5 meses

Hola a todos, sé q os debo el viaje a Melilla, el campamento y el viaje a Almería pero eso será en otro post. Hoy tengo q hablar de una fecha especial, antes hubiera dicho q por su dramatismo, pr hoy no estoy tan segura. Este post iba a llamarse números rojos y pensaba contar todo lo q me dolía y todo lo q había perdido al perderlo a él. Pero luego lo pensé mejor y dije, eso ya lo sabéis, cualquiera q haya pasado por una ruptura lo sabe: echas de menos sus besos, sus caricias, sus palabras.... Hay tantas cosas que se fueron contigo.... Pero hoy quiero centrarme en lo q tuvo de bueno esta ruptura...

Jajaja, seguro q pensáis se ha vuelto loca. jajajaj Pues un poco sí, pero me gusta. A ver en estos viajes me han servido para mucho, he ido aprendiendo y aunq en aquellos momentos no lo supe, he visto a gente q me ayudo y al llegar a casa de repente me despertó una luz y lo vi claro. Tengo q empezar a hacer algo, se acabó el caminar pero mirando atrás, se acabó el sobrevivir, ahora toca vivir.. (GRACIAS LUISA POR ESE LIBRO)

Bueno pues lo dicho, antes pensaba q el día más feliz de mi vida fue el día en q le conocí... Pero no, ese día pensé q ahora q le tenía todo iría bien, y desde luego fui feliz. Pero mi felicidad dependia de alguien, si él dudaba yo me sentia fatal, si él no estaba yo no era nada, todo el día pendiente del teléfono, y siempre haciendo las cosas pendiente de él. Así q realmente hoy sé q el día más feliz de mi vida: fue el día q me dejó!!!!!!!!!! Sí, pq ese día por fin aprendí algo, (bueno es cierto q no lo aprendí ese día, sino hace pocos días, pero todo pasó gracias a ese día) que la felicidad no podía depender de otros. Mi felicidad solo depende de mí. Y de la forma en la q veo la vida... No puedo estar esperando q vuelva o q encuentre otra persona maravillosa para sentirme feliz y maravillosa.. Yo soy maravillosa aunq nadie más lo vea, no necesito mirarme en otros ojos para reconocerme.. Los únicos ojos y el único corazón q necesito para sobrevivir son los míos. Así q ahora voy a empezar a quererme.

En este tiempo he aprendido:

+ Que soy más fuerte sin ti, puedo dormir a oscuras y estoy intentando aprender a hacerlo en una casa sola.

+ Tb q puedo sonreir sin pensar en ti, y tb pensando en ti.

+ Aprendí q para seguir sin ti, debía de hablar contigo y perdonarte y sobretodo decirte q toda la culpa no fue tuya (tb tuve mi parte, y debo asumirla y aprender). Eso nos hizo bien a los dos.

+ Aprendí q puedo y de hecho debo mirar a otros hombres,, y si se dejan hasta tocarlos.. jajaja

+ Aprendí a perdonarme, por haberme enamorarado haber creido y haber luchado. De hehco estoy orgullosa de mí por ello.

+ Aprendí a decir mucho más lo que quiero y no intentar complacer siempre a los demás.

+ Aprendí a decir no y a no engañarme a mí misma, y tb aprendí a no necesitar un tio para q un momento fuera perfecto.

+ Aprendí a gustarme y arreglarme por mí.

+ Aprendí q hay gente q está ahí para ayudarme y q ha estado siempre.. aunq no los haya visto (GRACIAS ERIS) y q con ellos tb soy muy feliz. Es decir, aprendí q no solo te quería a ti.

+ Aprendí a separar a tus amigos y a Granada de ti, puedo disfrutar de las cosas q tuvimos juntos aunq ahora sea por separado. Así q aprendi q esos amigos no son tuyos, tb son míos. Aprendí q no es una guerra y no tienen q elegir. Gracias niño por ese reencuentro y por todo ese amor q me demuestras, es genial volver a tenerte, (aunq ya no le tenga a él), saber q tú tb fuiste importante, y como tú dices yo tb presiento q va a llover.

+ Aprendí q hay mucha gente q merece mi sonrisa, y q me queda mucho por vivir, mucha gente q conocer y q la vida aún puede sorprenderme. GRACIAS A TODOS LOS BLOGUEROS QUE ME LLENAIS DE CARIÑO.

+ Aprendí a entender y respetar q a veces las cosas no son blancas o negras, y q a veces no sale como esperas.. (GRACIAS CODRO)

+ Tb aprendí (o estoy en ello) a tener paciencia y a saborear lo único q tenemos: el presente.

+ Aprendí en definitiva a vivir sin ti.... y eso lo aprendí sola, sin necesitar (como siempre había hecho hasta ahora a nadie al lado).

+ Estoy aprendiendo a disfrutar de estar sola, y la verdad me va gustando.

Gracias de nuevo a todos, sé q aún seguiré teniendo batacazos, pero tb sé q pasarán.. Sé q seguiré en mi montaña rusa pero tb pasará (GRACIAS GEMELIS; a los dos).

Besos grandes a todos

PD: Este finde me voy a Madrid, entre otras cosas veré mi ex gallego, q el cuerpo es débil, jajjaja ya os contaré.

Telma y Louse se van a Zaragoza

Hola a todos, aún sigo de vacaciones pero aprovechando mi parada en Almería voy a contaros la primera parte de ellas pa no ser muy cansina..

