curandoelcorazon

Hola a todos, como dentro de mi situación, esta semana me siento más o menos bien, voy a contestar a las amables preguntas que me mandó mi querida "Chica de ayer" (gracias por acordarte de mi). Así que ahí van:

- ¿Qué te gusta contemplar?
Umm, me encanta mirar a mis alumnos mientras yo les escenifico un cuento y ellos ponen ojitos de osombro..

Me encantaba ver a mi chico dormir.. era tan dulce (siento la nostalgia, pero como sabéis ahora es parte de mí).

- ¿Qué no puedes dejar de tocar?

Pues casi cualquier cosa que tengo a mano, soy muy nerviosa y ultimamente más, así que juego con los bolis, con una hoja de papel, con mi reloj, con mi anillo,...

Hola a todos, antes de empezar a enrollarme, quiero deciros por qué empecé a escribir este blog. Hay mucha gente que me aprecia que piensa que es malo que escriba sobre mi situación actual porque es una forma de recrearme en el dolor, yo no lo veo así. Más bien creo que es el lugar donde puedo dejar parte de mi carga. Lo que yo hago es escribir aquí como me siento y luego ponerme una sonrisa en la boca e ir a comerme el mundo. Es un poco como llorar, a veces aún necesito llorar (la verdad que cada vez menos) y lo hago porque si me lo guardo dentro me duele mucho y ya me paso el día pocha, sin embargo si lo saco fuera, luego me siento más libre y casi sin darme cuenta vuelvo a sonreír.

Además escribir aquí me sirve, porque como dice mi buho particular (mi querida psicologa) al dejar por escrito mis pensamientos puede corroborar que aunque a veces me cueste creerlo voy mejorando, y eso me ayuda. A veces en mi cabeza todo es lioso pero al ponerlo por escrito, lo veo más claro. Así que no os preocupéis si a través del blog me veís muy triste, porque ya no lo estoy tanto, es sólo que este es mi rincón para desahogarme.

Por otra parte es muy importante para mí vuestra opinión, porque sois personas que no me conocéis así que siempre obtengo una visión objetiva, y ver más puntos de vista me ayuda. Así que mil gracias.

Todo esto que intento explicar se ve muy bien en una historia de Jorge Bucay en el "Camino de las lágrimas". Él cuenta que había una señora que todos los domingos iba al cementerio a visitar a su marido que había fallecido hacía un año. Él le aconsejó que no lo hiciera más porque eso le producía más dolor, y ella le dijo que ya lo había intentado pero que si no iba se pasaba todo la semana mal, sin embargo si iba lloraba y hablaba con su marido durante ese rato y luego seguía con su vida normal toda la semana. Así es como según cuenta Bucay, él entendió que es importante tener un lugar para desahogarnos, para echar de menos, siempre que luegon no nos afecte en nuestra vida. Y este rinconcito virtual es para mí ese lugar.. Espero no necesitarlo tanto tiempo, pero como me diría mi buho, el tiempo no es importante... Así que por ahora y centrandome en el presente lo necesito. (No os preocupéis cuando no lo necesite, nos mudaremos, porque espero que me acompañeis, a otro blog con un nombre más apropiado).

Bueno respecto a los premios, mil gracias, por mi rinconcito y yo hemos conseguido dos premios....

He tenido el honor de recibir de manos de Paulana (http://blogs.ya.com/paulana/) y de manos de Ipodgirl http://ipodgirl.wordpress.com/  Gracias a los dos, sois dos soles.

Este premio tiene las siguientes reglas:

Debes elegir a 15 Blogs – como máximo y mínimo los que desees - que consideres sean merecedores de este premio por el significado de su nombre, el cual es significativo conceptualmente por sí mismo.

Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/ autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.

Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.

Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de: Premio al Blog con Huellas 2008 Andando se hace Camino, para que todos sepan el origen de este premio.

Exhibir estas reglas, para lo cual sólo es necesario copiar hasta aquí, y luego otorgar los Premios.

Mis premiados son, aunque algunos ya tienen premios:

Ipodgirl http://ipodgirl.wordpress.com/ 

Paulana http://blogs.ya.com/paulana/

A ambas por lo fantastico que escribis y por haberos acordado de mí. A ti Ipodgirl para que tu corazón se cure prontito.Y a ti Paulana para que te dure la estabilidad.

Codromix http://blogs.ya.com/brokealaespanhola/

Por todos los detalles que ha tenido conmigo y por todo lo que él sabe, gracias guapo.

