Historia de una ruptura

Bueno después de mucho tiempo, después de días rondando en mi cabeza y de que recuerdos que creía olvidados se hayan presentado en forma de flashes, creo que ha llegado la hora de contar la historia (mi historia) que me trajo a este blog y a intentar curarme el corazón. No la he escrito antes pq hubo un tiempo donde sólo veía lo bueno de él, luego hubo otro que sólo veía lo malo… y así no era objetiva. También para que engañaros, porque es complicado enfrentarse a los recuerdos. Pr ya os digo q últimamente en sueños y tb por el día veo imágenes y recuerdo cosas y creo que debo ponerlas por escrito para ver si consigo ser más objetiva. Creo que pasar por esto es un paso más hacia mi recuperación.

Empecemos por el principio, ÉL y yo nos conocimos por un blog, (sí mi antiguo blog), yo llevaba años escribiendo y ÉL empezó un blog y llegó al mío. Nos leíamos y eso, pr la verdad, no hubo mucho más. Ni conversaciones de Messenger, ni llamadas… Nada. Pero mis amigas decidieron ir a Granada y yo se lo dije (pq siempre q iba a una ciudad, igual q hago ahora, donde hay un bloguer pues le digo de quedar si le apetece; así he hecho grandes amigos). Al final no fuimos y ÉL se quedó un poco igual. Admito q me molestó q le diera igual. Y entonces (cosas del destino) empecé a sentir curiosidad, así q para qué engañarnos, lié a otras amigas para ir a Granada. Y al final fuimos. ÉL trabajaba de recepcionista en un hotel y nos consiguió habitaciones allí, más baratas…

Pensabamos llegar antes, pr se nos hizo super tarde y llegamos justo cuando ÉL entraba de turno, yo sabía q era ÉL, pr ÉL no tenía ni idea de q era yo, así q cuando nos dio las llaves y nos dijo la habitación, nos pidio el carnet y yo se lo dí y salí huyendo… jajaja No sé por qué pr me dio vergüenza.

En la habitación mis amigas se reían de mí, la verdad es q ÉL no era ni mucho menos atractivo, era bastante feillo (y esto es algo q siempre dije incluso cuando eramos novios). Pr bueno a mí nunca me ha importado el físico de la persona. Así q cuando bajé a recoger mi carnet, me dio un gran abrazo…. Después salimos de marcha (mis amigas y yo) y ÉL se quedó trabajando, a la vuelta, me quedé en recepción charlando con ÉL hasta las tantas… Cada vez me parecía más interesante, era super inteligente, buen conversador y muy tímido (cosa q me encantó). Quedamos los dos días del fin de semana y cada vez estuvimos mejor. El domingo ÉL me dio un beso.. y la verdad es q no sentí nada.. Pr bueno… ya habíamos hablado q sólo seríamos amigos pues a ÉL no le apetecia una relación a distancia y a mí no me apetecía una relación.

Pero desde ese día las llamadas se volvieron diarias y más de una vez, mensajes y horas de Messenger q casi acaban conmigo pq no dormia por hablar con ÉL. Y siempre me decía te robo el sueño… Y yo contestaba (más adelante) no, me robas de dormir pq el sueño es estar contigo…

Y así fui de nuevo a Granada y nos hicimos novios. Yo no quería, para mí todo iba muy rápido pero ÉL era muy formal… De todas formas la relación funcionó (cosa q ÉL admite) pq yo la llevé para lante, siempre iba yo, (ÉL tardó al menos 5 meses en venir)… Eramos una pareja feliz, nos compenetrabamos bien y nos queríamos. Nunca he sido tan yo como con él.. O al menos eso creí, pq luego me he dado cuenta q fui adaptando mi forma de ser a él, en temas q no merece la pena mencionar ahora.

Yo siempre intentaba q todo saliera perfecto… Y así fui haciendome la fuerte de la relación, cuando él me necesitaba allí estaba yo para levantarlo.. Pr cuando yo caía él no sabía levantarme, sólo sabía llorar conmigo.. Yo me fui haciendo cargo de sus cosas (fue culpa de los dos) y fui cuidando q siempre tuviera bombona de butano (para q no se quedara sin agua caliente), q no faltara comida en la nevera… Como os podéis imaginar, hacer este desde un montón de km es muy cansado.. Casi todos los viernes cansada por toda una semana, cogía mi coche y me hacía un 300 km de ida y el domingo 300 de vuelta para ir a verlo, más un barco (con levantes y ponientes)…

Aún así no me pesaba… pr entonces vinieron sus dudas… Creo q siempre estuvieron allí, a los tres meses de estar juntos, luego a los seis… Recuerdo momentos de angustia: cuando ÉL estando en casa de mi amiga. (aquí en mi tierra), me dijo q no sabía si quería seguir con esto… otro día pasó justo antes de irnos de vacaciones… otro día fue tb estando en mi tierra (estuvimos llorando mientras ÉL decidía 12 horas seguidas), otro fue justo después de las oposiciones,….