Antes de ir a Almeria al final fui VALIENTE y me pasé por Grana pa recoger mis cosas... y eso me dio un subidón, pues aunq no lo vi, y solo comí con unos amigos (a los q me alegré mucho de abrazar) pues me sentí super bien.. Pero tengo q admitir q a los dos días me dio el bajon,.. pero es q estoy en fase montaña rusa dias muy buenos y otros no tanto.. pero aunq todos tengaís ganas de q esto acabe (yo la primera) creo q queda un tiempo y q debo vivirlo como venga, sin querer precipitarme.. Así q seguiré andando mi camino.. pero bueno a lo q iba... la histora de telma y louse..

Como mi amiga y yo fuimos en coche desde almería hasta zaragoza, pues decimos ponernos ese nombre en honor a la famosa película, pero lo hicimos más andaluz.. así q yo fui Terma (jajaj) y ella La Luisa. (jajaj) El viaje en coche fue espectacular,, me sirvió pa desconectar un montón.. Me lleve muchos cd llamados sobreviviré con canciones pa superar el desamor y así fuimos to el camino cantando a voz en grito.. cosas como: ella se ha cansado de tirar la toalla.. vas a mirar pa lante q pa tras ya te dolio bastante... de Bebe.. Así q disfrutamos del camino... Mi querida Luisa solo lleva 5 meses con el carnet y fue su primer viaje largo, y tengo q decir q se portó como una campeona...

A la ida hicimos una parada en Cuenca, preciosa ciudad.. y sobretod romántica (allí pensé por primera vez q algún día iría allí con alguien a quien quisiera, y por primera vez pensé q ese alguien no fuera él, así q me sentí feliz, pq pensé q ya lo tenía casi superado) Pero su recuerdo volvió y mas adelante me di cuenta d q por ahora no estoy preparada y lo q más me sorprende : es q no quiero otra relación, pero tampoco quiero la q tenía,, quiero ser yo.. (libre como el viento).. (pero esta parte pertenece a otro post, al post de melilla).

Bueno pues en Cuenca mi Luisa y yo disfrutamos un montón, jajaj, las risas con ella están aseguradas... Por ejemplo cuand se quedó dormida en el coche, o cuando yo confundí una estatua de un penitente con una bruja jajjaajja .. y miles de momentos más.. Mi querido navegador (lease con ironia) nos llevo de Cuenca a Zaragoza por una ruta preciosa (to la sierra) pero con unas carreteritas.. q vaya tela!! Dice mi madre q es pq el navegador nunca busca rutas hacia atrás y por eso no busco la autovia q está hacia atrás y q llega a Zaragoza.. Es q es lo q yo dicho.. mi navegador no es cobarde y es por eso q sabe q ir pa tras es de cobardes. jajaj

Bueno en Zaragoza genial. La expo estuvo bien pero mucha gente, mucha cola y mu cansaaaaaaaaa.. Pero a mi amiga le encantó, fue genial verla como una niña chica,, aunq habia momentos en los q me harté ,jajajja  pero fue un placer ver la expo con sus ojos...

Lo q sí q me encantó fue pasear por Zaragoza.. además tuvimos la suerte de q una amiga mia tiene un amigo allí y empezó con la coña de le voy a dar tu numero pa q te llame...  y al final el chaval me llamo.. Así q Terma y Luisa tuvieron a su Brad Pitt, pero las dos nos quedamos con las ganas. jajaj la verdad es q el chavalito era apañao.. y nos llevo de paseito por la ciudad y nos enseñó bares de tapas...

Así q este es el resumen del viaje... nos lo pasamos genial y lo repetiría una y mil veces.. De él me acordé bastante,,  y a veces me sentí triste pero como dice mi Luisa es hora de no echarle la culpa de todos mis estados de ánimos y pensar q a veces tb influye el cansancio y sobretodo d no darle importancia a esos momentos.. Como dije antes estoy en mi montaña rusa y seguire en ella pero intentando recordar q las bajadas solo son parte del camino.. no es el fin del mundo...

Por ahora lo dejo aquí, ya os contaré el viaje a Melilla, el campa y mi vuelta con la Luisa en Almeria (q es donde estoy ahora)...  Gracias a muchos q me habéis acompañado en este viaje... besos grandes

Me siento bien

Hola a todos, he puesto ese título en honor a la canción de hombres g, porque el otro día estuve en el concierto y fue fabuloso,, pero ese es el final del post, así q empecemos por el principio. Antes q nada deciros q me he armado de valor y el viernes pasaré por Granada, no lo veré a él pero si a mis amigos q se han portado genial, serán unas horas,, pero lo lograré.. (Para ganar las batallas hay q enfrentarlas,, como me dijo quimeras, gracias).

Después de aquel post, hubo muchos más mensajes entre mi ex y yo, no terminabamos de ponernos de acuerdo. A mí como algunos me habéis aconsejado las cosas me daba igual perderlas, pero es que él no estaba dispuesto a tirarlas y entonces siempre habría una puerta abierta entre nosotros y la verdad es q necesito cerrarla. Así q dp de medio enfadarnos, él incluso dejo de responderme, d q el "amigo" en común q vive con él se metiera (lo de amigo entre comillas, pq desde luego conmigo no se porta bien, pues siempre q me llama me recuerda lo felices q eramos antes, lo mucho q echa de menos vernos a mi ex y a mí bien, q todavia no puede creerse lo q ha pasado, q ha sufrido mucho viendo a sus amigos pasarlo mal... y yo siempre pienso ¿de verdad cree q esto me anima?), parece q cerramos el asunto y hemos vuelto a terminar bien, le pedí por favor q tanto él como su amigo me dejaran tranquila durante al menos 6 meses y q luego ya intentaríamos ser amigos (no sé si podré, pero eso lo dirá el tiempo).

