curandoelcorazon

Sí como sabéis fui a Madrid, a vivir mi presente (mientras llega mi futuro y sigo olvidando mi pasado, ajaja). Y allí me vi con mi gallego. Esta vez las cosas han sido tan diferentes… No sé si han cambiado tanto por fuera o más bien yo cambié por dentro. Él ha sido encantador, (creo q el secreto es q no se siente presionado a dar algo q no quiera, cuando éramos novios, sí q lo estaba, tengo q admitirlo). Y yo he disfrutado de cada momento, sintiéndome libre y sobretodo siendo sincera conmigo misma. Pq yo, a pesar de haber sido muy feliz estos días, le miraba y pensaba: “sí me encantaría volver a verlo, una y muchas veces más, pr no quiero una relación con él, no le amo. Le tengo cariño, le quiero, pr no estoy enamorada”. Y tal como llegaban a mi cabeza esos sentimientos... mi vida hizo un clic y entendí eso q tantas veces me habían dicho, y nunca jamás entendí. Entendí por fin que puedes querer a alguien y no querer perderlo y estar a gusto con él, pr tb saber q no quieres compartir el resto de tu vida con esa persona. Entendí por fin los matices… yo la del todo o nada… yo que siempre me muevo entre antónimos: blanco (te quiero con toda mi alma) negro (no te quiero ni ver), entendí el gris (quiero estar ahora… pero sólo ahora y de momento… contigo, mañana no).

Así q disfruté de nuestro fin de semana juntos… posiblemente el último pq ahora se va a EEUU y quizás no le vuelva a ver… Hemos quedado en que seremos amigos (y espero que se cumpla), a la vuelta no sé como serán las cosas, si como ahora, si distintas... ¿quién lo sabe??? Me dejaré llevar cuando llegue el momento….

Ahora sonrió al recordar lo vivido, pq él y yo terminamos mal y ahora hemos conseguido cerrar ese círculo y cambiar nuestro final. Aunq no vuelva a verlo, siempre sonreiré por haberlo conocido...

Este finde tb ha estado lleno de pasión, no podría ser de otra forma, pq nuestros cuerpos se atraen irremediablemente: momentos de besos furtivos, recibimiento en el hotel en picardías, despertar al otro a las tantas de la madrugada con una lluvia de besos….

Pero también de momentos muy muy tiernos: cuando él me pidió q lo dejará venir a pasar conmigo la primera noche (yo pensaba verlo al día siguiente), cuando me acariciaba las piernas mientras tomábamos café… Muchas palabras bonitas, acariciarme la cara… y mil momentos más. Siempre recordaré el chocolate blanco de valor, cómo no!! Jajaj

Así q hemos cambiado, pr lo que me importa es q yo he cambiado... Ahora dirijo mi barco, soy capitana… y por fin encuentro sentidos…. Sé q habrá tormentas, sé q habrá malos vientos…. Pr tb sé q ahora el timón y mi rumbo dependen de mí. Así q cuando le dije adiós, mientras aguantaba las lágrimas, le estaba eternamente agradecida... Me di la vuelta y no miré atrás... Y supe q aunq me dolía, no me partía el corazón. Entonces entendí q aunq sienta nostalgia y piense en lo q pudimos ser… tb es cierto q ya no quiero serlo... jaja Aunq no os negaré q me encantará q se cumpla la “promesa” de hacer un viaje juntos cuando él vuelva… pr ya veremos que pasa entonces…

Esto me abrió una nueva puerta, quizás algún día (no, mejor, seguro) sentiré lo mismo por mi ÉL y ya solo será nostalgia de lo q no fue, pr no ganas de que vuelva a ser...

Luego disfruté de mi última tarde en Madrid sola, me fui de compras, al cine y a tomarme un chocolate… Y por la noche al hotel a dormir... Es la primera vez q estoy tanto tiempo sola en una ciudad extraña, y lo que es mejor, sintiéndome super a gusto... Creo q estoy empezando a entender q soy una gran compañía... jajaja

De fondo he creído escuchar todo el rato la canción de Sabina (pq mi gallego fue quien me enganchó a Sabina hace muchos años) de Por el boulevard de los sueños rotos…. “se dejó el corazón en Madrid, quien pudiera reír… como lloraba Chavela…” Sólo q esta vez no me dejaba el corazón (como hice años atrás y luego repetí meses atrás con mi otro él) sino q lo recogía y todo encajaba de nuevo.

Besos a todos.

PD: Me han dado dos premios mi querido Javi (http://concodigodebarras.blogspot.com/), uno al esfuerzo personal (el cual creo q me merezco, jajaj es broma) y otro de Nocturnidad y alevosía (será pq robo horas al sueño para leeros o escribiros, jajaaj). Yo con tu permiso, Javi voy a saltarme las reglas y no voy a escribir las reglas ni nada... Pr sí q voy a otorgárselo a mi querida Eris (http://nuevaambiguedad.blogspot.com/) pq por fin ha dejado de ser Patito feo y se ha convertido en cisne, cosa q siempre fue pr que ella nunca supo ver… besos guapa, te quiero.