La cosa es q un día le dije q no aguantaría más y q se acababa y entonces cambió se dejó de dudas y decidió q en Septiembre (éste q ha pasado) se vendría para acá a vivir conmigo. Yo era super feliz (o al menos me autoconvencia) mientras mis amigas (a las cuales ÉL les caia genial empezaron a ver claro q eso nunca pasaría). E intentaron abrirme los ojos, yo no me dejé y en todo caso me alejé algo de ellas (si había problemas entre ÉL y yo, no les decía nada).

Y así las cosas empezaron a ponerse raras, cuando le tocaba venir a ÉL siempre tenía una excusa para venir un día más tarde, estaba cansado, tenía q ver a su padre, no tenía dinero y eso me lo decía justo la noche anterior a venir.. Así q me convertí en una persona nerviosa, ansiosa y q siempre tenía dolores de cabeza y problemas de estómago. De repente un finde discutimos y decidió q necesitaba pensar… así q me dijo q no lo llamara (era la única vía de comunicación q teníamos) durante un día. Aunq al final no cumplió esa norma, lo pasé fatal.. ÉL solía decir q era una histérica y tenia razón (pr por toda la ansiedad q su actitud me causaba). Así q yo me volví dócil nunca discutía lo q ÉL decía y aguantaba como podía, pr por las noches a solas, lloraba sin parar..

Fueron momentos muy malos q por fin he recordado (pues lo tenía en un pedestal, gracias Eris).

Con esto no quiero decir q ÉL no hiciera nada por mí, pq sí q hizo mucho. Siempre era cariñoso, me escribía cartas preciosas, me hacía regalos.. Pr siempre decía en los mensajes: siento no darte tanto como tú a mí… te mereces más. Y a mí me parecía tan bonito (no veía la gran verdad q escondían). Siempre era yo quien llamaba primero y Él solía decir : Justo iba a llamarte ahora… Y bromeabamos con eso.. En los últimos meses Él empezó a ponerse serio y a decirme q no me estaba dando todo, y q me merecía más.. Yo siempre contestaba q era feliz y q no necesitaba más.. Hoy lo entiendo todo..

Así q dp de una gran bronca (q hoy sé pq me lo dijo ÉL q él la provocó para q yo lo dejara) todo parecía perdido y de repente lo arreglé (no importa cómo) pr lo hice y estuvimos en Madrid y todo fue genial durante 3 días.. hablamos y hablamos y por fin solté el nudo y pude ser yo… y volví a soñar con nuestro futuro.. Vine a mi tierra a trabajar y el día antes de q ÉL tuviera q venir, me llamó para dejarme… Hasta en ese momento dudó sin parar, colgaba, llamaba pa pedir q siguiera con ÉL, volvia a colgar, luego a dejarme.. y yo intentaba hacerle ver las razones por las q teníamos q estar juntos y entonces vi la luz y dije: No merezco esto si en año y medio no has visto ya pq debes estar conmigo, lo mejor será q lo dejemos.. Y así fue…

Ese fue el final (luego hubo mucha cola pr no merece la pena..) Un día por fin conseguí q dijera una verdad a medias: Yo te quiero mucho pr NUNCA he estado enamorado de ti. Pero te debía tanto y eras tan maravillosa q cómo iba a dejarte??

Sé q detrás hay otra razón, pr eso es lo de menos.

Pero quiero dejar claro q hubo muchas cosas buenas ÉL y yo eramos muy parecidos y hacíamos un buen tandem... Me encantaba sentirme protegida entre sus brazos y dormirme mientras le abrazaba. Eramos dos lentos q veían el mundo con calma... y a pesar de todo, me hubiera encantado seguir siempre a su lado. Pero me hizo sufrir pq una siempre sabe cuando no te quieren (tu cuerpo y tu alma te lo dicen) y aunq me lo ocultará siempre veía en sus ojos la duda..

Bueno perdón por el post largo, pr no hubiera sido capaz de ponerlo en dos partes. Y ahora q pensáis??

PD: Ha sido durísimo escribir esto.