Así q tras todo eso quedé exhausta y volvió la ansiedad, con su sentimiento de pena, su cansancio y sus ganas de vomitar.. así q me metí en la cama y me negué durante un día a salir de ella.. Sólo quería dormir, pero no lo conseguía pq los recuerdos venían a visitarme mientras estaba en estado de duermevela, recuerdos q ni siquiera sabía q conservaba.. Y así todos nuestros momentos felices paseaban por mi mente, una y otra vez. Si intentaba levantarme me mareaba.. haciendo un esfuerzo quedé con mi querida Eris, pero estuve ausente y llorando todo el rato, así q en cuanto pude me fui. Sentía no ser capaz de sonreír.. Esa noche empezaban las ferias y aunq yo me negaba a ir, mis amigas amenazaron con venir a sacarme de los pelos... así q tras toda la tarde en la cama, me duché y me vestí (muy guapa, eso sí, pq necesitaba verme bien). Tal como llegué al bar me arrepentí de haber ido, pero bueno como mis amigas insistian pues me quedé y empecé a beber.. Luego bajé a la feria, aún muy nerviosa, y más copas de vino dulce.. y así gracias al vino (pa q engañarlos) y al ritmo de: "Disfruta tu tiempo que la vida es corta niña. Y siente el momento, déjate de tonterías. No busques tormento ponte en medio de la pista y ven báilalo...
Ven báilalo pa que se de cuenta de lo que vales olvídalo.." Así empezaron las risas, los bailes.. y me fui a casa con un peso menos..

Y al despetar.. Tachám el dolor había vuelto a remitir.. Así q a partir de ahí vivi la feria con muchas más ganas y el lunes por fin el concierto d hombres g, donde me lo pasé genial cantando a todo volumen.. Hubo alguna canción dificil como si yo no te tengo a ti.. pero mientras David Summer decía eso de "yo no tengo a nadie con quien bailar descalzos por Madrid", mi querida Eris, me dijo me tienes a mí. jajaj y yo sonreí.. Incluso en temblando... cuanod mis lágrimas iban a asomar, ella puso sus manos en la cabeza formando una especie de corazón y yo no pude parar de reír.. Así q lo disfruté muchísimo.. Tb me ayudó acordarme de Tasi, el cual me había dado una charla toda la tarde q me ayudó mucho..

Así que ahora ya ha pasado la tormenta, sigue estando dentro de mi cabeza pero menos, y el dolor ya es bastante soportable, estoy lejos de ser yo misma pero mucho más cerca q antes... Ahora disfruto de mis momentos especiales, yo antes cuando estaba con él los llamaba momentos Shandy pq es la única cerveza q me gusta y como en Ceuta es dificil q te la ponga en los bares, pues yo disfrutaba mucho en Granada de ella y era muy feliz.. Pero desde q él se fue, le cambié el nombre, ahora esos momentos en los que todo es perfecto, los llamo momentos pompa de jabón pq en esos momentos él no existe (bueno existe, pero esta fuera de mi pompa, no puede afectarme) A veces los momentos son tan buenos, q la pompa es tan grande q apenas le veo, otros son momentos muy efímeros.. Y aunq por ahora la pompa siempre se rompe, sé q puedo volverla a crear y q un día haré una tan grande, q él desaparecerá...

Así q me vuelvo a despedir de vosotros, hasta final de mes pq me voy a Zaragoza (a la expo), luego a Melilla, luego de campamento y luego puede q a Almeria.. así q como veis me espera mucho ajetreo.. Pero me voy con un equipaje lleno de momentos pompas q me habéis regalado, por ejemplo:

1º) Los ya comentados con Eris (http://blogs.ya.com/ambiguedad/)  en Hombres G, y otros muchos bailando y riendo en las casetas..

2º) El momento en el q leí q Angemary (http://angemary.blogspot.com/) me habia dedicado un post... Gracias guapa, no olvidaré la canción, tb gracias por las charlas.

3º) Los momentos de largas charlas, con muchas risas y coincidencias e incluso con tatachim gaditano con mi querido gemelo Tasi,(http://blogs.ya.com/aquienleimportara/)  así como el post q tb me dedicó.. Tb me apunto la canción.  

4º) Los mails preocupados y a primerisima hora de la mañana de mi querido bloguer a tiempo parcial ( http://blogueroatiempoparcial.blogspot.com/). Gracias por la sorpresa de hoy.

5º) Y los ánimos y consejos de todos los demás.. Gracias a Codro (http://blogs.ya.com/brokealaespanhola/) y al Gato callejero (http://nochedegatos.blogspot.com/) por sus mails... Y gracias a todos por vuestro cariño

Así q muchas gracias y hasta la vuelta, os echaré un montón de menos.. Y para despedirme deciros q esta canción resonará en mi cabeza durante todas las vacaciones, por si mi sonrisa quisiera flaquear...: "Me siento bien!
como si todo empezara otra vez Me siento bien! Me siento bien!
Es como un despertar, una luz especial es como un sueño pero real
me siento bien, fenomenal

Hoy siento que algo me hace flotar
como un milagro pero de verdad.

Abro las cortinas, es un nuevo día
empieza mi vida

Cobarde

Hoy ha sido un día muy difícil (diría horrible pero mi psicologa no quiere que hable en términos drásticos,, como ves algo te escucho)…  Todo empezó porque mi ex se muda,… y os preguntaréis y a mi qué?? Pues que resulta q tengo q recoger mis cosas.. Mi ex y yo vivimos en ciudades diferentes por eso pasaba largas temporadas en su casa y eso hacía q tuviera muchas cosas allí. Además como fue todo tan deprisa, y sin yo esperarmelo, (me dejó por teléfono, pero esa historia ya la contaré) pues no había recogido nada. Así q ahora aprovechando q él se muda y q yo voy a pasar por su tierra (Granada) de camino a mi próximo lugar de vacaciones (Almería) pues decidí ver a unos amigos en común, (a los cuales quiero mucho) y de paso recoger mis cosas. Sería fácil, estos amigos recogerían mis cosas de su casa y yo no tendría ni q verlo.. Ja, q engañada estaba.