La chica de ayer http://temarchastealalba.blogspot.com/

Por sus grandes consejos.

Lobogris http://lobogrisproductions.blogspot.com/

Por sacarme siempre una sonrisa y por haberme seguido hasta aquí.

Gato callejero http://nochedegatos.blogspot.com/

Por muchas cosas que compartimos y por todo este tiempo, pero especialmente por su forma de escribir.

Y por último y no menos importante, a esa persona que me sigue aquí dentro y fuera.. que me acompaña cada día y que me da mucho más de lo que se puede pedir.. A ti mi niña, por ser una de las personas más importantes de mi vida.... :

Eris http://blogs.ya.com/ambiguedad/

A todos los demás muchos besos... En realidad todos merecen un premio.

Hola a todos, os escribo de pie, sí de pie, porque me he quemado y no puedo ni sentarme. Y eso que yo no soy de las que se pone en la playa sin crema ni nada, que me echo factor 30, pero es que hoy me quedé dormida al sol, durante media hora, tiempo más que suficiente para que ahora sea una especie de cangrejo toda roja por detrás.. uy duele...

Pero hablando de dolor, hoy os queria hablar de los recuerdos. Ultimamente vivo rodeada de ellos, de hecho tengo que obligarme en varias ocasiones a volver al presente, porque mis días estan llenos de pasado. Y aunque poco a poco voy a mejor, estos días han sido dificiles y todavía hay momentos bastante malos. Como decía los recuerdos me hacen daño, pero los hay de dos tipos: los recuerdos esperados, es decir aquellos que sé que van a aparecer porque es algo que hacía habitualmente con él, como por ejemplo mirar el movil esperando un mensaje todas las mañanas (era mi mensaje de buenos días), despertarme y saber que me dolera al darme cuenta de que no volverá, escuchar una canción, el día de mi cumpleaños.... Hay tantos momentos que sé que van a recordarme a él, que me preparó para superarlos, y así son un poco menos duros... ´

Pero luego están la otra clase de recuerdos, los que yo llamo recuerdos furtivos, porque aparecen de repente donde no los esperaba. Y esos recuerdos sí que me hacen llorar, y me encogen el corazón.. Por ejemplo: hoy en un blog vi una foto de una película de Audrey Hepbur "Desayuno con diamantes" y recordé que era su peli favorita, otro día codromix habló del Algarve y recordé nuestras últimas vacaciones juntos allí, Portugal siempre será nuestro lugar  (solía decirme, y yo lo miraba y pensaba: "cualquier lugar contigo será maravilloso"... Cuando alguien nombre sin darse cuenta la ciudad de Granada, yo siento como si mi corazón se partiera.. durante el último año y medio he ido tantas y tantas veces a verte, a nuestra casa (esa que ya no me pertenece, y es posible que hasta tú te hayas mudado). También puedo estar en la playa y al coger el bote de la crema darme cuenta que es pantalla total, porque es tu crema... y las imágenes de todos esos días en los que te echaba la crema como si fueras un bebé para que tu piel blanca en estremo no se quemara....

Hay tantos recuerdos furtivos esperando, que a veces me da miedo... y sí hoy por hoy sonrio más pero todavía es muy fácil que esa sonrisa se borre de mi cara si se presenta un recuerdo furtivo. A veces, me hacen llorar por fuera, pero siempre lo hacen por dentro, aunque sea capaz de no exteriorizarlo. Y pienso hasta cuando?? hasta cuando seguiré sintiendote tan dentro?? 

Y sé que ha pasado lo peor, lo más doloroso, pero aún me siento tan perdida que a veces creo que nunca podré olvidarlo.. Alguien sabe un remedio para luchar contra los recuerdos furtivos???

Besos a todos.

PD: Hoy hace 26 días que no sé nada de él y es tan duro... Hay momentos en los que ya no necesito llamarlo y de hecho son la mayoría, pero hay otros que la tentación de hablar con él es tan grande que suelo dejar el movil en casa para no caer... QUIERO SACARTE DE MI 

Hola a todos, este pasado viernes en mi tierra fue fiesta, así que aprovechando decidí irme a Ronda con una amiga. El viaje fue muy bonito, fuimos en tren lo cual me gusta mucho.

