curandoelcorazon

Este finde estuve en Chefchaouen (Marruecos). Fue difícil para mí ir.. y admito que hasta última hora deseé no hacer el viaje, siempre esperé q algún imprevisto como que se estropeara el coche, hiciera que ese viaje no fuera posible. De hecho el día antes me puse mala y yo creo que fue de los nervios. El viaje lo hice con 3 amigas, entre las que estaba Eris… Era la primera vez que ibamos las cuatro juntas (pq yo he viajado con ellas pero por separado) y todas estaban emocionadas.. Y entonces os preguntaréis pq yo no quería ir… Pues muy simple pq ese sitio el encantaba a mi ex. Siempre que venía a visitarme, intentabamos pasar un día o dos allí. Él le llamaba nuestro paraíso, le encantaba quitarse el reloj, pues allí el tiempo no pasa, pues comer cuando quieras, dormir hasta que quieras… Allí viví nuestros momentos más felices, allí nunca existieron las dudas que luego romperían nuestra relación y me daba miedo enfrentarme a eso. Pero sé que debía de hacerlo. Primero pq yo había ido a Chefchaouen mucho antes de él, y no quería dejar de hacerlo ahora.. Y segundo y más importante pq como leí en un post de Rayan (http://acordesmenores.wordpress.com/) hay que tachar recuerdos,, es decir, hay q coger recuerdos y cambiarlos por otros nuevos. No puedo seguir huyendo de todo lo que fue nuestro… debo aceptar q ahora es mío y tengo derecho a vivirlo.

Así que fui, y tengo que admitir que al principio me pareció una pesadilla, pues el verme en el mismo hotel sin ti, me hizo recordar y eso hizo que me encerrara en el cuarto de baño a llorar a escondidas de mis amigas.. Ellas estuvieron todo el rato pendiente de mí, pues sabían que era difícil. Pero tengo que admitir que entre las risas, las pastelas, las hareras calentitas (que bien sentaban), la maravillosa tarta de limón, los juegos, los tes, y por que no decirlo los porros (yo no fumo nunca pr a veces cuando voy allí me fumo alguno) hicieron que se fuera convirtiendo en un recuerdo cada vez más lejano. Y fui muy feliz, sí allí en nuestro paraíso, fui feliz sin ti… Me di cuenta que estaba olvidandote, de repente recordé q no estoy segura de si nuestro aniversario es en Octubre o en Noviembre, q el día de tu cumpleaños tengo que esforzarme para recordarlo… Y sonreí ya estás un poco más lejos.. Y aunque he de admitir que eso me da miedo, creo q tu recuerdo es lo único q me queda… tb tengo que aceptar que es lo mejor para mí, dejarte ir porque tú así lo quisiste.

No voy a negar que hubo momentos difíciles como por ejemplo cuando el del hotel o el del restaurante me preguntaron por ti. Al del hotel fui capaz de decirle la verdad pr al del restaurante no, y cuando me dijo q te diera recuerdos, dije que lo haría.. Deseé haber gritado q no podría darte los recuerdos pq ya no estabas,, deseé que alguna de mis amigas lo dijeron,,, pr no lo hicimos y me sentí mal por no ser capaz de admitir q no estabas y no volverías.. (Sí sé q es algo q debería tener claro ya, pr aún sigue costandome). Hubo momentos en los que era como mi serie favorita “Sin rastro” que cuando están buscando a alguien se lo imaginan haciendo cosas y es como si estuviera allí. Hubo momentos en los que él estaba allí, y era tan real que casi podía tocarlo, pr lo veía allí conmigo y esa otra yo que veía ya no era yo. Es decir, sí era un recuerdo, pr admitía que entre esa misma yo y yo había un abismo. He cambiado tanto y a la vez tan poco… Pero eso me hizo sentir feliz, pq ya no solo se trata de q tú decidieras irte, sino se trata de q la yo que te quería ya no es la misma, y esta nueva yo no se quedará siempre esperandote, pq por triste que suene esta nueva yo no querría estar contigo, no se conformaría con tus migajas… Esta nueva yo sabe lo que quiere..