El simple hecho de pensar en recoger mis cosas empezó a revolverme las tripas.. Le pedí a una amiga q le llamara y le dijera lo que quería y lo q no,, no quería enfrentarme a una caja llena de recuerdos de los dos, por ejemplo nuestros dos peluches vaqui y león, pues no lo soportaría.. Pero él no quiso escucharla y dijo q ya lo tenía todo empaqueto… Así q al final le escribí pidiendole q hiciera eso por mí, y la tanda de mensajes terminó cuando yo le dije q pena q seamos dos extraños, lo que me gustaría estar a tu lado, dormir en tus brazos y volver a sentir esa paz.. A lo q él respondió: poco a poco cielo, a mí tb me gustaría..

Yo me acosté descolocada, y sin entender nada, salvo q el saber de él me había hecho mal… pero hay algo en mí q siempre q empiezo a quemarme me obliga a seguir hasta q me abraso.. Así q hoy me levanté faltal, habían vuelto la ansiedad, las lágrimas, el dolor, la impotencia.. Así que dije la verdad, no podía recoger las cosas, no soy capaz y me siento tan cobarde.. Deseaba ir allí, ver a mis amigos, recoger mis cosas e incluso verlo a él y decirle ya estoy bien.. Mirame… Pero no puedo, el simple hecho de imaginarlo ha hecho que vuelvan las nauseas.. Así que decidí llamarlo para decirle q tirara mis cosas y se acabo…

Gran error!! Acabé llorando casi sin poder respirar.. Él por supuesto no va a tirar mis cosas quiere esperar q yo vaya por ellas  (sin prisas dice) pero no entiende q necesito cerrar todo esto ya.. O mejor aún quiere venir a traerlas… (no hace falta q me veas, se las daré a una amiga) Pero no entiende el daño q eso me provoca… Le he pedido q por favor las mande por correos a casa de una amiga y q no meta nada q me pueda hacer daño.. Y sorpresa! Me dice q no puede abrir esas cajas q le hace mucho mal y se enfada por qué no soy capaz de entender q a él todo esto también le duele… Y volvemos a la discursión.. Yo le digo tú lo elegiste.. Y él dice pero me duele sé q no estoy enamorado de ti y q es la mejor decisión, pero eso no implica q no te quiera.. Y lo estoy pasando casi como tú… Yo le digo: no, yo estoy enamorada… como yo no… Entonces empieza con su discurso de culpabilidad: sintiendo el daño, siento…. (bla bla bla) pero las cosas son así y no puedo evitarlo… Algún día lo superarás, es lo mejor para ti, te mereces algo mejor..

Y entonces llega mi momento estelar (yo me arrastro) y le digo: Yo te quiero a ti, volvería mañana con los ojos cerrados, explicame por qué no puede ser… yo quisiera intentarlo..

Y él: yo te admiro, te he querido mucho, me has apoyado mucho pero no puedo comprometerme, no estoy enamorado de ti (y no me preguntes por qué) ojala pudiera cambiarlo…

Y mientras él sigue diciendo y enumerando mis virtudes y me dice q luchó hasta el final pq todo saliera bien, pq yo soy lo mejor q puede pasarle.. Yo sigo diciendome: no fuiste suficiente, eres tan tonta q no conseguiste enamorar al hombre de tu vida.. y no podrás ni con él ni con nadie.. Así q sin poder soportalo más, recobro la cordura, pido perdón y le cuelgo..

Luego mensajes de disculpa y me doy cuenta de q no hemos aclarado nada de las cosas.. Así q le escribo q por favor las mande a casa de mi amiga.. Y me dice date tiempo creo en ti lo superaras… Y pienso (como ya le he dicho a él) como se puede odiar a alguien a la vez q se le quiere con la misma fuerza… Le echo de menos tanto, a nivel de pareja, pero tb a nivel de amigo.. necesito sus consejos, su fuerza.. él q me levanto tantas veces ahora me hace caer.. Esto es un lio. Y sueño  con ser un día su amiga, pero por otro lado lo veo imposible.. No sé estoy hecha un auténtico lio.

Dp de todo esto pues me quedo rota, llorando sin parar, otra vez sin ganas de seguir.. Otra vez muerta de miedo.. y me pregunto si alguna vez seré capaz…   Capaz de vivir sin él, no de sobrevivir.. pq hasta ahora hago eso.. Viajo y ocupo el tiempo lo más posible, en un intento de huír.. pero temo q se acaben las vacaciones y q todo vuelva.. Estoy asustada.. y nadie lo entiende… mis amigas creen q estoy obsesionada y puede q tengan razón.. pr claro q quiero olvidar y cerrar puertas pero no sé como.. Ellas dicen q camino pero mirando atrás y sé q tienen razón, se q algo dentro de mí espera q un día me despierte y esto solo sea una pesadilla y tú sigas durmiendo a mi lado.. Pero tb sé q quiero mirar hacia delante, pero no sé como... perdonarme, pero de veras q no sé. Ahora lo echo otra vez de menos.. y tnego q luchar contra el mono de llamarlo… Me he defraudado, pensé q sería más fuerte y no lo soy.. Hoy no veo nada claro… Me atenaza un miedo: me voy a quedar sola y no tendré jamas la familia q tanto deseo,,. pero esto parece q no lo entiende nadie, todos dicen tendras tiempo.. pr yo siento q es ya muy tarde.

