curandoelcorazon

Hola a todos, siento el abandono pero no he tenido ganas… Y el otro día que por fin me pongo a escribir, se me borro (como siempre últimamente) el post.. así q hoy ya he aprendido la lección y lo estoy escribiendo primero en word para no perderlos.

Bueno estas semanas no he querido escribir porque pretendía escribir un post alegre, pr lo siento no me sale. Estoy agobiada y no es que esté triste, pq no lo estoy o bueno mejor dicho lo estoy pero no siempre, es simplemente que he vuelto a la montaña rusa. He pasado una semana de subidón a pesar de que me pasaban un montón de cosas “malas”, luego el finde me fui a Madrid al cumple de un amigo y me lo pasé genial (no, no vi al gallego por si lo estáis pensando) pero luego desde el lunes he ido encontrandome cada vez más triste y con menos ganas de nada… Y sobretodo echandole mucho de menos.

Supongo que es el conjunto de un montón de factores:

1º) Mi abuela estuvo muy enferma y la tuvimos que hospitalizar (ya está bien)

2º) Mi coche se estropeado (tb está bien, pero me costó 140 euros la broma)

3º) Mi casa con lo de las lluvias torrenciales se inundó (todavía estamos esperando al seguro para poder arreglar los desperfectos).

4º) He estado con gripe (aún me dura, pr ya estoy mucho mejor)

5º) Se me escapó donde ibamos a ir de viaje Eris y yo, y le jodí la sorpresa, (es q soy una bocazas).

6º) Mi hermana fue agredida por unos vecinos q la tienen acosada, pero como son menores de 14 no les pasa nada, (siento no contaros más sobre esto pero es q ahora no me apetece).

7º) Me dio un dolor de cabeza y la pastilla que me tomé para quitarmelo me dio una reacción alérgica y tuve la cara hinchada.

8º) A los dos días de tener la cara bien, se me infectó y la tuve super hinchada otros dos días.

Y para colmo hoy que era cuando Eris y yo teníamos que ir rumbo a Extremadura no podemos ir por culpa de un gran levante que ha dejado Ceuta incomunicada… Así q ya veís si monto un circo me crecen los enanos.

Todo esto me ha llevado a una apatia y tristeza muy grande. Y sé que no debería pero estoy triste y le echo de menos… En estos días ha habido muchos momentos en los que lo he echado tanto de menos, he deseado que me abrazara y que me dijera q todo estaba bien.. Para colmo, le escribí un mensaje diciendole precisamente eso, que le echaba de menos, él fue todo lo amable que pudo, pero lógicamente lo que me dijo no me solucionó nada.. y acabé llorando sin parar… Desde entonces han vuelto las noches en vela, los ataques de ansiedad y sobretodo los miedos…

Tengo miedo a no olvidarle nunca, tengo miedo a no ser capaz nunca de remontar, tengo miedo a estar así otra vez, tengo miedo a bajar y a bajar y perderme.. tengo miedo a no saber subir… Tengo muchos miedos y quizás os parezcan absurdos pero hoy soy todo miedo…Además estoy harta de sonreír mientras muero por dentro, harta de escuchar a todos q estaré bien, harta de hacerme la fuerte.. Hoy solo sé tener miedo, hoy solo sé llorar ... creo q voy a desaparecer unos días y encerrarme... Hoy me faltan las fuerzas.. Hoy aún te quiero... (y me odio por ello)

Besos a todos, siento este post

PD: Siento a todos los q intentais ayudarme, lo siento gemelis.. pr hoy no veo luz... me siento tan mal. Lo siento Eris, intenté ser fuerte, todo lo q he podido.. pr no sé hacerlo sin él, a pesar de lo mucho q te quiero sigo sintiendo un vacío.. siento no ser capaz de seguir sin él. Hoy las palabras no me llegan

Hola sé q os abandono mucho pr es q toy desgana. Ya estoy mejor la sonrisa ha vuelto a mi cara, pr admito q a escondidas sigo derramando lágrimas.. y todo esto es muy raro pq hay momentos en los que todo parece como antes, que ya parece que estoy bien pr hay otros (de repente) donde su recuerdo vuelve con toda la fuerza y duele, duele mucho y entonces me da miedo. Creo q no me quiero permitir caer, y al no dejarme caer tampoco me estoy permitiendo levantarme. Es raro vivir sin él, puedo eso está claro, pr creo q en el fondo no quiero del todo, sigo pensando q era él y por mucho q luche contra eso, no puedo cambiar. Sé q estoy haciendo algo mal, pq es absurdo luchar contra un sentimiento, creo q tengo q dejar a la vida fluir y tener paciencia.