Hola como sabéis, le tenía regalado a Eris un viaje a Extremadura, que no pudimos realizar porque el levante impidió que los barcos salieran.. Así que aprovechando el puente, nos fuimos.

El primer destino era Zafra, después Mérida y por último Caceres.. A mí me encantaron todos los lugares, me encantó pasear, comer, ir de compras y todo en tan buena compañia... Fue genial estar con ella esos días.. De hecho cuando estaba allí pensaba que era justo donde quería estar y con quien quería estar... y me fui dando cuenta de algo ese EL, se hacia más pequeño, ya no le echaba de menos, ya no quería enseñarle ese sitio... Por eso, este viaje ha sido hacia el futuro... el futuro q empieza ahora sin EL....

Ver a Eris en el asiento de copiloto me hizo recordar cuando el copiloto era El, y haciamos el mismo camino.... Tengo q admitir que muchos recuerdos pasaron por mi mente... pr al final en vez de una lágrima, sentí que mis labios formaban una sonrisa.. Sí, pq me encantaba el cambio de copiloto, pq para mí es más dificil imaginarme la vida sin Eris que sin Él, pq ahora sé que el mundo es como un viaje, nunca sabes que camino viene detrás.. y aunque siempre da pena dejar atrás lugares tan bonitos como el teatro de Merida, en la siguiente curva.. es posible que te encuentres con un castillo o con las callejuelas iluminadas de Caceres... Así q viviré mi vida hacia delante.. (y por fin dejaré de mirar hacia atras) de vez en cuando echaré una mirada al retrovisor sólo para recordar lo vivido y las lecciones aprendidas.. Pr mi coche dejará de tener marcha atrás... Ahora toca ir hacia delante..

Espero q a Eris este viaje tb le valiera para eso, pq empezamos luchando con nuestros fantasmas,,. yo con los mismos y ella con los suyos cuando pasamos por el centro de Sevilla, fue como si hicieramos un recordatorio de su historia.. Y sé q le afectó pr tb espero q le ayudara como a mí, a seguir....

El viaje ha sido encantador y quiero repetirselo: No hay nadie como tú... Ha habido grandes momentos como cuando vimos el parador de Caceres.. pr me quedo con tu sonrisa mientras conducias y cantabas en voz en grito despistados... jajajj (es que era la primera vez q conducia por autopista, pero lo hizo super bien).

Besos. Por cierto mi querida Eris me ha regalado un post... (q es precioso, jajaj) aquí os dejo el enlace. http://nuevaambiguedad.blogspot.com/  No creo merecerlo, pr mil veces gracias...

PD: Ya os contaré pq dice ella q no estoy en mi mejor momento... (es q me he metido en lio, jajaj, así nunca dejaré curar mi corazón, pr supongo q así es la vida) besos

Canción: Hoy puede ser un gran día planteatelo así.. aprovecharlo o que pase de largo depende solo de ti...

Como veis escribo otra vez en esta semana, pero es que mi vida es un poco (o un mucho) un caos. Por una vez me vais a permitir que no deje las cosas claras, sobretodo por salvaguardar la intimidad de otra persona.

Ahora mismo me encuentro como si fuera conduciendo por una autopista por un carril cerrado. Sé que debería cambiarme, he visto varias señales de peligro. No tengo ni idea de donde lleva este camino, creo q a un precipicio… pero me aferro a la esperanza de que cuando llegue haya un puente...

Durante este camino, he visto y descubiertos cosas nuevas en mí que no creía. Tengo que tragarme muchas de mis palabras y aceptar q la vida esta llena de grises, que es muy fácil decir “yo no lo haría” desde el tendido, pero cuando uno está en el ruedo, es otra cosa. Así que a partir de hoy no juzgaré a nadie, porque quizás mañana me vea en la misma situación y haga lo mismo.

Respecto a ese camino que se abre ante mí, tengo q admitir que está lleno de luces pero también de sombras... No sé si mis faros serán suficientes, pero ando colgada de sus besos que son mi gasolina… Las mariposillas en mi estomago volvieron a dar vida al motor de mi corazón, pero creo q las sombras (las dudas) ganaran esta batalla. Este camino es un carril cerrado (o al menos de momento) y yo veo como me precipito al precipicio, pero lo peor es que me da igual, voy pisando el acelerador... Espero que sepa tirarme del coche a tiempo, para que la caída sea menos mala, si se da el caso. Pero ahora viajo con la esperanza de otro final, quizás sueño demasiado… Pero es que hacia tanto q no sentía esto… fue pasar una noche en sus brazos y parar el mundo… allí como si ese fuera mi lugar, como si todo lo demás no existiese… Pero también sé q esto me hace mal, ya vivo de nuevo pendiente al móvil y pensando en cómo acabará esto. Sé q me merezco otra clase de relación, pr de momento quiero intentarlo.