Siento este post pero hoy no puedo decir otra cosa

 

De verdad es tan raro q siga queriendolo?? De verdad lo olvidaré? Sé q son preguntas absurdas pero necesito respuestas..

Y respecto a mis amigos no sé q hacer, quiero verlos, pero no sé si me hará bien, si seré capaz d entrar en Granada aunq sea para comer.. q me aconsejais??? Estoy perdida..

Quiero agraderce a Tasi el haberme escuchado hoy, gracias..

Y especialmente a ti Eris, q eres tanto para mí.. y hoy mientras veías como me rompia otra vez… me abrazabas,,, sin ti no podría espero q lo sepas.. besotes grandes a todos

Voy a dormir a ver si mañana es otro día…

PD: Para intentar suavizar el post, os pongo el video del campamento q os prometi.. La niña q sale hablando con las manos es a la que yo hice de intérprete. http://www.youtube.com/watch?v=Q9Vs3awq4kc (espero q el enlace sirva, sino poner en you tube campamento nagüeles once..

Fuerteventura/ campamento

Hola a todos, ya estoy por fin en casa... Uff, ahora toca descansar: playita, cenitas con los amigos en terracitas y la feria de mi tierra.. así q a estar to el día por ahí.. pero intentaré pasarme por vuestros blogs.

Estas dos semanas de ausencia se han debido a dos motivos muy diferentes: uno un viaje de placer a Fuerteventura... y el otro un campamento con niños ciegos, en la que yo hacía de mediadora de una niña sordociega..

A) Fuerteventura: Me fui con una de mis mejores amigas, con la q últimamente estaba teniendo problemas pues me había sentido poco apoyada por ella. Pero estos días nos han venido genial, y hemos compartido muchas risas,, y alguna que otra lágrima. Pues este viaje te he echado bastante de menos (vuelvo a dirigirme a él, con vuestro permiso). Y sé q yo tengo la culpa de eso, porque justo antes de irme lo llamé.. y os preguntaréis por qué.. Pues ni yo misma lo sé, pq me sentía tan fuerte pero a la vez sentía q él seguía allí como una melodía de fondo.. Y para borrarlo pues quise llamarlo y ver q sentía... Y sentí q se me rompía el alma, aunque sé q no me duele como al principio y he podido comprobar q ya he andado gran parte del camino, aún me queda.. Así q otra vez a obligarme a no llamarlo, y sobretodo a no verlo.. porque incluso se me pasó por la cabeza ir a recoger mis cosas.. pero creo q puedo vivir sin ellas..

Bueno pues en Fuerteventura, todo genial, las playas no tienen nada que envidiar al Caribe (y lo digo con conocimiento de causa, porque yo he estado en Mexico). Estuvimos todo el día tiradas y poniendonos morenitas.. Lo peor es el viento que a veces sopla muy fuerte y que no hay nada de marcha. Aunque nosotras fuimos un día a la verbena del pueblo y nos lo pasamos genial; y otro a la fiesta de inaguración del campeonato mundial de surf.. Y allí ligamos mogollón... pero no pasó nada porque una cosa es liarme con un ex, y otra liarme con alguien q no conozco.. Para eso aún no estoy preparada...

Así q puedo decir que Fuerteventura me ayudo a olvidar y relajarme.. Quizás el peor momento fue cuando en la verbena cantaron la canción de La Quinta Estación: "me muero".. Y mientras sonaba: "Q soy yo quien te espera, Q soy yo quien te llora, Q soy yo quien te anhela, Los minutos y horas. Me muero por besarte, Dormirme en tu boca, Me muero por decirte Q el mundo se equivoca." (Yo pensaba esta vez el mundo no se equivocó, pues todos decían q nunca te comprometerías y así fue..) Pero como en Canarias todo es a ritmo de bachata, incluída esa canción, pues yo te saqué de mi mente a golpes de cadera...

También visitamos Lanzarote.. Y en el Timanfaya nos montamos en camello. jjaja Sin duda fue uno de los mejores momentos..

B) Al día siguiente de venir de Fuerteventura, hice de nuevo las maletas y me fui de campamento a hacer de interprete de una niña sordociega. Esta fue la primera niña con la que trabajé hace muchos años y ella me quiere mucho, así que cuando puedo voy con ella a campamentos y cosas así.. Allí me lo he pasado genial, me he sentido tan llena.. Y sí que logré sacarte de mi cabeza en esos días.. Pues los niños son ahora el motor real de mi vida. Conocí a un montón de chavales y chavalas estupendas, que miran la vida con alegria a pesar de sus deficiencias (era un campamento de la ONCE así que casi todos eran ciegos o deficientes visuales).

También he conocido a monitores estupendos, los cuales se comprometían con los niños de una manera tan genial que te hacía ver que todavía existe gente que merece la pena en este mundo. Así que ellos me robaban el sueño, pq al acostar a los niños nos quedabamos charlando hasta cerca de las 6 de la mañana.. Hicimos un grupo de 5 muy apañao, la verdad.. Y no, no pasó nada con ninguno, aunque hubo muchas bromas, muchos besos, entre chicos, entre chicas.. masajes.... La verdad es que el buen rollo se palpaba en el aire.

Así que me llevo un montón de buenos recuerdos, y espero que buenos amigos.. pq hubo especialmente una monitora que me cayó genial y espero que nuestra amistad continue.

También hubo amores imposibles, otra monitora que quería algo conmigo, pero yo es que sin prejuicios, no me gustan las tias. (Y eso que este campamento incluso me he dado varios besos con tias pq surgió así... y la verdad es q fue una buena experiencia, pero no me apeteció ir más allá)...