Así que al volver a casa, a pesar de la caravana de tres horas que tuvimos que soportar, a pesar de que la pobre Eris y otra de mis amigas se pusieron malitas… la sonrisa brillaba en mis labios.. pq hoy me enfrenté al pasado y voy ganando.. Por fin, voy soltando mis cadenas.. aún quedan pero ya son menos…

Este finde fue para mí como cuando tienes que cambiar la ropa de verano por la de invierno, es algo necesario, pero en mi caso es horrible pq me muero de la alergia. Pr tras muchos estornudos, cuando al fin acabo y veo que ya no pasaré frio me siento genial… A pesar de q tengo el cuerpo un poco tonto pq los antihistamínicos me dejan lacia.. Así me he quedado feliz (pq voy olvidandote) pr lacia (por el enfrentamiento con los recuerdos).

Además por si fuera poco al volver a casa vi un mail de unos amigos en común, q están claro q eran amigos tuyos, q me decían que preferían no verme más pq les dolía ya que tú y ellos acabastéis fatal (aún no sé por qué). Yo me sentí fatal y quisé llamarte para ver que había pasado, al final llamé a otro amigo y sentí de nuevo la opresión en el pecho y supe q estaba haciendolo mal (nuestro cuerpo es sabio) así q le dije a mi amigo q no se preocupará y zanjé el tema. Se acabó ellos decidieron irse y yo no voy a impedirselo, ellos se lo pierden. Tb me di cuenta de una cosa, en esos recuerdo existía una simplemente yo diferente, pr no me paré a pensar que tb existía un Él muy diferente.. Y eso lo sé pq sus amigos de siempre ya no lo son, pq las veces que hemos hablado es tan distinto, ya no tiene ese toque tan inocente, ya no es esa persona a la que podrías confiar tu vida, ya no es el mismo él… Así q el nosotros no existirá más, pq ya no somos los mismos… Así es la vida…

Pero sabéis me gusta más la q soy ahora…

Ah por cierto, tb he aprendido q aún hay cicatrices por cerrar y por eso, a pesar de q mis amigas van a ir a Granada, yo no iré, ese finde me iré a Madrid. Pq sé q aún no puedo enfrentarme a Granada y sobretodo al hecho de saber que puedes aparecer en cualquier momento... Creo q aún necesito tiempo, pr por primera vez no me siento cobarde al admitirlo.

Hoy me pega la canción de La Oreja de Vang Gogh: Inmortal.

Tengo aquí bajo el vestido bien escondiditos tus besos malditos, mariposas que al alba de regreso a casa se venían conmigo. Yo tengo aquí bajo la cama cada madrugada que la deshicimos. Tengo tantas cosas y ninguna esta en su sitio. Tengo aquí bajo mi almohada tu fotografía frente a santa clara dice mas que mil palabras y yo le contesto que también te amaba. Yo tengo abierta la ventana por que así se escapa el tiempo sin verte tengo tantas cosas, tengo todas en mi mente.
Después de ti entendí, que el tiempo no hace amigos
que cortó fue el amor, y que largo el olvido.

Gracias por leerme.

PD: Creo que muchos de vosotros como Codro tenéis razón y que es posible q el tiempo no nos haga amigos, por ahora me sigue creando ansiedad… Así que si no puede ser pues nada… Tampoco creo perderme tanto.

Bueno después de mucho tiempo, después de días rondando en mi cabeza y de que recuerdos que creía olvidados se hayan presentado en forma de flashes, creo que ha llegado la hora de contar la historia (mi historia) que me trajo a este blog y a intentar curarme el corazón. No la he escrito antes pq hubo un tiempo donde sólo veía lo bueno de él, luego hubo otro que sólo veía lo malo… y así no era objetiva. También para que engañaros, porque es complicado enfrentarse a los recuerdos. Pr ya os digo q últimamente en sueños y tb por el día veo imágenes y recuerdo cosas y creo que debo ponerlas por escrito para ver si consigo ser más objetiva. Creo que pasar por esto es un paso más hacia mi recuperación.

