curandoelcorazon

Hoy ha sido un día muy difícil (diría horrible pero mi psicologa no quiere que hable en términos drásticos,, como ves algo te escucho)…  Todo empezó porque mi ex se muda,… y os preguntaréis y a mi qué?? Pues que resulta q tengo q recoger mis cosas.. Mi ex y yo vivimos en ciudades diferentes por eso pasaba largas temporadas en su casa y eso hacía q tuviera muchas cosas allí. Además como fue todo tan deprisa, y sin yo esperarmelo, (me dejó por teléfono, pero esa historia ya la contaré) pues no había recogido nada. Así q ahora aprovechando q él se muda y q yo voy a pasar por su tierra (Granada) de camino a mi próximo lugar de vacaciones (Almería) pues decidí ver a unos amigos en común, (a los cuales quiero mucho) y de paso recoger mis cosas. Sería fácil, estos amigos recogerían mis cosas de su casa y yo no tendría ni q verlo.. Ja, q engañada estaba.

El simple hecho de pensar en recoger mis cosas empezó a revolverme las tripas.. Le pedí a una amiga q le llamara y le dijera lo que quería y lo q no,, no quería enfrentarme a una caja llena de recuerdos de los dos, por ejemplo nuestros dos peluches vaqui y león, pues no lo soportaría.. Pero él no quiso escucharla y dijo q ya lo tenía todo empaqueto… Así q al final le escribí pidiendole q hiciera eso por mí, y la tanda de mensajes terminó cuando yo le dije q pena q seamos dos extraños, lo que me gustaría estar a tu lado, dormir en tus brazos y volver a sentir esa paz.. A lo q él respondió: poco a poco cielo, a mí tb me gustaría..

Yo me acosté descolocada, y sin entender nada, salvo q el saber de él me había hecho mal… pero hay algo en mí q siempre q empiezo a quemarme me obliga a seguir hasta q me abraso.. Así q hoy me levanté faltal, habían vuelto la ansiedad, las lágrimas, el dolor, la impotencia.. Así que dije la verdad, no podía recoger las cosas, no soy capaz y me siento tan cobarde.. Deseaba ir allí, ver a mis amigos, recoger mis cosas e incluso verlo a él y decirle ya estoy bien.. Mirame… Pero no puedo, el simple hecho de imaginarlo ha hecho que vuelvan las nauseas.. Así que decidí llamarlo para decirle q tirara mis cosas y se acabo…

Gran error!! Acabé llorando casi sin poder respirar.. Él por supuesto no va a tirar mis cosas quiere esperar q yo vaya por ellas  (sin prisas dice) pero no entiende q necesito cerrar todo esto ya.. O mejor aún quiere venir a traerlas… (no hace falta q me veas, se las daré a una amiga) Pero no entiende el daño q eso me provoca… Le he pedido q por favor las mande por correos a casa de una amiga y q no meta nada q me pueda hacer daño.. Y sorpresa! Me dice q no puede abrir esas cajas q le hace mucho mal y se enfada por qué no soy capaz de entender q a él todo esto también le duele… Y volvemos a la discursión.. Yo le digo tú lo elegiste.. Y él dice pero me duele sé q no estoy enamorado de ti y q es la mejor decisión, pero eso no implica q no te quiera.. Y lo estoy pasando casi como tú… Yo le digo: no, yo estoy enamorada… como yo no… Entonces empieza con su discurso de culpabilidad: sintiendo el daño, siento…. (bla bla bla) pero las cosas son así y no puedo evitarlo… Algún día lo superarás, es lo mejor para ti, te mereces algo mejor..

Y entonces llega mi momento estelar (yo me arrastro) y le digo: Yo te quiero a ti, volvería mañana con los ojos cerrados, explicame por qué no puede ser… yo quisiera intentarlo..

Y él: yo te admiro, te he querido mucho, me has apoyado mucho pero no puedo comprometerme, no estoy enamorado de ti (y no me preguntes por qué) ojala pudiera cambiarlo…

Y mientras él sigue diciendo y enumerando mis virtudes y me dice q luchó hasta el final pq todo saliera bien, pq yo soy lo mejor q puede pasarle.. Yo sigo diciendome: no fuiste suficiente, eres tan tonta q no conseguiste enamorar al hombre de tu vida.. y no podrás ni con él ni con nadie.. Así q sin poder soportalo más, recobro la cordura, pido perdón y le cuelgo..