Pr quizás para entender pq (q lo entendaís vosotros y tb puede q así lo vea yo más claro) sigo todavía enganchada a Él, cuando ya han pasado seis meses, creo q debo contar la historia de mis "amores" (en versión reducida, eso sí, jajaja).

Desde pequeña he querido encontrar al principe azul, siempre quise casarme y tener hijos, de pequeña mi madre dice q siempre decía q era mi sueño q con 22 años me casaría. De hecho dice q cuando cumplí 21 lloraba pq sabía q no podría casarme al año siguiente (jaja, eso yo por suerte lo había olvidado, jjaja). Supongo que esa necesidad tiene q ver con q siempre fui la fuerte de mi casa, tuve q responsabilizarme de muchas cosas muy pronto (mi madre tuvo una depresión) y siempre pensé q cuando encontrara a ese "alguien" mi vida sería completa. Siempre he sido muy dependiente (ultimamente no tanto, gracias a Dios).

Así con 15 años me eché mi primer novio, más de un año de noviazgo, pero él era de un pueblo y sus aspiraciones (ser pescador y tener muchos hijos, mientras su mujer le espera en casa) no coincidian con las mias (tener una carrera, en aquel entonces quería ser oftalmologa, y llegar lejos).Así que a pesar de q él me adoraba, le dejé.

Luego una serie de circunstancia nos llevaron a mi mejor amigo y a mí a hacernos novio. Por mi parte: mi madre se intentó suicidar, mi hermano se cayó de un tercer piso (aunq gracias a Dios se salvó) y a él se le murió la madre de cancer y su padre se echó otra novia... Todo eso nos llevo a unirnos más y a salir. Durante un año y medio fue un sueño, aunq creo q nunca estuvimos realmente enamorados, y él un día lo vio claro y me dejó por otra amiga. Y yo.. pues me quedé sola y sin grupo de amigos pues todos ibamos siempre juntos.. Me sentí más sola q nunca...

Y en ese momento apareció el principe negro. Él iba a arreglar mi vida y siempre sabía lo que era "mejor" para mí y así para que me arreglara la vida, me deje cuidar.. Cuando me dí cuenta le había vendido mi libertad, no podía decidir que quería vestir, ni que quería hacer con mi vida, ni nada... Cuando intenté rebelarme vinieron los malos tratos... pr ya era tarde. Yo ya pensaba q no era nada sin él y por eso estuvimos 5 años. En los q sobretodo mi autoestima fue mermada. Él siempre decía q no merecia q me quisieran (a veces aún resuena en mis oídos). Y al fin un día se hartó de mí y se fue con otra. Y aunq hoy sé q fue lo mejor para mí, yo sentí q no servía para nada.

Y así aparació el principe misterioso, él estaba casado pr siempre iba a separarse. Era tan diferente al principe negro, tan comprensivo, que me enamoré como tonta y me pasé casi 3 años con él... En una relación de un día sí y otro no.. siempre esperando algo q nunca llegó.

Entre medias apereció el gallego (del q ya os he hablado) y me agarré a él, entre otras cosas pq cuando quiere es encantador. Pr tb es muy egoísta y así fue como tuve 6 meses de relación donde siempre era yo la q daba. Además era a distancia él estaba en Galicia y yo en Ceuta y nos veíamos en Madrid, cuando a él le daba la gana...

Así cuando al fin me quedé sola, me sentía tan poca cosa, q fui capaz de caer de nuevo en manos de otro tipo bastante manipulador y agresivo. Pr gracias a mis amigas salí de ahí. Y hoy sé q no fue cuestión de mala suerte, sino q yo era la víctima perfecta, necesitaba tanto q algo me saliera bien... quería casarme por encima de todo y ser querida y no me importaba la clase de amor ni el precio a pagar..