Empecemos por el principio, ÉL y yo nos conocimos por un blog, (sí mi antiguo blog), yo llevaba años escribiendo y ÉL empezó un blog y llegó al mío. Nos leíamos y eso, pr la verdad, no hubo mucho más. Ni conversaciones de Messenger, ni llamadas… Nada. Pero mis amigas decidieron ir a Granada y yo se lo dije (pq siempre q iba a una ciudad, igual q hago ahora, donde hay un bloguer pues le digo de quedar si le apetece; así he hecho grandes amigos). Al final no fuimos y ÉL se quedó un poco igual. Admito q me molestó q le diera igual. Y entonces (cosas del destino) empecé a sentir curiosidad, así q para qué engañarnos, lié a otras amigas para ir a Granada. Y al final fuimos. ÉL trabajaba de recepcionista en un hotel y nos consiguió habitaciones allí, más baratas…

Pensabamos llegar antes, pr se nos hizo super tarde y llegamos justo cuando ÉL entraba de turno, yo sabía q era ÉL, pr ÉL no tenía ni idea de q era yo, así q cuando nos dio las llaves y nos dijo la habitación, nos pidio el carnet y yo se lo dí y salí huyendo… jajaja No sé por qué pr me dio vergüenza.

En la habitación mis amigas se reían de mí, la verdad es q ÉL no era ni mucho menos atractivo, era bastante feillo (y esto es algo q siempre dije incluso cuando eramos novios). Pr bueno a mí nunca me ha importado el físico de la persona. Así q cuando bajé a recoger mi carnet, me dio un gran abrazo…. Después salimos de marcha (mis amigas y yo) y ÉL se quedó trabajando, a la vuelta, me quedé en recepción charlando con ÉL hasta las tantas… Cada vez me parecía más interesante, era super inteligente, buen conversador y muy tímido (cosa q me encantó). Quedamos los dos días del fin de semana y cada vez estuvimos mejor. El domingo ÉL me dio un beso.. y la verdad es q no sentí nada.. Pr bueno… ya habíamos hablado q sólo seríamos amigos pues a ÉL no le apetecia una relación a distancia y a mí no me apetecía una relación.

Pero desde ese día las llamadas se volvieron diarias y más de una vez, mensajes y horas de Messenger q casi acaban conmigo pq no dormia por hablar con ÉL. Y siempre me decía te robo el sueño… Y yo contestaba (más adelante) no, me robas de dormir pq el sueño es estar contigo…

Y así fui de nuevo a Granada y nos hicimos novios. Yo no quería, para mí todo iba muy rápido pero ÉL era muy formal… De todas formas la relación funcionó (cosa q ÉL admite) pq yo la llevé para lante, siempre iba yo, (ÉL tardó al menos 5 meses en venir)… Eramos una pareja feliz, nos compenetrabamos bien y nos queríamos. Nunca he sido tan yo como con él.. O al menos eso creí, pq luego me he dado cuenta q fui adaptando mi forma de ser a él, en temas q no merece la pena mencionar ahora.

Yo siempre intentaba q todo saliera perfecto… Y así fui haciendome la fuerte de la relación, cuando él me necesitaba allí estaba yo para levantarlo.. Pr cuando yo caía él no sabía levantarme, sólo sabía llorar conmigo.. Yo me fui haciendo cargo de sus cosas (fue culpa de los dos) y fui cuidando q siempre tuviera bombona de butano (para q no se quedara sin agua caliente), q no faltara comida en la nevera… Como os podéis imaginar, hacer este desde un montón de km es muy cansado.. Casi todos los viernes cansada por toda una semana, cogía mi coche y me hacía un 300 km de ida y el domingo 300 de vuelta para ir a verlo, más un barco (con levantes y ponientes)…

Aún así no me pesaba… pr entonces vinieron sus dudas… Creo q siempre estuvieron allí, a los tres meses de estar juntos, luego a los seis… Recuerdo momentos de angustia: cuando ÉL estando en casa de mi amiga. (aquí en mi tierra), me dijo q no sabía si quería seguir con esto… otro día pasó justo antes de irnos de vacaciones… otro día fue tb estando en mi tierra (estuvimos llorando mientras ÉL decidía 12 horas seguidas), otro fue justo después de las oposiciones,….