Y sobretodo un chico ciego total que se enamoró de mí, era atento, guapo, inteligente, encantador, detallista.... pero tenía un gran defecto: tiene 15 años... Él me hizo sentir la persona más importante del mundo... en la fiesta de despedida... él cantó varias canciones de Maná.. y se nos las dedicó a todos los monitores.. Entre ellas estaba la canción de Si no te hubieras ido: y cuando bajó del escenario, me cantó en el oído: "No hay nada mas difícil que vivir sin ti, sufriendo en la espera de verte llegar, el frío de mi cuerpo pregunta por ti y no sé dónde estás" Y luego me soltó un te quiero. También me escribió una preciosa carta de amor.. y prometió no olvidarme nunca... Seguramente él sí me olvidará.. pero yo nunca.. pq ese niño me dio tanto amor que me dejó llena... y me ayudó a creer un poco más en mí, y a intentar mirarme con sus ojos.. Hoy sé que quiero que me quieran así como él, pero eso sí con un montón de años más.. jajaj que no quiero ser asalta cunas..

Así que el campamento me ha dejado un montón de recuerdos, de experiencias nuevas, de falta de sueño, y muchas lágrimas al despedirnos..

Bueno ya no os aburro más.. me iré pasando por vuestros blogs.. besos a todos

PD: A lo mejor ponen un video del campamento en You tube, si lo ponen os pondré la direccion.

Galicia é un soño

He vuelto y como dice el título (o al menos lo intento, si lo he escrito mal, me perdonáis) Galicia es un sueño.... La verdad el cambio de aires me vino genial y ahora traigo una terrible "morriña" (que como dicen allí, es la melancolía por esa tierra tan maravillosa).

No sé como resumir mi viaje, ni como contarlo para que os hagáis una idea de todo lo que he sentido allí. En Galicia me he llenado de energía positiva, y eso que he tenido muchos momentos de añoranza, pq la última vez que estuve alli estuve con Él... Pero en esa tierra llena de magia, hasta la melancolía es algo bello...

Al llegar y ver a mi amiga, corriendo las primeras lágrimas... Me daba tanta alegría verla... Ella tb está en una situación delicada, pq está muy lejos de casa (es extremeña) viviendo con su novio, y ahora las cosas no van bien... Así que las dos hemos reído, llorado, protestado... Al llegar a su casa, me di cuenta q las cosas eran diferentes.. dormí en la misma habitación q el año pasado (con él) pero los muebles estaban cambiados, y no parecía la misma.. Para mí fue una señal.. era la misma casa, pero distinta,,.. y de esa manera se deshacia (me deshacía) un poco de su recuerdo... Y así fue como comenzó mi viaje, cambiando cada recuerdo con él, para pasarlo a un recuerdo que sólo me pertenecía a mí.

A mis amigos les gustó mucho mi corte de pelo tan radical, pq yo siempre lo había largo, pero con la ruptura decidí un cambio de look... Por lo visto me queda mejor... me hace más sexy.

Este viaje ha estado lleno de charlas sobre lo humano y lo divino... de vino de ribeiro y buena gastronomía (mejillones, pulpo, pimientos del padrón, empanada, queso de tetilla... ummm, es que allí se come de escándalo), de abrazos, de besos castos y apasionados...

Y seguro que os estaréis preguntando, besos apasionados?? Pues sí, hace siglos (como 4 años o así) tuve un ex gallego (ahora no voy a contar su historia pq es muy larga), el caso es q mantuvimos una medio amistad una vez que se acabó la cosa, pero nunca volvimos a vernos. Él q vive en Madrid estaba de vacaciones en A Coruña, así que decidimos vernos... Desde el momento en q nuestras miradas se cruzaron supe que no había marcha atrás.. El ambiente se cargó de tensión sexual y empezaron las bromas.. Fuimos a comer, luego me llevó a tomar un chocolate blanco en mi chocolatería preferida (yo siempre iba con él en Madrid, pq es una cadena)... Me llamó burbujita y tb larpeira (q quiere decir golosa)... Empezaron los roces casuales.. incluso en un paso de peatones me dio la mano y yo puse cara de que haces?? (solo para molestarlo)... paseamos hablamos mucho, le dije q tenía el corazón roto... y él me dijo q habia crecido mucho, q se me veía igual pero tan distinta, tan segura... (Cuando yo estuve con él, pensaba q sólo valía algo si estaba con un hombre, eso ha cambiado en parte... gracias a Dios)... me explicó el por qué no pudo ser... sus errores... y cerré un círculo.. y le perdoné.. Además pensé quizás algún día pueda hacer esto con mi Él, (pero para eso dejaré pasar el tiempo)... Así que sin saber cómo, paseamos por la ciudad cogidos de la mano... y nos besamos... una cosa llevo a la otra y aunque ese día no paso más... Al día siguiente me quedé con él en un hotel y pasó.. Tenía tanto miedo, me parecía tan raro que no fuera mi Él, q no me veía capaz de hacerlo... pero luego todo resultó fácil, la pasión q tanto necesitaba me desbordó (es q en mi última relación hubo problemas de pasión, y por eso me daba miedo). Pero con mi gallego nunca me había pasado y por supuesto no pasó... Lo duro fue dp, cuando tocó la hora de dormir, él quiso abrazarme y yo, con lágrimas en los ojos, recordé q no era él quien tendría q estar allí.. La verdad, se portó genial conmigo, lo entendió y me dijo q todo pasaría... Sé q tiene razón... este fue un paso más en mi recuperación, pero me da tanto miedo ver como el q yo creí el amor de mi vida, se va difuminando...