Y entonces cuando ya iba mejorando y queriendome un poquito más, le conocí a Él. Él era perfecto, era tan comprensivo, tan encantador, me ha ayudado a quererme y a crecer tanto, q por una vez, habia elegido bien y pensé (ingenua de mí) que eso me aseguraba el que todo iría bien. Pensé q ya lo tenía todo en mi vida. Y sí como sé que Eris lee esto y que dirá q no era del todo así, q mi Él no era perfecto pq siempre dudaba de lo q sentía, pq me hizo cargar con su vida y con la mía y pq aunq me hizo crecer en unos aspectos, en otros me cambió... Sigo sintiendo q es lo mejor q he tenido, y por eso lo he idealizado, y por eso sigo enganchada a esa historia. Pq fue una buena historia, mi primera buena historia... pero quizás deba aprender que merezco historias como esas, es más, hoy sé q no aceptaré otra clase de historias.. Quiero personas como Él, pero entregadas al 100 por 100, no volveré a aceptar más dudas.

De hecho hoy por hoy, necesito estar sola (me he comprometido con mi psicologa q durante un año no empezaré ninguna relación sin consultar con ella), necesito aprender a ver mi vida completa sin nadie más.. Y creo q poco a poco, a pesar de los malos días, voy consiguiendolo.. Aunq este mes es un mes de recuerdos pq hace dos años q lo conocí... tengo q seguir luchando... Todo pasará... Seguro q sí...

Y mientras todo esto pasa, escucho Estopa y me siento super identificada:

Deja que el deseo por una vez se cumpla,
deja que el silencio te susurre otra vez,
deja que tu ausencia en una depresión se hunda,
deja que el niño que llevas dentro vuelva a nacer

deja que la duda que hay en tu mente no pregunte
y que no se clave, que ni siquiera hable
y que se muera solo por esta vez.

Deja que los coches te salpiquen cuando pasen,
que mojen tu risa, con su puta prisa...

 Que esto es un paseo como los de antes,
el que nadie se busca, nadie quiere encontrarse,
que todo se vuelca en un vaso vacío,
que no hay más nostalgia que la de perderse.
Si duele un recuerdo, te cura el olvido,
si duele la cabeza, con Hemicraneal vale.
si buscas ayuda, chungo, esta noche estoy solo conmigo.

Besos, gracias por vuestra paciencia.

Hola a todos, sé q toy flojilla pa escribir pero esta vez es por una buena causa estoy estudiando las oposiciones (q saldrán pa Junio). Bueno hoy voy a cambiar radicalmente de tema y voy a hablar de mi hermano, pr antes hay unas cuantas cosas q quiero matizar:

1º) Respecto a lo q me dijisteis de q pase página, estoy en ello, pero necesito tiempo. Y como dice mi psicologa es normal lo que ahora siento, yo siempre quiero acelerar las cosas, pr estoy aprendiendo a tener paciencia. Así q aunq como veis sigo viviendo y estoy bien, le sigo queriendo y eso necesitará más tiempo pa curar, y es absurdo negar los sentimientos ni luchar contra ellos, de momento me conformo con convivir con ellos de la mejor manera y dejar pasar el tiempo.

2º) Por otra parte, deciros q soy feliz y q estoy bien, pr mi blog como ya sabéis es un sitio donde me desahogo. Descubrí q si me siento mal y lo suelto por aquí, luego me siento mejor; sin embargo si no lo hago me paso el resto del día con un nudo en el estómago. En fin, q seguiréis aguantando mis bajones, lo siento y gracias por estar ahí.

3º) Y por último decir q por primera vez he borrado tres comentarios y he escrito yo uno en el post anterior. Esto se debe a q en ellos alguien (anónimo por supuesto) me decía “por mi bien” las razones por las q mi ex me dejó. Yo decidí borrar el comentario no porque no las afronte sino porque creo q es injusto decir ciertas cosas de quien no se puede defender. Además como yo le dije al anónimo para eso hay q tener pruebas. Así q desde aquí vuelvo a decirle, q le he puesto en mi post anterior mi mail, por si quiere decirme algo, si de verdad era pa ayudarme, yo estoy encantada de saber la verdad, pero creo q eso no es un tema para hablarlo por aquí.