La cosa es q un día le dije q no aguantaría más y q se acababa y entonces cambió se dejó de dudas y decidió q en Septiembre (éste q ha pasado) se vendría para acá a vivir conmigo. Yo era super feliz (o al menos me autoconvencia) mientras mis amigas (a las cuales ÉL les caia genial empezaron a ver claro q eso nunca pasaría). E intentaron abrirme los ojos, yo no me dejé y en todo caso me alejé algo de ellas (si había problemas entre ÉL y yo, no les decía nada).

Y así las cosas empezaron a ponerse raras, cuando le tocaba venir a ÉL siempre tenía una excusa para venir un día más tarde, estaba cansado, tenía q ver a su padre, no tenía dinero y eso me lo decía justo la noche anterior a venir.. Así q me convertí en una persona nerviosa, ansiosa y q siempre tenía dolores de cabeza y problemas de estómago. De repente un finde discutimos y decidió q necesitaba pensar… así q me dijo q no lo llamara (era la única vía de comunicación q teníamos) durante un día. Aunq al final no cumplió esa norma, lo pasé fatal.. ÉL solía decir q era una histérica y tenia razón (pr por toda la ansiedad q su actitud me causaba). Así q yo me volví dócil nunca discutía lo q ÉL decía y aguantaba como podía, pr por las noches a solas, lloraba sin parar..

Fueron momentos muy malos q por fin he recordado (pues lo tenía en un pedestal, gracias Eris).

Con esto no quiero decir q ÉL no hiciera nada por mí, pq sí q hizo mucho. Siempre era cariñoso, me escribía cartas preciosas, me hacía regalos.. Pr siempre decía en los mensajes: siento no darte tanto como tú a mí… te mereces más. Y a mí me parecía tan bonito (no veía la gran verdad q escondían). Siempre era yo quien llamaba primero y Él solía decir : Justo iba a llamarte ahora… Y bromeabamos con eso.. En los últimos meses Él empezó a ponerse serio y a decirme q no me estaba dando todo, y q me merecía más.. Yo siempre contestaba q era feliz y q no necesitaba más.. Hoy lo entiendo todo..

Así q dp de una gran bronca (q hoy sé pq me lo dijo ÉL q él la provocó para q yo lo dejara) todo parecía perdido y de repente lo arreglé (no importa cómo) pr lo hice y estuvimos en Madrid y todo fue genial durante 3 días.. hablamos y hablamos y por fin solté el nudo y pude ser yo… y volví a soñar con nuestro futuro.. Vine a mi tierra a trabajar y el día antes de q ÉL tuviera q venir, me llamó para dejarme… Hasta en ese momento dudó sin parar, colgaba, llamaba pa pedir q siguiera con ÉL, volvia a colgar, luego a dejarme.. y yo intentaba hacerle ver las razones por las q teníamos q estar juntos y entonces vi la luz y dije: No merezco esto si en año y medio no has visto ya pq debes estar conmigo, lo mejor será q lo dejemos.. Y así fue…

Ese fue el final (luego hubo mucha cola pr no merece la pena..) Un día por fin conseguí q dijera una verdad a medias: Yo te quiero mucho pr NUNCA he estado enamorado de ti. Pero te debía tanto y eras tan maravillosa q cómo iba a dejarte??

Sé q detrás hay otra razón, pr eso es lo de menos.