Así q mi gallego y yo nos despedimos, y dejamos en el aire la posibilidad de vernos en Madrid, ya veremos. Antes d q os hagais ilusiones os diré q no vamos a tener nada serio, pq aparte de q las razones q nos separaron siguen ahí, yo ya no le quiero... mi corazón sigue perteneciendo a otra persona y eso necesitará más tiempo que mi cuerpo para recuperarse-- Pero poco a poco, y paso a paso lo conseguiré..

En A Coruña tuve la suerte de disfrutar de la compañía de Lobo gris (http://lobogrisproductions.blogspot.com/). El pobre vino a la cita sin dormir  pq había trabajado el día anterior de noche, así que entre cafeses (q me gusta esa palabra, aunque no exista, jajaja) y charlas pasaron volando las horas. Llevaba tres años para conseguir quedar con él, pero os aseguro que mereció la pena. Es un encanto, de hecho estuve tentada de secuestrarlo y traermelo para mi tierra, pero no se dejó… Es una pena… Gracias cariño, por todas tus palabras.. (calaron muy hondo), me ayudaste a subir más peldaños de mi escalera.

 

Mi tour gallego terminó en Santiago, donde me reencontré con el mejor amigo q he tenido nunca, (su historia ya lo contaré, pq fue más q un amigo y menos q un amor). El caso es q en los últimos años nos habíamos distanciado pq él dejó el sur pa irse a Madrid, y luego conoció a su chica y se fue pa Santiago.. Así que en estos dos días hemos recuperado el tiempo, nos hemos puesto al día, riendo, yo llorando tb, perdiendome por las callejuelas  de la parte antigua de Santiago (PRECIOSO), comiendo y bebiendo mucho… Escuchandole hablar gallego (q ya sabe un montón, y con esa mezcla de acento andaluz le queda un deje muy gracioso), intentando aprender algo…. Y sobretodo robandole al tiempo momentos mágicos…

Así q aunque mi pena viajo conmigo y en algunos momentos se hizo patente… tb he de reconocer q he sentido mucha felicidad, muchos momentos robados al tiempo en los que nada existe y todo parece encajar… Momentos de plenitud.. y así Galicia me enseñó q lo bueno d mi situación es q de la tristeza grande tb nace la gran alegría.. Cada día voy dando un paso más, cada día más segura.. cada día mis huellas son más profundas.. cada día le quiero un poco menos y me quiero un poco más…

Bicos  (besos) para todos, os he echado de menos

 

PD: En Santiago debía de encontrarme con alguien, pero no pudo ser. Esa persona es importante para mí, pq apareció en mi vida de repente y me ayudó a entender.. me dio luz,.. fue como un ángel… Así que no te preocupes q otra vez será, de eso estoy segura.

 

PD: El domingo me voy a Fuerteventura, esta vez con una de mis amigas de aquí, así q volveré a abandonaros… lo siento..

Despedidas

Hola a todos, hoy escribo para deciros adios, y no es q vaya a cerrar el blog, es que mañana me voy para Galicia. Así que seguramente estaré bastante sin aparecer por aquí porque tengo un verano bastante ajetreado.. pero prometo visitaros entre viaje y viaje. Pensaba contaros la ilusión que tenía por irme a Galicia, por reencontrarme con mi amiga, por poder ponerle cara a ciertas personas (si hay suerte)… y  otras muchas cosas.. Pero hoy no tengo ánimo.

Hoy tengo que hablaros de despedidas, hoy se acabó el curso y yo como soy interina no sé donde estaré el año que viene, si en el mismo cole o en otro… así que me ha tocado decir adios. Adios a mis compañeros, con los que he pasado tan buenos ratos; adios a mi clase, al verla tan vacia se me encogió el corazón y sobretodo adios a mis niños.. Ellos que en estos últimos meses han sido mi motor… Ellos que me han sacado una sonrisa hasta en los peores momentos y ellos que me recordaban quien era cuando me sentía tan perdida… Pero de todos, tengo una alumna que empezó el curso sin apenas leer ni escribir y además con una actitud muy mala. Pero no sé como me la gané, y al final lee, escribe, resta con llevadas y hasta sabe las tablas de multiplicación. Ella cambió la actitud y siempre quería saber más, siempre con una sonrisa y siempre tuvo un beso para mí… Por eso cuando vino a decirme adios, echa un mar de lágrimas, yo la abracé y lloré con ella. Gracias por todo lo que me has dado, guapa, nunca te lo agradeceré bastante.

 

La otra despedida es más dura, es de mi ex novio, y os preguntaréis ¿esto a qué viene? Eso mismo me pregunté yo, cuando vi que había cerrado su blog, tal y como yo le pedi hace más de un mes y medio, pero dejandome una despedida, super personal y desde luego muy fuera de lugar, que a continuación os expongo:

“Siento que esto haya terminado así. Sólo espero que el tiempo cure las heridas y podamos volver a ser felices. No me arrepiento de ni una sola de las cosas que he vivido contigo, Asi que si borro esto es para que no te haga más daño. Espero que algún día podamos ser amigos y sobre todo que puedas encontrar la felicidad que no te pude dar y que mereces. hasta siempre”

 

Y así fue como pasé la noche en la que todo el mundo celebraba la victoria de España, llorando . Y pensando por qué?? Yo no sé si alguna vez podré ser su amiga, si podré perdonarle, pero sí sé que necesito espacio y tiempo, necesito que no esté ahí de ninguna manera… Hay días en los que soy capaz de ver lo mucho que he avanzado, pero hay otros como hoy, en los que el vacio de mi corazón es tan grande como el vacio de mi cama… Hay momentos en los que pienso que no podré seguir sin él.. Y hoy han retornado las ganas de llamarle, de hablar con él, de contestar a ese mensaje… Pero no lo haré, me lo debo… por todos los pasos que ya he dado, no puedo regresar hacia atrás… Aunque ahora esté preguntando si podré seguir. Necesito que salga de una vez de mi cabeza, que pase a ser un recuerdo que no duele.. Necesito dejar de quererlo y de echarlo de menos.. Y me pregunto: ¿es normal estar así después de 3 meses?? Imagino que sí, pero yo quiero que esto acabe de una vez…