Bueno y ahora a lo que iba… Quería hablar del ser más especial que he conocido nunca mi hermano… Chris. Él es sordociego. Y por tanto tiene algo de retraso mental, (aunque no todos los sordociegos los tienen). Su sordoceguera es total, ni ve ni oye nada. Es como un niño grande, pero eso sí: feliz, muy feliz.. Él suele hacer ruiditos y moverse mucho en el sofá y yo me he acostumbrado a su “música de fondo” mientras hago algo e incluso mientras duermo.

Es fácil verlo deambular por la casa para ir al servicio, si se encuentra contigo te tocará de la cabeza a los pies (éstos especialmente pq le encantan los pies y los zapatos) y luego te dará un beso y con “suerte” un abrazo de oso (jjaja, q por cierto te deja balda, pq el tio pesa mogollón y tiene mucha fuerza).

Si nos remontamos a su historia él nació cuando yo tenía 4 años y al principio era un niño normal (o eso creíamos) pr no dejaba de llover. Mi madre siempre decía q tenía algo y por fin dp de 4 meses le dijeron q su hijo era ciego. Luego empezaron los problemas Chris no comía, y no hablaba.. Y así pasaba el tiempo. Mi madre consiguió a base de voluntad q comiera pr con el habla no hubo manera. Ya empezamos a sospechar un problema de oidos.. pr a pesar de ser mirado por múltiples especialistas no nos decían nada… Era autista (según ellos) pero al final con 10 años, se diagnosticó como sordociego.

Chris fue a un colegio especializado en Madrid desde muy pequeño con 6 años, a pesar de no tener diagnóstico nosotros siempre lo tratamos como sordociego. Allí aprendió algunas cosas, pr poquitas… Al menos se comunica con lenguaje de signos apoyado (es decir te agarra las manos y le hablas como a un sordo). Él entiende muchas cosas pero como es muy vago sólo dice algunas palabras como pan, ayuda, comer, perro (a los que adora).. y otras cosas de básica necesidad para él.

Chris es el centro de nuestras vidas, cuando crees q no puedes más, cuando todo te va mal, sólo tienes q mirarlo y ver q por él tengo q disfrutar de todo lo q él no tiene… No tengo derecho a quejarme. Además cuando pienso q no me importa nada, de repente me doy cuenta q él sí q me importa, y q me necesita y eso me ayuda a seguir. Él me hizo así de sensible, me hizo tener empatia con los que sufren, me hizo elegir el trabajo que tengo (y que adoro) y me hizo especial…. Esa es su mayor virtud: te hace especial por estar a su lado.

Un día le escribí esta poesía q aunque él nunca la leerá, creo q indica bastante bien lo que siento por él:

1º) Mi ángel inacabado:

Si pudiera devolverte

lo que la vida te quitó,

si pudiera yo entenderte,

si bastara con mi amor.

Tú, el hijo querido,

el hermano deseado,

pero Dios tenía para ti,

un destino equivocado.

¿Por qué tuviste que ser diferente?

¿Por qué no igual que los demás?

¿Por qué al nacer no me pudiste mirar?

¿Por qué mi voz no puedes escuchar?

Quisiera sacarte de tu jaula de cristal,

de tu propia soledad

y decirte: aquí estoy hermano mío,

y te quiero de verdad.

Si pudiera te daría mis ojos

para que dejaras de ver sólo oscuridad,

te daría mis oídos

para que la música pudieras escuchar.

Te daría todo, y

sin embargo, nada te puedo dar,

porque no está en mis manos

el convertirte en alguien “normal”.

Sólo me queda la impotencia

de verte crecer así,

en tu propio mundo

inalcanzable para mí.

Dime Dios, ¿qué pasa por su cabeza?

¿Qué por su corazón?

Dime, ¿cuál fue su gran pecado

para que a vivir sin ojos ni oídos

lo hayas condenado?

Anda, dímelo Dios,

porque entenderlo no puedo yo.

             Para la persona más importante de mi vida: Chris.