Pero quiero dejar claro q hubo muchas cosas buenas ÉL y yo eramos muy parecidos y hacíamos un buen tandem... Me encantaba sentirme protegida entre sus brazos y dormirme mientras le abrazaba. Eramos dos lentos q veían el mundo con calma... y a pesar de todo, me hubiera encantado seguir siempre a su lado. Pero me hizo sufrir pq una siempre sabe cuando no te quieren (tu cuerpo y tu alma te lo dicen) y aunq me lo ocultará siempre veía en sus ojos la duda..

Bueno perdón por el post largo, pr no hubiera sido capaz de ponerlo en dos partes. Y ahora q pensáis??

PD: Ha sido durísimo escribir esto.

Hola gracias a todos por vuestras opiniones, sólo quiero hacer unas breves aclaraciones. Mi querida Susana me dijo q quizás confundimos amistad con amor, por mi parte no, (pq aún le sigo queriendo) por la suya seguramente… También deciros que aunq no lo creáis y ya q muchos me lo habéis dicho, sí q miro al futuro... Pero creo q necesito más tiempo para cicatrizar... Esas heridas hoy no me impide vivir y de hecho soy feliz… pr aún queda por cerrar y aprendí q es tan malo estancarse como correr más de la cuenta… De hecho ahora no intento mirar al futuro, sino q cada día intento poner mi mejor sonrisa y mirar al presente (q es lo único q tenemos). Y por último decirle a mi querido Codro (q me quiere pedir un hombre para los reyes) q creo q este año no me viene bien, pq por 1º vez en mi vida (y estoy muy orgullosa de ello) necesito estar sola y sentirme bien conmigo…. Necesito aprender a querer, pq sino siempre daré a los demás la llave para hacerme feliz... Así q Codro, el año q viene sí q me lo pides, pero este año no... Ah, pero pídeme un hombre q esté bien y q me haga compañía de vez en cuando… q eso sí q me hace falta... jajaj (pq mi gallego se va a Estados Unidos).

Bueno y después de esto, voy a hacer un meme que aunque nadie me lo ha mandado, me pareció una buena lección de perspectiva, pues te hace mirar al pasado y al futuro y así te das cuenta que lo q hoy es muy importante, mañana no lo será. “La cosa consiste en contar qué hacía ÉSTA hace 1, 2, 5 y 10 años, para después predecir que pasará con mi vida cuando pasen esa misma cantidad de años” (copiado del blog de la chica de ayer http://temarchastealalba.blogspot.com/).

* Hace 10 años: Tenía 18 años y estaba en la peor relación de mi vida. Tenía un novio (que como muchos sabéis) me maltrataba y me fue dejando sin personalidad, ni amigas. Estaba estudiando Educación Especial, me había quedado en mi tierra, pq mi ex que me “quería tanto” me convenció para que no me fuera a estudiar fuera, ya que “él se moriría sin mí” (os puedo asegurar q no murió, jajaj). Así q me quedé en Ceuta, y mi vida era él y mis estudios. No tenía amigos (sobretodo si eran chicos) de carrera porque a mi querido novio no le parecía bien. Como veis era una ingenua… Pero me sí pude darme cuenta de cuanto me gustaban mis estudios (actualmente disfruto mucho trabajando de maestra).

* Hace 5 años: Tenía 23 años. Hacía uno que me había liberado de aquel novio tan absorbente. La verdad, me dejó él por otra, pr aunque al principio creí que me iba a morir, después sentí una liberación. Empecé de cero y me hice mi grupo de amigas… Trabajaba dando clases a niños sordociegos y disfrutaba mucho. Empecé a conocerme y a viajar, a salir... Pero aún mi relación con los hombres era extraña y siempre buscaba aquellas personas que de alguna manera me dominaran, me costaba mucho decidir por mí misma. En aquellos entonces, después de haberme preparado unas oposiciones, y haberlas suspendido, me puse a estudiar el FP de lengua de signos (que al final terminé).