Reencuentro con el pasado

 

Este finde estuve en Chefchaouen (Marruecos). Fue difícil para mí ir.. y admito que hasta última hora deseé no hacer el viaje, siempre esperé q algún imprevisto como que se estropeara el coche, hiciera que ese viaje no fuera posible. De hecho el día antes me puse mala y yo creo que fue de los nervios. El viaje lo hice con 3 amigas, entre las que estaba Eris… Era la primera vez que ibamos las cuatro juntas (pq yo he viajado con ellas pero por separado) y todas estaban emocionadas.. Y entonces os preguntaréis pq yo no quería ir… Pues muy simple pq ese sitio el encantaba a mi ex. Siempre que venía a visitarme, intentabamos pasar un día o dos allí. Él le llamaba nuestro paraíso, le encantaba quitarse el reloj, pues allí el tiempo no pasa, pues comer cuando quieras, dormir hasta que quieras… Allí viví nuestros momentos más felices, allí nunca existieron las dudas que luego romperían nuestra relación y me daba miedo enfrentarme a eso. Pero sé que debía de hacerlo. Primero pq yo había ido a Chefchaouen mucho antes de él, y no quería dejar de hacerlo ahora.. Y segundo y más importante pq como leí en un post de Rayan (http://acordesmenores.wordpress.com/) hay que tachar recuerdos,, es decir, hay q coger recuerdos y cambiarlos por otros nuevos. No puedo seguir huyendo de todo lo que fue nuestro… debo aceptar q ahora es mío y tengo derecho a vivirlo.

Así que fui, y tengo que admitir que al principio me pareció una pesadilla, pues el verme en el mismo hotel sin ti, me hizo recordar y eso hizo que me encerrara en el cuarto de baño a llorar a escondidas de mis amigas.. Ellas estuvieron todo el rato pendiente de mí, pues sabían que era difícil. Pero tengo que admitir que entre las risas, las pastelas, las hareras calentitas (que bien sentaban), la maravillosa tarta de limón, los juegos, los tes, y por que no decirlo los porros (yo no fumo nunca pr a veces cuando voy allí me fumo alguno) hicieron que se fuera convirtiendo en un recuerdo cada vez más lejano. Y fui muy feliz, sí allí en nuestro paraíso, fui feliz sin ti… Me di cuenta que estaba olvidandote, de repente recordé q no estoy segura de si nuestro aniversario es en Octubre o en Noviembre, q el día de tu cumpleaños tengo que esforzarme para recordarlo… Y sonreí ya estás un poco más lejos.. Y aunque he de admitir que eso me da miedo, creo q tu recuerdo es lo único q me queda… tb tengo que aceptar que es lo mejor para mí, dejarte ir porque tú así lo quisiste.

 

No voy a negar que hubo momentos difíciles como por ejemplo cuando el del hotel o el del restaurante me preguntaron por ti. Al del hotel fui capaz de decirle la verdad pr al del restaurante no, y cuando me dijo q te diera recuerdos, dije que lo haría.. Deseé haber gritado q no podría darte los recuerdos pq ya no estabas,, deseé que alguna de mis amigas lo dijeron,,, pr no lo hicimos y me sentí mal por no ser capaz de admitir q no estabas y no volverías.. (Sí sé q es algo q debería tener claro ya, pr aún sigue costandome). Hubo momentos en los que era como mi serie favorita “Sin rastro” que cuando están buscando a alguien se lo imaginan haciendo cosas y es como si estuviera allí. Hubo momentos en los que él estaba allí, y era tan real que casi podía tocarlo, pr lo veía allí conmigo y esa otra yo que veía ya no era yo. Es decir, sí era un recuerdo, pr admitía que entre esa misma yo y yo había un abismo. He cambiado tanto y a la vez tan poco… Pero eso me hizo sentir feliz, pq ya no solo se trata de q tú decidieras irte, sino se trata de q la yo que te quería ya no es la misma, y esta nueva yo no se quedará siempre esperandote, pq por triste que suene esta nueva yo no querría estar contigo, no se conformaría con tus migajas… Esta nueva yo sabe lo que quiere..

 

Así que al volver a casa, a pesar de la caravana de tres horas que tuvimos que soportar, a pesar de que la pobre Eris y otra de mis amigas se pusieron malitas… la sonrisa brillaba en mis labios.. pq hoy me enfrenté al pasado y voy ganando.. Por fin, voy soltando mis cadenas.. aún quedan pero ya son menos…

 

Este finde fue para mí como cuando tienes que cambiar la ropa de verano por la de invierno, es algo necesario, pero en mi caso es horrible pq me muero de la alergia. Pr tras muchos estornudos, cuando al fin acabo y veo que ya no pasaré frio me siento genial… A pesar de q tengo el cuerpo un poco tonto pq los antihistamínicos me dejan lacia.. Así me he quedado feliz (pq voy olvidandote) pr lacia (por el enfrentamiento con los recuerdos).