Luego mensajes de disculpa y me doy cuenta de q no hemos aclarado nada de las cosas.. Así q le escribo q por favor las mande a casa de mi amiga.. Y me dice date tiempo creo en ti lo superaras… Y pienso (como ya le he dicho a él) como se puede odiar a alguien a la vez q se le quiere con la misma fuerza… Le echo de menos tanto, a nivel de pareja, pero tb a nivel de amigo.. necesito sus consejos, su fuerza.. él q me levanto tantas veces ahora me hace caer.. Esto es un lio. Y sueño  con ser un día su amiga, pero por otro lado lo veo imposible.. No sé estoy hecha un auténtico lio.

Dp de todo esto pues me quedo rota, llorando sin parar, otra vez sin ganas de seguir.. Otra vez muerta de miedo.. y me pregunto si alguna vez seré capaz…   Capaz de vivir sin él, no de sobrevivir.. pq hasta ahora hago eso.. Viajo y ocupo el tiempo lo más posible, en un intento de huír.. pero temo q se acaben las vacaciones y q todo vuelva.. Estoy asustada.. y nadie lo entiende… mis amigas creen q estoy obsesionada y puede q tengan razón.. pr claro q quiero olvidar y cerrar puertas pero no sé como.. Ellas dicen q camino pero mirando atrás y sé q tienen razón, se q algo dentro de mí espera q un día me despierte y esto solo sea una pesadilla y tú sigas durmiendo a mi lado.. Pero tb sé q quiero mirar hacia delante, pero no sé como... perdonarme, pero de veras q no sé. Ahora lo echo otra vez de menos.. y tnego q luchar contra el mono de llamarlo… Me he defraudado, pensé q sería más fuerte y no lo soy.. Hoy no veo nada claro… Me atenaza un miedo: me voy a quedar sola y no tendré jamas la familia q tanto deseo,,. pero esto parece q no lo entiende nadie, todos dicen tendras tiempo.. pr yo siento q es ya muy tarde.

Siento este post pero hoy no puedo decir otra cosa

De verdad es tan raro q siga queriendolo?? De verdad lo olvidaré? Sé q son preguntas absurdas pero necesito respuestas..

Y respecto a mis amigos no sé q hacer, quiero verlos, pero no sé si me hará bien, si seré capaz d entrar en Granada aunq sea para comer.. q me aconsejais??? Estoy perdida..

Quiero agraderce a Tasi el haberme escuchado hoy, gracias..

Y especialmente a ti Eris, q eres tanto para mí.. y hoy mientras veías como me rompia otra vez… me abrazabas,,, sin ti no podría espero q lo sepas.. besotes grandes a todos

Voy a dormir a ver si mañana es otro día…

PD: Para intentar suavizar el post, os pongo el video del campamento q os prometi.. La niña q sale hablando con las manos es a la que yo hice de intérprete. http://www.youtube.com/watch?v=Q9Vs3awq4kc (espero q el enlace sirva, sino poner en you tube campamento nagüeles once..

Hola a todos, he puesto ese título en honor a la canción de hombres g, porque el otro día estuve en el concierto y fue fabuloso,, pero ese es el final del post, así q empecemos por el principio. Antes q nada deciros q me he armado de valor y el viernes pasaré por Granada, no lo veré a él pero si a mis amigos q se han portado genial, serán unas horas,, pero lo lograré.. (Para ganar las batallas hay q enfrentarlas,, como me dijo quimeras, gracias).

Después de aquel post, hubo muchos más mensajes entre mi ex y yo, no terminabamos de ponernos de acuerdo. A mí como algunos me habéis aconsejado las cosas me daba igual perderlas, pero es que él no estaba dispuesto a tirarlas y entonces siempre habría una puerta abierta entre nosotros y la verdad es q necesito cerrarla. Así q dp de medio enfadarnos, él incluso dejo de responderme, d q el "amigo" en común q vive con él se metiera (lo de amigo entre comillas, pq desde luego conmigo no se porta bien, pues siempre q me llama me recuerda lo felices q eramos antes, lo mucho q echa de menos vernos a mi ex y a mí bien, q todavia no puede creerse lo q ha pasado, q ha sufrido mucho viendo a sus amigos pasarlo mal... y yo siempre pienso ¿de verdad cree q esto me anima?), parece q cerramos el asunto y hemos vuelto a terminar bien, le pedí por favor q tanto él como su amigo me dejaran tranquila durante al menos 6 meses y q luego ya intentaríamos ser amigos (no sé si podré, pero eso lo dirá el tiempo).