En este camino he saltado por auténticos baches, algunos me arrepiento sinceramente de haberlos pisado, pero otros ha sido como soltar lastres… De todas formas tengo dos airbags bastante buenos  que me dan tranquilidad: uno es mi recién adquirido aprendizaje de q no se muere por nadie y aunque salga mascullada seguiré con mi vida y el otro es mi querida Eris que encima me escribe cosas como esta (http://nuevaambiguedad.blogspot.com/  post de simplemente ella), y que siempre está ahí para apoyarme, aunque en esta ocasión esté mirando desde la acera y deseando que cambie la dirección, pero sé q siempre podré contar con ella, incluso aunque me equivoque, como ahora.

De momento intento que esto no me afecte más de lo que deba y sigo con mi vida, con mis oposiciones… Por ahora seguiré por este carril cerrado, quemando kilómetros y rezando porque cambie el final… quizás el amor lo pueda… quizás no… También a la espera de lo que haga el camino, porque éste tiene vida propia y un día puede decidir cerrarse del todo o quizás abrirse, no lo tengo claro y lo peor es que ahí yo no puedo hacer nada. Sé que aunq intente huir el camino se me pondrá delante una y otra vez, y aunque por el momento no tengo intención de hacerlo, puede que un día recupere la cordura y lo intente. Y puede que además ese camino sea una falsa salida y aquí sólo yo sea la que sienta algo... (pr cuando estoy con él siento tal conexión que me niego a creer eso). Pero el miedo a derrapar en la próxima curva, me persigue. (mientras de fondo suenan Los Secretos, en su honor) y puede q al final en esta carrera sólo participe yo... pr como dice la canción: "me confesé culpable y tu amor me condenó, culpable de perderme, culpable con razón, culpable de mi suerte que jamás me acompañó... Me declaró culpable de perderme por tu amor.... perdida la partida nadie me pudo ayudar...".

Besos a todos

PD: La semana q viene estaré en Cadiz, si alguien está por ahí y quiere verme que me lo haga saber y me deje su mail y le escribo. besos

Bueno ante todo deciros feliz navidad y gracias a todos por vuestros comentarios.. no siemrpe se puede evitar hacernos daño, pr sé q ese dolor no me matara.. como bien me dijo Su yo soy de las que vivo la vida y me dejo llevar.. así q seguiré haciendolo, necesito saber qué hay al final del camino, así q de momento sigo pisando el acelerador... Y aún  con una sonrisa dibujada en mi cara... de momento la vida nos ha regalado algo de tiempo pa nosotros.. y luego... ? Quién sabe? Lo mejor y lo peor de esta relación es q no se puede controlar.. y digo lo mejor pq son dos de los objetivos q tengo para el año q viene: no intentar controlarlo todo y vivir en el presente (q siempre estoy a caballo entre pasado y futuro).

Bueno haciendo balance de este año, iba a decir que había sido desastroso.. pr no puedo. Pq 2008 me ha hecho crecer como persona, soy más grande, más independiente, más segura... de lo que nunca había sido.. Soy cada vez más simplementeyo y lo q es mejor, me gusto. Estoy descubriendo muchas cosas: q existen los grises, q por mucho q duela nadie es imprescindible, q a veces me gusta la soledad, q puedo tomar mis propias decisiones (equivocadas o no), q no volveré a decir nunca haría (pq no lo sabes hasta q no estás en la situación), q la fidelidad de los amigos va más alla de lo q es justo o no, q la vida siempre te da luz aunq estes rodeada de oscuridad., q no debo viivr esperando a un principe azul, q yo ya soy una princesa (o simplemente yo) sin necesidad de nadie a mi lado, q cuando creo no tener a nadie siempre me tendré a mí.... Y un millón de cosas, así q un año en el q aprendí tanto, no puede ser malo. Lo q sí  q puedo decir es q fue un año de cambios... Y odio los cambios..  Pr otro de mi propósito para 2009 es dejar de odiar los cambios y fluir con ellos.

Bueno pues esos cambios fueron:

1º) A principios de años mi familia tal y como la conocía, cambió.. Mis padres estuvieron a punto de separarse.. y eso me hizo mucho mal pq empeoró la ya mala relación con mi madre (q dp mejoró mucho) y mi padre (mi idolo) resultó tener pies de barro. Y aunq eso me hizo perderme y no saber donde estaba.. Luego me ayudó a crecer.. Entendí q ese hombre seguía siendo un padre maravilloso, independientemente de lo q como hombre o como esposo hubiese hecho.. Y entendí q él tb podía equivocarse, y eso me ayudó a perdonarme a mí misma cuando me equivoco (q siempre ando exigiendome demasiado) y a perdonar a mi madre por sus errores.. Así q creo q ahora somos una familia más de humanos y eso nos ha unido.