La verdad tenía ganas de este viajecito, aunque también tenía miedo. Porque como sabéis el viaje a Amsterdam me puso muy nerviosa y me hizo recordarle más, así que pensé q este viaje a Ronda (tan cerca de su casa) me iba a traer recuerdos... y me los trajo... Pues además todos los establecimientos de Ronda tienen el nombre de mi ex (ufff, como sigue costando ponerlo así).. q si un restaurante, una tienda de pinturas... Pero a pesar de todo el viaje fue maravilloso.

Me llevé conmigo al mayor de mis tesoros, mi querida Eris (http://blogs.ya.com/ambiguedad/), ella es la que ha aguantado cada una de mis lágrimas, de mis enfados, de mis por qués... Por eso como hace siglos que no soy la que era, quería este viaje con ella.. para intentar devolverle lo mucho que me da cada día. Además con ella siempre siento paz y eso era algo que me tranquilizaba a la hora de viajar.. Y así fue, me he venido llena de grandes momentos (en realidad para muchos de vosotros serán sólo pequeños y es así, pero es que junto a ella, se hacen grandes) como por ejemplo: paseos para subir y bajar del Tajo, resbalones con los zapatos nuevos (pero no me caí), dormirme mientras tú leías, bailes en las zapaterías, muchos helados de chocolate blanco y negro (ummm)....

Este viaje me ha dado oxígeno, compartir este tiempo con ella ha sido muy bueno. Ella ha tenido un viaje raro, pues está en la misma situación que yo y éste era el primer viaje que hacía sin él, entonces tuvo momentos muy malos... Pero incluso en esos momentos era un auténtico lujo estar con ella.

Por eso mi niña, por todo lo que soy capaz de expresar y sobretodo por todo lo que no soy capaz de decir con palabras GRACIAS... Tú eres la mejor compañia que puedo llevar en mi viaje,... en este gran viaje que es la vida... porque contigo, incluso los momentos difíciles, parecen más fáciles...

El momento más surrealista fue cuando pusieron la canción de Manu Carrasco "y ahora" (una canción que hablaba de distancia y que yo dediqué a mi ex) y mientras yo estaba comprando en una tienda y escuchando:: "escuchame si estas ahí quiero q sepas... q esta canción nació de ti.... " y aguantando las lágrimas.... Pagué, salí rapidamente y te dije: "joder con la canción, iba a llorar" Y a ti, te entró la risa... Entonces yo que ya no podía controlar el llanto, me puse a llorar pero a reírme a carcajadas a la vez.... Así que gracias y mil gracias... Cada día que paso contigo y te conozco más, más me gustas.,.  Eres un encanto y sé que un día conseguirás lo que te mereces...

A pesar de todo, este viaje ha estado también cargado de recuerdos.. Me acordé de que la primera vez que fui a ver al que era mi chico, lo hice en el mismo tren, solo que en vez de pararme en Ronda, lo hice en Granada- (esta vez estuve tentada a seguir el trayecto... no lo hice, y además mi niña no lo hubiese permitido, que es como un ángel de la guarda para mí). Así que a la vuelta recordé que al volverme de Granada, mi chico me dijo adios y me dijo en lengua de signos te quiero (es que yo soy intérprete y le había enseñado cosillas)... Tengo que admitir que sentí pena al pensarlo, pero ya no era una pena que me ahogara.. Para entendernos creo que voy recuperando mi corazón, como le dije a Eris, antes sentía que entre las muchas cosas que dejé en Granada, tb había dejado el corazón, pero ahora aunque aún no lo tengo conmigo (pq todavía me duele mucho) creo que ya está en Ronda. Es decir, que mi corazón tb ha cogido el tren y poco a poco va alejandose de él, para acercarse a mí....

Para más casualidades cuando volviamos en el tren escuché la canción del sueño de morfeo "esta soy yo", que era la misma con la que bautizamos el primer encuentro con mi chico, pq yo empezaba a sentirme segura y esa canción me definía bastante bien... (esta soy yo, asustada y decidida, una especie en extinción tan real como la vida...) Pero al escuchar otra vez comprendí que habíamos olvidado una parte de esa canción que ahora se me ha vuelto muy importante...

"No se lo que tu piensas
No soy tu cenicienta
No soy la última pieza de tu puzzle sin armar
No soy quien ideaste
Quizás te equivocaste
Quizás no es el momento"

 Y de repente esa letra dijo tantas cosas en mi cabeza... Así que creo que de verdad he empezado a dejar de ser cenicienta para ser simplemente yo... Sé que queda un largo camino, sé que aún te quiero y te echo de menos... pero tb sé que ya empecé a andarlo...