Así q tras todo eso quedé exhausta y volvió la ansiedad, con su sentimiento de pena, su cansancio y sus ganas de vomitar.. así q me metí en la cama y me negué durante un día a salir de ella.. Sólo quería dormir, pero no lo conseguía pq los recuerdos venían a visitarme mientras estaba en estado de duermevela, recuerdos q ni siquiera sabía q conservaba.. Y así todos nuestros momentos felices paseaban por mi mente, una y otra vez. Si intentaba levantarme me mareaba.. haciendo un esfuerzo quedé con mi querida Eris, pero estuve ausente y llorando todo el rato, así q en cuanto pude me fui. Sentía no ser capaz de sonreír.. Esa noche empezaban las ferias y aunq yo me negaba a ir, mis amigas amenazaron con venir a sacarme de los pelos... así q tras toda la tarde en la cama, me duché y me vestí (muy guapa, eso sí, pq necesitaba verme bien). Tal como llegué al bar me arrepentí de haber ido, pero bueno como mis amigas insistian pues me quedé y empecé a beber.. Luego bajé a la feria, aún muy nerviosa, y más copas de vino dulce.. y así gracias al vino (pa q engañarlos) y al ritmo de: "Disfruta tu tiempo que la vida es corta niña. Y siente el momento, déjate de tonterías. No busques tormento ponte en medio de la pista y ven báilalo...
Ven báilalo pa que se de cuenta de lo que vales olvídalo.." Así empezaron las risas, los bailes.. y me fui a casa con un peso menos..

Y al despetar.. Tachám el dolor había vuelto a remitir.. Así q a partir de ahí vivi la feria con muchas más ganas y el lunes por fin el concierto d hombres g, donde me lo pasé genial cantando a todo volumen.. Hubo alguna canción dificil como si yo no te tengo a ti.. pero mientras David Summer decía eso de "yo no tengo a nadie con quien bailar descalzos por Madrid", mi querida Eris, me dijo me tienes a mí. jajaj y yo sonreí.. Incluso en temblando... cuanod mis lágrimas iban a asomar, ella puso sus manos en la cabeza formando una especie de corazón y yo no pude parar de reír.. Así q lo disfruté muchísimo.. Tb me ayudó acordarme de Tasi, el cual me había dado una charla toda la tarde q me ayudó mucho..

Así que ahora ya ha pasado la tormenta, sigue estando dentro de mi cabeza pero menos, y el dolor ya es bastante soportable, estoy lejos de ser yo misma pero mucho más cerca q antes... Ahora disfruto de mis momentos especiales, yo antes cuando estaba con él los llamaba momentos Shandy pq es la única cerveza q me gusta y como en Ceuta es dificil q te la ponga en los bares, pues yo disfrutaba mucho en Granada de ella y era muy feliz.. Pero desde q él se fue, le cambié el nombre, ahora esos momentos en los que todo es perfecto, los llamo momentos pompa de jabón pq en esos momentos él no existe (bueno existe, pero esta fuera de mi pompa, no puede afectarme) A veces los momentos son tan buenos, q la pompa es tan grande q apenas le veo, otros son momentos muy efímeros.. Y aunq por ahora la pompa siempre se rompe, sé q puedo volverla a crear y q un día haré una tan grande, q él desaparecerá...

Así q me vuelvo a despedir de vosotros, hasta final de mes pq me voy a Zaragoza (a la expo), luego a Melilla, luego de campamento y luego puede q a Almeria.. así q como veis me espera mucho ajetreo.. Pero me voy con un equipaje lleno de momentos pompas q me habéis regalado, por ejemplo:

1º) Los ya comentados con Eris (http://blogs.ya.com/ambiguedad/)  en Hombres G, y otros muchos bailando y riendo en las casetas..

2º) El momento en el q leí q Angemary (http://angemary.blogspot.com/) me habia dedicado un post... Gracias guapa, no olvidaré la canción, tb gracias por las charlas.

3º) Los momentos de largas charlas, con muchas risas y coincidencias e incluso con tatachim gaditano con mi querido gemelo Tasi,(http://blogs.ya.com/aquienleimportara/)  así como el post q tb me dedicó.. Tb me apunto la canción.  

4º) Los mails preocupados y a primerisima hora de la mañana de mi querido bloguer a tiempo parcial ( http://blogueroatiempoparcial.blogspot.com/). Gracias por la sorpresa de hoy.

5º) Y los ánimos y consejos de todos los demás.. Gracias a Codro (http://blogs.ya.com/brokealaespanhola/) y al Gato callejero (http://nochedegatos.blogspot.com/) por sus mails... Y gracias a todos por vuestro cariño

Así q muchas gracias y hasta la vuelta, os echaré un montón de menos.. Y para despedirme deciros q esta canción resonará en mi cabeza durante todas las vacaciones, por si mi sonrisa quisiera flaquear...: "Me siento bien!
como si todo empezara otra vez Me siento bien! Me siento bien!
Es como un despertar, una luz especial es como un sueño pero real
me siento bien, fenomenal

Hoy siento que algo me hace flotar
como un milagro pero de verdad.