 

Además por si fuera poco al volver a casa vi un mail de unos amigos en común, q están claro q eran amigos tuyos, q me decían que preferían no verme más pq les dolía ya que tú y ellos acabastéis fatal (aún no sé por qué). Yo me sentí fatal y quisé llamarte para ver que había pasado, al final llamé a otro amigo y sentí de nuevo la opresión en el pecho y supe q estaba haciendolo mal (nuestro cuerpo es sabio) así q le dije a mi amigo q no se preocupará y zanjé el tema. Se acabó ellos decidieron irse y yo no voy a impedirselo, ellos se lo pierden. Tb me di cuenta de una cosa, en esos recuerdo existía una simplemente yo diferente, pr no me paré a pensar que tb existía un Él muy diferente.. Y eso lo sé pq sus amigos de siempre ya no lo son, pq las veces que hemos hablado es tan distinto, ya no tiene ese toque tan inocente, ya no es esa persona a la que podrías confiar tu vida, ya no es el mismo él… Así q el nosotros no existirá más, pq ya no somos los mismos… Así es la vida…

Pero sabéis me gusta más la q soy ahora…

Ah por cierto, tb he aprendido q aún hay cicatrices por cerrar y por eso, a pesar de q mis amigas van a ir a Granada, yo no iré, ese finde me iré a Madrid. Pq sé q aún no puedo enfrentarme a Granada y sobretodo al hecho de saber que puedes aparecer en cualquier momento... Creo q aún necesito tiempo, pr por primera vez no me siento cobarde al admitirlo.

 

Hoy me pega la canción de La Oreja de Vang Gogh: Inmortal.

Tengo aquí bajo el vestido bien escondiditos tus besos malditos, mariposas que al alba de regreso a casa se venían conmigo. Yo tengo aquí bajo la cama cada madrugada que la deshicimos. Tengo tantas cosas y ninguna esta en su sitio. Tengo aquí bajo mi almohada tu fotografía frente a santa clara dice mas que mil palabras y yo le contesto que también te amaba. Yo tengo abierta la ventana por que así se escapa el tiempo sin verte tengo tantas cosas, tengo todas en mi mente.
Después de ti entendí, que el tiempo no hace amigos
que cortó fue el amor, y que largo el olvido.

 

Gracias por leerme.

 

PD: Creo que muchos de vosotros como Codro tenéis razón y que es posible q el tiempo no nos haga amigos, por ahora me sigue creando ansiedad… Así que si no puede ser pues nada… Tampoco creo perderme tanto.

Mi ángel inacabado

Hola a todos, sé q toy flojilla pa escribir pero esta vez es por una buena causa estoy estudiando las oposiciones (q saldrán pa Junio). Bueno hoy voy a cambiar radicalmente de tema y voy a hablar de mi hermano, pr antes hay unas cuantas cosas q quiero matizar:

1º) Respecto a lo q me dijisteis de q pase página, estoy en ello, pero necesito tiempo. Y como dice mi psicologa es normal lo que ahora siento, yo siempre quiero acelerar las cosas, pr estoy aprendiendo a tener paciencia. Así q aunq como veis sigo viviendo y estoy bien, le sigo queriendo y eso necesitará más tiempo pa curar, y es absurdo negar los sentimientos ni luchar contra ellos, de momento me conformo con convivir con ellos de la mejor manera y dejar pasar el tiempo.

2º) Por otra parte, deciros q soy feliz y q estoy bien, pr mi blog como ya sabéis es un sitio donde me desahogo. Descubrí q si me siento mal y lo suelto por aquí, luego me siento mejor; sin embargo si no lo hago me paso el resto del día con un nudo en el estómago. En fin, q seguiréis aguantando mis bajones, lo siento y gracias por estar ahí.

3º) Y por último decir q por primera vez he borrado tres comentarios y he escrito yo uno en el post anterior. Esto se debe a q en ellos alguien (anónimo por supuesto) me decía “por mi bien” las razones por las q mi ex me dejó. Yo decidí borrar el comentario no porque no las afronte sino porque creo q es injusto decir ciertas cosas de quien no se puede defender. Además como yo le dije al anónimo para eso hay q tener pruebas. Así q desde aquí vuelvo a decirle, q le he puesto en mi post anterior mi mail, por si quiere decirme algo, si de verdad era pa ayudarme, yo estoy encantada de saber la verdad, pero creo q eso no es un tema para hablarlo por aquí.

 

Bueno y ahora a lo que iba… Quería hablar del ser más especial que he conocido nunca mi hermano… Chris. Él es sordociego. Y por tanto tiene algo de retraso mental, (aunque no todos los sordociegos los tienen). Su sordoceguera es total, ni ve ni oye nada. Es como un niño grande, pero eso sí: feliz, muy feliz.. Él suele hacer ruiditos y moverse mucho en el sofá y yo me he acostumbrado a su “música de fondo” mientras hago algo e incluso mientras duermo.

Es fácil verlo deambular por la casa para ir al servicio, si se encuentra contigo te tocará de la cabeza a los pies (éstos especialmente pq le encantan los pies y los zapatos) y luego te dará un beso y con “suerte” un abrazo de oso (jjaja, q por cierto te deja balda, pq el tio pesa mogollón y tiene mucha fuerza).