Besos  a todos

PD: Te quiero Eris

Hola a todos, como veis sigo viva, pero la verdad es que las juergas están a punto de acabar conmigo. La última fue ayer...

Pero antes de contarla quiero decir que PODEMOS:. jjajaj vi el partido de España, al grito de "a por ellos, a por ellos" en un bar con mis compis de trabajo y nos lo pasamos genial.Así que repetiremos este jueves.. mismo sitio, misma compañia y espero que mismo resultado..

A lo que iba en mi tierra la vispera de San Juan se celebra en la playa con hogueras (como en otros muchos sitios). La tradición manda mojarse los pies, y pedirle deseos a San Juan, para lo cual recoges piedras que al año siguiente devuelves al mar.. Pero yo decidí este año no pedir nada.. Porque el año pasado pedí dos deseos:

1º) Aprobar la oposición (y aprobé con un 7 y medio pero sin plaza) Eso me pasa por no especificar..

2º) Y el otro y más importante para mí, estar contigo.. (me vais a permitir que este post lo haga como si hablara con él, pq tengo un mono grande de él en estos últimos días y quizás así pueda quitarmelo).

Como ves, no pudo ser. El año pasado por estas fechas, fui a San Juan, muy cansada pues había hecho el primer examen de oposiciones ese día, y estuvimos muy poco tiempo en la playa, pero te prometí que el año siguiente sería todo para ti...

No pudo ser, este año fui a la playa sin ti, y todavía preguntandome por qué. Pero como dice una amiga: "ten cuidado con lo que deseas, pq puede hacerse realidad". Y hoy me planteo la posibilidad de que si tú no estás es por algo, y creo que bueno para mí. Creo que fuiste algo importante, pero también creo que puedo tener algo mejor... Especialmente porque merezco a alguien que me quiera tanto como yo a él y a una persona que esté segura de lo que quiere. Por eso, contemplo la posibilidad de que esto sea lo mejor, para los dos.

Así que ayer a San Juan no le pedí nada, sólo le dije: "tú sabes lo que es mejor para mí, así que haz lo que te salga de los huevos" (jajaj, perdón por la expresión, pero es que fue así). Luego con dos copas de más, le dije que si me quería hacer un favorcito que durante un tiempo "no se te levante" jajaj (es un poco de venganza)....

Pero ahora hablando en serio, ayer sentí que cada día voy dando un paso más, para decirte definitivamente adios, es triste, pero es. Cuando nos conocimos te enseñé en lengua de signos una palabra propia de los sordos, que viene a significar que las cosas son como son. Pues esto es.. es triste, yo hubiese querido que no fuese así,, pero es... Así que ayer fui a mojarme los pies para alejar a las brujas, a las meigas (que haberlas haylas) y a ti, con todos tus recuerdos, con todas tus caricias, con todos tus besos..

Como dijo un amigo: esto es como una escalera de caracol y aunque al mirar hacia arriba todavía veo demasiados escalones, al mirar hacia abajo siento vértigo pq ya he subido mucho... Así que con momentos de bajones, con muchas lágrimas (a veces), con desesperación y otras con nostalgia... te iré dejando atrás.. Porque tú ERES PASADO..

Te quiero, sí, pero hoy bastante menos que hace 3 meses. Hoy no daría casi nada por ti... Hoy estoy empezando a ver que no me vales.... NO ERES PARA MI... Hoy empieza mi vida sin ti... Bienvenidos al resto de mi vida... (que empiezo a sospechar que puede ser maravillosa aunque tú no estés en ella). Hoy sé que me espera algo mejor..

Y para terminar me quedo con una canción de Eros Ramazzotti, "Solo ayer":  "En futuro quiero yo hablar, miraré a través del tiempo porque estoy seguro que ya este bache sin fondo pasará. No, no acabará aquí la vida inventaré ahora yo lo sé. No, no acabará así alguien encontrare y renaceré.
Desde mañana yo diré pensando a hoy que es ya tan solo ayer".

PD: El lunes escribiré pa deciros a adiós, me voy a A Coruña, si alguien de por allí quiere verme que me avise. besos  

Hola a todos, hoy escribo para deciros adios, y no es q vaya a cerrar el blog, es que mañana me voy para Galicia. Así que seguramente estaré bastante sin aparecer por aquí porque tengo un verano bastante ajetreado.. pero prometo visitaros entre viaje y viaje. Pensaba contaros la ilusión que tenía por irme a Galicia, por reencontrarme con mi amiga, por poder ponerle cara a ciertas personas (si hay suerte)… y  otras muchas cosas.. Pero hoy no tengo ánimo.