Abro las cortinas, es un nuevo día
empieza mi vida

Hola a todos, aún sigo de vacaciones pero aprovechando mi parada en Almería voy a contaros la primera parte de ellas pa no ser muy cansina..

Antes de ir a Almeria al final fui VALIENTE y me pasé por Grana pa recoger mis cosas... y eso me dio un subidón, pues aunq no lo vi, y solo comí con unos amigos (a los q me alegré mucho de abrazar) pues me sentí super bien.. Pero tengo q admitir q a los dos días me dio el bajon,.. pero es q estoy en fase montaña rusa dias muy buenos y otros no tanto.. pero aunq todos tengaís ganas de q esto acabe (yo la primera) creo q queda un tiempo y q debo vivirlo como venga, sin querer precipitarme.. Así q seguiré andando mi camino.. pero bueno a lo q iba... la histora de telma y louse..

Como mi amiga y yo fuimos en coche desde almería hasta zaragoza, pues decimos ponernos ese nombre en honor a la famosa película, pero lo hicimos más andaluz.. así q yo fui Terma (jajaj) y ella La Luisa. (jajaj) El viaje en coche fue espectacular,, me sirvió pa desconectar un montón.. Me lleve muchos cd llamados sobreviviré con canciones pa superar el desamor y así fuimos to el camino cantando a voz en grito.. cosas como: ella se ha cansado de tirar la toalla.. vas a mirar pa lante q pa tras ya te dolio bastante... de Bebe.. Así q disfrutamos del camino... Mi querida Luisa solo lleva 5 meses con el carnet y fue su primer viaje largo, y tengo q decir q se portó como una campeona...

A la ida hicimos una parada en Cuenca, preciosa ciudad.. y sobretod romántica (allí pensé por primera vez q algún día iría allí con alguien a quien quisiera, y por primera vez pensé q ese alguien no fuera él, así q me sentí feliz, pq pensé q ya lo tenía casi superado) Pero su recuerdo volvió y mas adelante me di cuenta d q por ahora no estoy preparada y lo q más me sorprende : es q no quiero otra relación, pero tampoco quiero la q tenía,, quiero ser yo.. (libre como el viento).. (pero esta parte pertenece a otro post, al post de melilla).

Bueno pues en Cuenca mi Luisa y yo disfrutamos un montón, jajaj, las risas con ella están aseguradas... Por ejemplo cuand se quedó dormida en el coche, o cuando yo confundí una estatua de un penitente con una bruja jajjaajja .. y miles de momentos más.. Mi querido navegador (lease con ironia) nos llevo de Cuenca a Zaragoza por una ruta preciosa (to la sierra) pero con unas carreteritas.. q vaya tela!! Dice mi madre q es pq el navegador nunca busca rutas hacia atrás y por eso no busco la autovia q está hacia atrás y q llega a Zaragoza.. Es q es lo q yo dicho.. mi navegador no es cobarde y es por eso q sabe q ir pa tras es de cobardes. jajaj

Bueno en Zaragoza genial. La expo estuvo bien pero mucha gente, mucha cola y mu cansaaaaaaaaa.. Pero a mi amiga le encantó, fue genial verla como una niña chica,, aunq habia momentos en los q me harté ,jajajja  pero fue un placer ver la expo con sus ojos...

Lo q sí q me encantó fue pasear por Zaragoza.. además tuvimos la suerte de q una amiga mia tiene un amigo allí y empezó con la coña de le voy a dar tu numero pa q te llame...  y al final el chaval me llamo.. Así q Terma y Luisa tuvieron a su Brad Pitt, pero las dos nos quedamos con las ganas. jajaj la verdad es q el chavalito era apañao.. y nos llevo de paseito por la ciudad y nos enseñó bares de tapas...

Así q este es el resumen del viaje... nos lo pasamos genial y lo repetiría una y mil veces.. De él me acordé bastante,,  y a veces me sentí triste pero como dice mi Luisa es hora de no echarle la culpa de todos mis estados de ánimos y pensar q a veces tb influye el cansancio y sobretodo d no darle importancia a esos momentos.. Como dije antes estoy en mi montaña rusa y seguire en ella pero intentando recordar q las bajadas solo son parte del camino.. no es el fin del mundo...

Por ahora lo dejo aquí, ya os contaré el viaje a Melilla, el campa y mi vuelta con la Luisa en Almeria (q es donde estoy ahora)...  Gracias a muchos q me habéis acompañado en este viaje... besos grandes