2º) Mi Él me dejó. Y lo hizo de la peor manera posible, desde principios de años me llenó de dudas, de incertidumbres, de plantones de última hora.... Luego me hizo sentir culpable y yo lo di todo por arreglarlo y me dejó hacer, cuando creí habelo arreglado.. Me dejó por telefono, sin muchas más explicaciones... Y con un montón de incognitas.. Así q mi EL q para mí era una de las persons mas sinceras se convirtió en un manipulador, mentiroso... Pero el tiempo me ayudo a ver las cosas más claras y vi q ÉL había sido una víctima de sí mismo, pues el primero q se engaño (y por lo poquito q sé sigue engañandose) es el mismo. Así q dejé de guardarle rencor y analice nuestra relación, me hice cargo de mis errores y aprendi. Ahora puedo decir q estoy pasando página (al menos para eso me servirá esta nueva aventura, jajaj) pr todavía quedan cosas por tachar (días, lugares... ) Creo q como ya he dicho el día q vuelva a Granada habré cerrado el círculo, por ahora no me lo planteo y por primera vez no me siento cobarde, sino simplemente hago l q es mejor para mí. Ahora pasará fin de año y sin duda lo recordaré pq el úlitmo lo pasamos juntos y mi deseo fue pasar otro año con ÉL, pr por suerte no todo se hace realidad, (pq hoy creo q fue por mi bien) Por eso este año no voy a pedir nada... Sólo q venga lo q tenga q venir...

Con Él desapareció parte de mi mundo: lugares, amigos (q a la hora de la verdad no lo fueron tanto) y auqn intente retenerlos, me di cuenta y eso lo llevaré ahora a rajatabla q no puedes retener a quien no quiere estar.. Así q a partir de ahora no cerraré puertas... la gente podrá salir y entrar en mi vida como quiera.. no voy a convencer a nadie para  q se quede, sino le compensa pues mejor q se vaya.

3º) Otro cambio fueron mis amigas, pues al cambiar tanto yo... creo q no nos adaptamos.. Y así creo q mi relación con 3 de las personas q más he querido está llegando a su final. Me entristece pr creo q es lo mejor y q no es culpa de nadie. Yo a ellas les causo ansiedad por mi forma de ser y ellas me causan la sensación de ser pequeñita y de estar siempre controlada. Es una pena, pq no siempre fue así.. pr ahora he aprendido a decir no y a poner límites, y aunq eso debería hacerlas sentir orgullosa parece q no. La gota q colmo el vaso, fue mi carril cerrado. Pq yo entiendo q puedan no estar de acuerdo, pr de ahí a juzgarme...

4º) Pero respecto a las amigas hubo un cambio positivo un pequeño pato, q se creía feo y q poco a poco fue dandose cuenta de q era un cisne. Y ese cisne creció muchísimo y ha tirado de mí en los peores momentos. Ese cisne q empezó siguiendo mi estela como si yo supiera el camino y acabó reparando mis alas para q pudiera volar.. Ese cisne  tuvo en sus manos el poder de hacerme dependiente a ella y lo q hizo fue lo contrario enseñarme a volar sola..Y aunq sé q el futuro no se sabe, y sé q si llega el caso podré vivir sin ti, me encantaría q siempre estuvieras te quiero ERIS (http://nuevaambiguedad.blogspot.com/).

5º) Cambié de blog dejé de ser una princesa q espera encajar en el zapato q alguien quiso ponerle.. pr ser simplemente yo, con defectos y virtudes pr siempre yo. Y vosotros me aceptais y me disteis tanto desde el primer momento así q gracias, mil gracias..-. Ha sido un placer compartir este año con vosotros, en estos momentos me acuerdo de todos, pr quiero nombrar a la chica de ayer, a Codro, a Mónica, a mi Gemili, Ipodgirl, Su  .... pq llevan casi todo este tiempo conmigo.. besos

6º) Incluso cambié físicamente por primera vez en mi vida llevo el pelo corto y perdí 12 kilos, con lo q yo me veo monísima... 

También en este año logre cerrar algunas heridas pendientes, como la de mi gallego y afianzar otros lazos de amistad.. Seguir con mi trabajo con mis niños y en el mismo cole (a ver si hago un post sobre ellos).

Así q como veis fue un año movidito.. A este 2009 no le pido nada, como he dicho, aunq espero aprobar por fin las oposiciones (y os aseguro q estoy estudiando) y cumplir todos los objetivos que me he propuesto (o al menos intentarlo) .

Besos a todos.. feliz año y no os atraganteís con las uvas.