Si nos remontamos a su historia él nació cuando yo tenía 4 años y al principio era un niño normal (o eso creíamos) pr no dejaba de llover. Mi madre siempre decía q tenía algo y por fin dp de 4 meses le dijeron q su hijo era ciego. Luego empezaron los problemas Chris no comía, y no hablaba.. Y así pasaba el tiempo. Mi madre consiguió a base de voluntad q comiera pr con el habla no hubo manera. Ya empezamos a sospechar un problema de oidos.. pr a pesar de ser mirado por múltiples especialistas no nos decían nada… Era autista (según ellos) pero al final con 10 años, se diagnosticó como sordociego.

Chris fue a un colegio especializado en Madrid desde muy pequeño con 6 años, a pesar de no tener diagnóstico nosotros siempre lo tratamos como sordociego. Allí aprendió algunas cosas, pr poquitas… Al menos se comunica con lenguaje de signos apoyado (es decir te agarra las manos y le hablas como a un sordo). Él entiende muchas cosas pero como es muy vago sólo dice algunas palabras como pan, ayuda, comer, perro (a los que adora).. y otras cosas de básica necesidad para él.

Chris es el centro de nuestras vidas, cuando crees q no puedes más, cuando todo te va mal, sólo tienes q mirarlo y ver q por él tengo q disfrutar de todo lo q él no tiene… No tengo derecho a quejarme. Además cuando pienso q no me importa nada, de repente me doy cuenta q él sí q me importa, y q me necesita y eso me ayuda a seguir. Él me hizo así de sensible, me hizo tener empatia con los que sufren, me hizo elegir el trabajo que tengo (y que adoro) y me hizo especial…. Esa es su mayor virtud: te hace especial por estar a su lado.

Un día le escribí esta poesía q aunque él nunca la leerá, creo q indica bastante bien lo que siento por él:

1º) Mi ángel inacabado:

Si pudiera devolverte

lo que la vida te quitó,

si pudiera yo entenderte,

si bastara con mi amor.

Tú, el hijo querido,

el hermano deseado,

pero Dios tenía para ti,

un destino equivocado.

¿Por qué tuviste que ser diferente?

¿Por qué no igual que los demás?

¿Por qué al nacer no me pudiste mirar?

¿Por qué mi voz no puedes escuchar?

Quisiera sacarte de tu jaula de cristal,

de tu propia soledad

y decirte: aquí estoy hermano mío,

y te quiero de verdad.

Si pudiera te daría mis ojos

para que dejaras de ver sólo oscuridad,

te daría mis oídos

para que la música pudieras escuchar.

Te daría todo, y

sin embargo, nada te puedo dar,

porque no está en mis manos

el convertirte en alguien “normal”.

Sólo me queda la impotencia

de verte crecer así,

en tu propio mundo

inalcanzable para mí.

Dime Dios, ¿qué pasa por su cabeza?

¿Qué por su corazón?

Dime, ¿cuál fue su gran pecado

para que a vivir sin ojos ni oídos

lo hayas condenado?

Anda, dímelo Dios,

porque entenderlo no puedo yo.

             Para la persona más importante de mi vida: Chris.

PD: perdón el post me ha quedado pelín largo, pr así tenéis pa entreteneros hasta que vuelva a escribir. besos

 

 

 

Las razones...

Hola sé q os abandono mucho pr es q toy desgana. Ya estoy mejor la sonrisa ha vuelto a mi cara, pr admito q a escondidas sigo derramando lágrimas.. y todo esto es muy raro pq hay momentos en los que todo parece como antes, que ya parece que estoy bien pr hay otros (de repente) donde su recuerdo vuelve con toda la fuerza y duele, duele mucho y entonces me da miedo. Creo q no me quiero permitir caer, y al no dejarme caer tampoco me estoy permitiendo levantarme. Es raro vivir sin él, puedo eso está claro, pr creo q en el fondo no quiero del todo, sigo pensando q era él y por mucho q luche contra eso, no puedo cambiar. Sé q estoy haciendo algo mal, pq es absurdo luchar contra un sentimiento, creo q tengo q dejar a la vida fluir y tener paciencia.

Pr quizás para entender pq (q lo entendaís vosotros y tb puede q así lo vea yo más claro) sigo todavía enganchada a Él, cuando ya han pasado seis meses, creo q debo contar la historia de mis "amores" (en versión reducida, eso sí, jajaja).

Desde pequeña he querido encontrar al principe azul, siempre quise casarme y tener hijos, de pequeña mi madre dice q siempre decía q era mi sueño q con 22 años me casaría. De hecho dice q cuando cumplí 21 lloraba pq sabía q no podría casarme al año siguiente (jaja, eso yo por suerte lo había olvidado, jjaja). Supongo que esa necesidad tiene q ver con q siempre fui la fuerte de mi casa, tuve q responsabilizarme de muchas cosas muy pronto (mi madre tuvo una depresión) y siempre pensé q cuando encontrara a ese "alguien" mi vida sería completa. Siempre he sido muy dependiente (ultimamente no tanto, gracias a Dios).

