaj)

7º) Esos guapa..... esas palabras a media voz y a voz en grito......

8º) El eco de tu risa tan estruendosa y tan contagiosa.

Tantas y tantas cosas, que al final si las enumero todas, este acabará siendo otro post largo los míos... Besos y ya os contaré a final de mes que tal las vacas,, que aún me quedan días en Madrid y luego irme a León...

Eris aquí solo me faltas tú, te echo de menos

PD: Mi madre mejor, parece que fue un pequeño bache, aunque las relaciones en casa están raras y eso me pone nerviosa porque a mi madre suele afectarle mucho, pero como es algo entre mis padres, solo puedo ser una mera observadora...