* Hace 2 años: Tenía 26 (2006). El año anterior  trabajaba como maestra en un colegio oficial, me habían llamado por fin del ministerio, tras aprobar el primer examen de oposición. Había viajado por casi toda España y había ido a México. Tenía un grupo de amigos consolidado (el mismo de ahora) y empezaba a saber quien era, aunque con los hombres seguía metiéndome en líos... Arrastraba de hace años, la historia del príncipe misterioso (aquél que estaba casado, y que “siempre” se iba a separar). Al final de aquel año conocí a mi ÉL (si lo pongo en mayúsculas es pa q lo distingáis). Fue un año genial, laboralmente hablando.

* Hace un año: En el 2007 con  27 años, aprobé la oposición de magisterio, con un 7 y medio, pero sin plaza; aunque me aseguré dos años trabajando con el mismo grupo de niños en el cole que adoro (el mismo donde estoy ahora). Estaba con mi EL y era bastante feliz (ya sabéis que tenía un poco los ojos cerrados). Tenía muchas más autoestima y empezaba a ver claro lo que quería, pero había vuelto (sin darme cuenta) a poner mi felicidad en manos de otra persona). Lo mejor de este año fue que la relación entre Eris y yo se consolidó definitivamente.

Y ahora el futuro:

* Dentro de 1 año: Pues espero que aprobando las oposiciones (que son en junio del 2009) y teniendo por fin mi plaza. Y por tanto, podré independizarme y estar viviendo en mi casita. Y si eso ocurre, estáis todos invitados… Por supuesto Eris, sabe que si quiere, tendrá siempre una habitación disponible por si le apetece compartir piso conmigo. En terreno afectivo, espero que los reyes hayan escuchado a Codro y tenga mi amigo con derecho… pero no quiero estar enamorada. Espero haber olvidado totalmente y estar llena de paz (cosa a la que sinceramente voy por buen camino).

* Dentro de 2 años: Espero que haya superado el periodo de funcionaria en prácticas y ya me hayan designado un colegio definitivo. Espero también estar asentada en mi casita y haber hecho algunos viajes… Y espero ese año conocer a alguien con quien compartir mi felicidad.

* Dentro de 5 años: En 2013 (mira que me gusta este año, pq no soy supersticiosa), espero haberme casado, (que ya tendría 33 años) y estar esperando mi primer hijo. Si no logro casarme, tengo claro que lo del niño sí que voy a hacerlo, aunque sea sola. Estaré trabajando en el cole y viviendo, ya perfectamente habituada, en mi casita. Espero que por este entonces mi querida Eris también haya cumplido su sueño y alguien se haya dado cuenta de lo especial que es,  (pq cariño, la suerte no es que la tengas tú, es que la tendrá la persona que esté contigo); pero si no, casada o no (yo), siempre tendrá un sitio en mi casa.

* Dentro de 10 años: Buff con 38 años, espero haber tenido dos o tres hijos, seguir casada, jajaja (pq después de tanto esperar no me gustaría acabar divorciada, jajaja). Haber seguido viajando… y trabajando en el cole… Y por supuesto al lado de la gente a la que quiero, todos mis amigos.

Bueno después de este recorrido por mi futuro (q espero q se cumpla) y por mi pasado (que me ha enseñando que en peores plazas he toreado y he salido victoriosa) pues os dejo. Este finde, como el viernes es el día de los maestros y hay fiesta (jupiii) pues me voy a Madrid, a despedirme de mi gallego que se me va durante 7 meses a Estados Unidos... Así que ya os contaré... besos

Ah, a pesar de todo hay días en los que aún me despierto tras haber soñado contigo y deseo que no sea un sueño y que estés aquí... entonces miro el telefono, con el corazón en un puño y no hay ningún mensaje tuyo… Esbozo un sonrisa algo triste y me centro en la realidad y aunque duele (cada vez es más soportable)…. Besos grandes  a todos

Hoy la canción sería: Tenía tanto por darte.. (de Nena Daconte) .... Tenía tanto que darte, tantas cosas que contarte, tenía tanto amor guardado  para ti.

Tenía tanto que a veces maldigo mi suerte por no seguir contigo.