Así con 15 años me eché mi primer novio, más de un año de noviazgo, pero él era de un pueblo y sus aspiraciones (ser pescador y tener muchos hijos, mientras su mujer le espera en casa) no coincidian con las mias (tener una carrera, en aquel entonces quería ser oftalmologa, y llegar lejos).Así que a pesar de q él me adoraba, le dejé.

Luego una serie de circunstancia nos llevaron a mi mejor amigo y a mí a hacernos novio. Por mi parte: mi madre se intentó suicidar, mi hermano se cayó de un tercer piso (aunq gracias a Dios se salvó) y a él se le murió la madre de cancer y su padre se echó otra novia... Todo eso nos llevo a unirnos más y a salir. Durante un año y medio fue un sueño, aunq creo q nunca estuvimos realmente enamorados, y él un día lo vio claro y me dejó por otra amiga. Y yo.. pues me quedé sola y sin grupo de amigos pues todos ibamos siempre juntos.. Me sentí más sola q nunca...

Y en ese momento apareció el principe negro. Él iba a arreglar mi vida y siempre sabía lo que era "mejor" para mí y así para que me arreglara la vida, me deje cuidar.. Cuando me dí cuenta le había vendido mi libertad, no podía decidir que quería vestir, ni que quería hacer con mi vida, ni nada... Cuando intenté rebelarme vinieron los malos tratos... pr ya era tarde. Yo ya pensaba q no era nada sin él y por eso estuvimos 5 años. En los q sobretodo mi autoestima fue mermada. Él siempre decía q no merecia q me quisieran (a veces aún resuena en mis oídos). Y al fin un día se hartó de mí y se fue con otra. Y aunq hoy sé q fue lo mejor para mí, yo sentí q no servía para nada.

Y así aparació el principe misterioso, él estaba casado pr siempre iba a separarse. Era tan diferente al principe negro, tan comprensivo, que me enamoré como tonta y me pasé casi 3 años con él... En una relación de un día sí y otro no.. siempre esperando algo q nunca llegó.

Entre medias apereció el gallego (del q ya os he hablado) y me agarré a él, entre otras cosas pq cuando quiere es encantador. Pr tb es muy egoísta y así fue como tuve 6 meses de relación donde siempre era yo la q daba. Además era a distancia él estaba en Galicia y yo en Ceuta y nos veíamos en Madrid, cuando a él le daba la gana...

Así cuando al fin me quedé sola, me sentía tan poca cosa, q fui capaz de caer de nuevo en manos de otro tipo bastante manipulador y agresivo. Pr gracias a mis amigas salí de ahí. Y hoy sé q no fue cuestión de mala suerte, sino q yo era la víctima perfecta, necesitaba tanto q algo me saliera bien... quería casarme por encima de todo y ser querida y no me importaba la clase de amor ni el precio a pagar..

Y entonces cuando ya iba mejorando y queriendome un poquito más, le conocí a Él. Él era perfecto, era tan comprensivo, tan encantador, me ha ayudado a quererme y a crecer tanto, q por una vez, habia elegido bien y pensé (ingenua de mí) que eso me aseguraba el que todo iría bien. Pensé q ya lo tenía todo en mi vida. Y sí como sé que Eris lee esto y que dirá q no era del todo así, q mi Él no era perfecto pq siempre dudaba de lo q sentía, pq me hizo cargar con su vida y con la mía y pq aunq me hizo crecer en unos aspectos, en otros me cambió... Sigo sintiendo q es lo mejor q he tenido, y por eso lo he idealizado, y por eso sigo enganchada a esa historia. Pq fue una buena historia, mi primera buena historia... pero quizás deba aprender que merezco historias como esas, es más, hoy sé q no aceptaré otra clase de historias.. Quiero personas como Él, pero entregadas al 100 por 100, no volveré a aceptar más dudas.

De hecho hoy por hoy, necesito estar sola (me he comprometido con mi psicologa q durante un año no empezaré ninguna relación sin consultar con ella), necesito aprender a ver mi vida completa sin nadie más.. Y creo q poco a poco, a pesar de los malos días, voy consiguiendolo.. Aunq este mes es un mes de recuerdos pq hace dos años q lo conocí... tengo q seguir luchando... Todo pasará... Seguro q sí...

Y mientras todo esto pasa, escucho Estopa y me siento super identificada:

Deja que el deseo por una vez se cumpla,
deja que el silencio te susurre otra vez,
deja que tu ausencia en una depresión se hunda,
deja que el niño que llevas dentro vuelva a nacer

deja que la duda que hay en tu mente no pregunte
y que no se clave, que ni siquiera hable
y que se muera solo por esta vez.

Deja que los coches te salpiquen cuando pasen,
que mojen tu risa, con su puta prisa...