Hoy tengo que hablaros de despedidas, hoy se acabó el curso y yo como soy interina no sé donde estaré el año que viene, si en el mismo cole o en otro… así que me ha tocado decir adios. Adios a mis compañeros, con los que he pasado tan buenos ratos; adios a mi clase, al verla tan vacia se me encogió el corazón y sobretodo adios a mis niños.. Ellos que en estos últimos meses han sido mi motor… Ellos que me han sacado una sonrisa hasta en los peores momentos y ellos que me recordaban quien era cuando me sentía tan perdida… Pero de todos, tengo una alumna que empezó el curso sin apenas leer ni escribir y además con una actitud muy mala. Pero no sé como me la gané, y al final lee, escribe, resta con llevadas y hasta sabe las tablas de multiplicación. Ella cambió la actitud y siempre quería saber más, siempre con una sonrisa y siempre tuvo un beso para mí… Por eso cuando vino a decirme adios, echa un mar de lágrimas, yo la abracé y lloré con ella. Gracias por todo lo que me has dado, guapa, nunca te lo agradeceré bastante.

La otra despedida es más dura, es de mi ex novio, y os preguntaréis ¿esto a qué viene? Eso mismo me pregunté yo, cuando vi que había cerrado su blog, tal y como yo le pedi hace más de un mes y medio, pero dejandome una despedida, super personal y desde luego muy fuera de lugar, que a continuación os expongo:

“Siento que esto haya terminado así. Sólo espero que el tiempo cure las heridas y podamos volver a ser felices. No me arrepiento de ni una sola de las cosas que he vivido contigo, Asi que si borro esto es para que no te haga más daño. Espero que algún día podamos ser amigos y sobre todo que puedas encontrar la felicidad que no te pude dar y que mereces. hasta siempre”

Y así fue como pasé la noche en la que todo el mundo celebraba la victoria de España, llorando . Y pensando por qué?? Yo no sé si alguna vez podré ser su amiga, si podré perdonarle, pero sí sé que necesito espacio y tiempo, necesito que no esté ahí de ninguna manera… Hay días en los que soy capaz de ver lo mucho que he avanzado, pero hay otros como hoy, en los que el vacio de mi corazón es tan grande como el vacio de mi cama… Hay momentos en los que pienso que no podré seguir sin él.. Y hoy han retornado las ganas de llamarle, de hablar con él, de contestar a ese mensaje… Pero no lo haré, me lo debo… por todos los pasos que ya he dado, no puedo regresar hacia atrás… Aunque ahora esté preguntando si podré seguir. Necesito que salga de una vez de mi cabeza, que pase a ser un recuerdo que no duele.. Necesito dejar de quererlo y de echarlo de menos.. Y me pregunto: ¿es normal estar así después de 3 meses?? Imagino que sí, pero yo quiero que esto acabe de una vez…

Hoy siento rabia, y rencor, mucho rencor.. ¿Por qué fue tan cobarde,, ? ¿Por qué habla ahora cuando me dejó por teléfono y casi sin explicación? Y yo, me arrepiento de todos y cada uno de los momentos vividos.... si pudiera los borraria... Recuerdo todas las veces que le note raro y le pregunté ¿te pasa algo o son cosas mías? (él siempre supo que mi mayor miedo era que estuviese conmigo sin quererme) y él me miraba y me decía: "son cosas tuyas, tranquila". También recuerdo estos últimos meses, en los que un día antes de tener que venir a verme, empezaba a poner pegas: "que si no tengo dinero, que si el levante, que si llegaré un día más tarde"... Y yo mordía el anzuelo, y me enfadaba mucho, y así me convertía en una histérica y tú tenías una razón para discutir... Tú y tus cambios de opinión cada dos minutoos.. luego me confesaste que en el fondo pretendías que yo me desamorara y te dejara.

!Qué cobarde!

Bueno, como veís me vendrá genial el cambio de aires, así que a la vuelta espero traer energias renovadas.. Perdonar hoy toda esta rabia, pero necesitaba decirlo.  Muchos besos a todos

PD: Me parece raro que España pueda ganar una eurocopa, pero que lo nuestro no sea posible....