Hoy siento rabia, y rencor, mucho rencor.. ¿Por qué fue tan cobarde,, ? ¿Por qué habla ahora cuando me dejó por teléfono y casi sin explicación? Y yo, me arrepiento de todos y cada uno de los momentos vividos.... si pudiera los borraria... Recuerdo todas las veces que le note raro y le pregunté ¿te pasa algo o son cosas mías? (él siempre supo que mi mayor miedo era que estuviese conmigo sin quererme) y él me miraba y me decía: "son cosas tuyas, tranquila". También recuerdo estos últimos meses, en los que un día antes de tener que venir a verme, empezaba a poner pegas: "que si no tengo dinero, que si el levante, que si llegaré un día más tarde"... Y yo mordía el anzuelo, y me enfadaba mucho, y así me convertía en una histérica y tú tenías una razón para discutir... Tú y tus cambios de opinión cada dos minutoos.. luego me confesaste que en el fondo pretendías que yo me desamorara y te dejara.

!Qué cobarde!

Bueno, como veís me vendrá genial el cambio de aires, así que a la vuelta espero traer energias renovadas.. Perdonar hoy toda esta rabia, pero necesitaba decirlo.  Muchos besos a todos

PD: Me parece raro que España pueda ganar una eurocopa, pero que lo nuestro no sea posible....

San Juan y su hechizo

Hola a todos, como veis sigo viva, pero la verdad es que las juergas están a punto de acabar conmigo. La última fue ayer...

Pero antes de contarla quiero decir que PODEMOS:. jjajaj vi el partido de España, al grito de "a por ellos, a por ellos" en un bar con mis compis de trabajo y nos lo pasamos genial.Así que repetiremos este jueves.. mismo sitio, misma compañia y espero que mismo resultado..

A lo que iba en mi tierra la vispera de San Juan se celebra en la playa con hogueras (como en otros muchos sitios). La tradición manda mojarse los pies, y pedirle deseos a San Juan, para lo cual recoges piedras que al año siguiente devuelves al mar.. Pero yo decidí este año no pedir nada.. Porque el año pasado pedí dos deseos:

1º) Aprobar la oposición (y aprobé con un 7 y medio pero sin plaza) Eso me pasa por no especificar..

2º) Y el otro y más importante para mí, estar contigo.. (me vais a permitir que este post lo haga como si hablara con él, pq tengo un mono grande de él en estos últimos días y quizás así pueda quitarmelo).

Como ves, no pudo ser. El año pasado por estas fechas, fui a San Juan, muy cansada pues había hecho el primer examen de oposiciones ese día, y estuvimos muy poco tiempo en la playa, pero te prometí que el año siguiente sería todo para ti...

No pudo ser, este año fui a la playa sin ti, y todavía preguntandome por qué. Pero como dice una amiga: "ten cuidado con lo que deseas, pq puede hacerse realidad". Y hoy me planteo la posibilidad de que si tú no estás es por algo, y creo que bueno para mí. Creo que fuiste algo importante, pero también creo que puedo tener algo mejor... Especialmente porque merezco a alguien que me quiera tanto como yo a él y a una persona que esté segura de lo que quiere. Por eso, contemplo la posibilidad de que esto sea lo mejor, para los dos.

Así que ayer a San Juan no le pedí nada, sólo le dije: "tú sabes lo que es mejor para mí, así que haz lo que te salga de los huevos" (jajaj, perdón por la expresión, pero es que fue así). Luego con dos copas de más, le dije que si me quería hacer un favorcito que durante un tiempo "no se te levante" jajaj (es un poco de venganza)....

Pero ahora hablando en serio, ayer sentí que cada día voy dando un paso más, para decirte definitivamente adios, es triste, pero es. Cuando nos conocimos te enseñé en lengua de signos una palabra propia de los sordos, que viene a significar que las cosas son como son. Pues esto es.. es triste, yo hubiese querido que no fuese así,, pero es... Así que ayer fui a mojarme los pies para alejar a las brujas, a las meigas (que haberlas haylas) y a ti, con todos tus recuerdos, con todas tus caricias, con todos tus besos..

Como dijo un amigo: esto es como una escalera de caracol y aunque al mirar hacia arriba todavía veo demasiados escalones, al mirar hacia abajo siento vértigo pq ya he subido mucho... Así que con momentos de bajones, con muchas lágrimas (a veces), con desesperación y otras con nostalgia... te iré dejando atrás.. Porque tú ERES PASADO..

Te quiero, sí, pero hoy bastante menos que hace 3 meses. Hoy no daría casi nada por ti... Hoy estoy empezando a ver que no me vales.... NO ERES PARA MI... Hoy empieza mi vida sin ti... Bienvenidos al resto de mi vida... (que empiezo a sospechar que puede ser maravillosa aunque tú no estés en ella). Hoy sé que me espera algo mejor..

Y para terminar me quedo con una canción de Eros Ramazzotti, "Solo ayer":  "En futuro quiero yo hablar, miraré a través del tiempo porque estoy seguro que ya este bache sin fondo pasará. No, no acabará aquí la vida inventaré ahora yo lo sé. No, no acabará así alguien encontrare y renaceré.
Desde mañana yo diré pensando a hoy que es ya tan solo ayer".

PD: El lunes escribiré pa deciros a adiós, me voy a A Coruña, si alguien de por allí quiere verme que me avise. besos