 Que esto es un paseo como los de antes,
el que nadie se busca, nadie quiere encontrarse,
que todo se vuelca en un vaso vacío,
que no hay más nostalgia que la de perderse.
Si duele un recuerdo, te cura el olvido,
si duele la cabeza, con Hemicraneal vale.
si buscas ayuda, chungo, esta noche estoy solo conmigo.

Besos, gracias por vuestra paciencia.

Agobiooooooooo

Hola a todos, siento el abandono pero no he tenido ganas… Y el otro día que por fin me pongo a escribir, se me borro (como siempre últimamente) el post.. así q hoy ya he aprendido la lección y lo estoy escribiendo primero en word para no perderlos.

Bueno estas semanas no he querido escribir porque pretendía escribir un post alegre, pr lo siento no me sale. Estoy agobiada y no es que esté triste, pq no lo estoy o bueno mejor dicho lo estoy pero no siempre, es simplemente que he vuelto a la montaña rusa. He pasado una semana de subidón a pesar de que me pasaban un montón de cosas “malas”, luego el finde me fui a Madrid al cumple de un amigo y me lo pasé genial (no, no vi al gallego por si lo estáis pensando) pero luego desde el lunes he ido encontrandome cada vez más triste y con menos ganas de nada… Y sobretodo echandole mucho de menos.

Supongo que es el conjunto de un montón de factores:

1º) Mi abuela estuvo muy enferma y la tuvimos que hospitalizar (ya está bien)

2º) Mi coche se estropeado (tb está bien, pero me costó 140 euros la broma)

3º) Mi casa con lo de las lluvias torrenciales se inundó (todavía estamos esperando al seguro para poder arreglar los desperfectos).

4º) He estado con gripe (aún me dura, pr ya estoy mucho mejor)

5º) Se me escapó donde ibamos a ir de viaje Eris y yo, y le jodí la sorpresa, (es q soy una bocazas).

6º) Mi hermana fue agredida por unos vecinos q la tienen acosada, pero como son menores de 14 no les pasa nada, (siento no contaros más sobre esto pero es q ahora no me apetece).

7º) Me dio un dolor de cabeza y la pastilla que me tomé para quitarmelo me dio una reacción alérgica y tuve la cara hinchada.

8º) A los dos días de tener la cara bien, se me infectó y la tuve super hinchada otros dos días.

Y para colmo hoy que era cuando Eris y yo teníamos que ir rumbo a Extremadura no podemos ir por culpa de un gran levante que ha dejado Ceuta incomunicada… Así q ya veís si monto un circo me crecen los enanos.

Todo esto me ha llevado a una apatia y tristeza muy grande. Y sé que no debería pero estoy triste y le echo de menos… En estos días ha habido muchos momentos en los que lo he echado tanto de menos, he deseado que me abrazara y que me dijera q todo estaba bien.. Para colmo, le escribí un mensaje diciendole precisamente eso, que le echaba de menos, él fue todo lo amable que pudo, pero lógicamente lo que me dijo no me solucionó nada.. y acabé llorando sin parar… Desde entonces han vuelto las noches en vela, los ataques de ansiedad y sobretodo los miedos…

Tengo miedo a no olvidarle nunca, tengo miedo a no ser capaz nunca de remontar, tengo miedo a estar así otra vez, tengo miedo a bajar y a bajar y perderme.. tengo miedo a no saber subir… Tengo muchos miedos y quizás os parezcan absurdos pero hoy soy todo miedo…Además estoy harta de sonreír mientras muero por dentro, harta de escuchar a todos q estaré bien, harta de hacerme la fuerte.. Hoy solo sé tener miedo, hoy solo sé llorar ... creo q voy a desaparecer unos días y encerrarme... Hoy me faltan las fuerzas.. Hoy aún te quiero... (y me odio por ello)

Besos a todos, siento este post

PD: Siento a todos los q intentais ayudarme, lo siento gemelis.. pr hoy no veo luz... me siento tan mal. Lo siento Eris, intenté ser fuerte, todo lo q he podido.. pr no sé hacerlo sin él, a pesar de lo mucho q te quiero sigo sintiendo un vacío.. siento no ser capaz de seguir sin él. Hoy las palabras no me llegan

SIMPLEMENTE ELLA

 

Hoy es un día especial… muy muy especial… Hoy cumple años mi querida amiga, mi hermana postiza… una de las personas más importantes de mi vida, la gran ERIS. (http://nuevaambiguedad.blogspot.com/).

Y quería hacer de hoy un día especial, pero no sé si lo conseguiré por qué como devolverle a alguien todo lo q ella me da? Cómo hacerle saber q su compañía ha sido para mí un gran tesoro? Cómo hacerle ver lo grande q es? Cómo?

Pues aunque creo q no está a la altura, le he preparado una sorpresa (q no os puedo contar, pq ella lee esto, así q os lo contaré en el próximo post) y además le he escrito este post.. Y he decidido llenarlo de momentos.. de momentos q ella ha convertido en más especiales, por el simple hecho de estar allí..

Así puedo recordar a Eris esperandome en nuestro primer encuentro, (yo estaba nerviosa) ella confesó q pensaba q a lo mejor no nos llevabamos bien.. Recuerdo esa Eris, un tanto fria.. Luego vinieron algunos encuentros espaciados y poco a poco fijamos un día semanal para vernos, tomando un té… Ese té empezó a darse más a menudo… Y casi sin darme cuenta pasó a formar parte de mi vida… Así empezamos a compartir tes q cada vez eran más largos, para pasar a ser días enteros… una llamada diaria (a veces más), paseos en coches…. Risas…. Y llantos… Así hemos llegado hasta aquí, q somos casi un tandem inseparables.. Fuimos a Ronda y descubrí q la vida puede ser maravillosa en compañía de amigos, sin necesidad de nadie más..

Ella q siempre decía q no me daba ni la mitad q yo a ella y q temía no estar a la altura…. Y de repente las circunstancia cambiaron y mi vida se derrumbó, y yo no sabía q hacer, y ella estuvo alli, fue mi salvavidas, mi orilla y muchas veces mis remos… Ella me enseñó tantas y tantas cosas.. Ella cree q yo soy grande, pr creedme q si lo soy, lo veo gracias a ella. Es genial mirarse en esos ojos color miel..

Ella q siempre sabe lo q tiene q decir, q pone ejemplo pa q la entienda mejor…Que me ayuda a recordar q soy un Velaquez...  Ella q tiene una linda sonrisa.. Cada vez q estoy con ella, pienso pr q le pasa a estos hombres, como pueden dejarla escapar?? Os aseguro q si yo fuera tio, me casaria con ella, pr aunq lo parezca no estoy enamorada de ella, así q no puede ser (jajaj)

Pero tengo algo mejor, tengo su amistad. Y sé q eso es para siempre, por eso me siento tan orgullosa de tenerla en mi vida… Ella es simplemente ella: con sus silencios, sus manias, su expresión tan elocuente, su forma de mover las manos al hablar, sus eternas dudas, sus lágrimas (q solo guarda para mí), su risa tan contagiosa, sus agobios, su extraña manera de quererse, sus enfados, sus posts, sus amigas, sus olvidos,… Ella es tan maravillosa q a veces parece no pertenecer a este planeta, así q hoy en su cumpleaños soy yo la q tengo un regalo: a ella.

 

Y para terminar este empalagoso (ya lo sé) post, le he escrito una mini poesia:

 

Hay dias en los que el sol se apaga…

Dejandome sin luz…

Pero esos días no me preocupan

si estás tú..

El destino nos lleva por caminos extraños…

y uno de ellos me llevo hasta ti…

y a partir de ahora…

lucharé por q siempre sea así..

 

Besos a todos, besos especiales para ti.

 

PD: Te quiero Eris

La canción de este post sería la de Alex Ubago "Aunq no te pueda ver"..   Si ayer tuviste un dia gris, tranquila,
yo haré canciones para ver si así consigo hacerte sonreir, si lo q quieres es huir, camina, yo haré canciones para ver, si así consigo fuerzas pa' vivir... Yo sólo quiero hacerte saber amiga estes donde estes que si te falta el aliento yo te lo daré, y si te sientes sóla hablame, que te estaré escuchando aunque no te pueda ver"...

La FELICIDAD

No os lo vais a creer pr llevaba la mitad del post y el ordenador se ha estropeado, así q aquí estoy en el ordenador de mi madre reescribiendolo... pr bueno hoy quiero hablaros de felicidad... así q os cuento esto con toda la alegria del mundo y con una gran sonrisa.

La razón por la q he decidido escribir este post, es porque mi querido Codromix me ha mandado un memme en el q hay q hablar de 14 pequeñas cosas q te hacen feliz....

A eso le unimos q mi querida psicologa me ha "invitado" (lease con ironia) a que escriba un post sin q hable de pasado, solo de presente, así q en este post solo hablare d lo q AHORA me hace feliz, sin pensar en pasado. (Ah, Susana aprovecho q pa decirte q como ves mi terapia no la he hecho sola, sino con la ayuda de una gran profesional y una gran pesrona mi psicologa).

Y por si fuera poco, hoy ha sido un dia super feliz, pq hemos encontrado a mi perro (bueno el perro guia de mi hermano) q se había perdido hace más de una semana y medio en Marruecos y q tras mucho buscarlo habiamos dado por perdido. Así q Prince ha vuelto,y me ha demostrado q la felicidad es así, viene sin ser llamada... y eso me da esperanzas y me hace sentir genial.

Y ahora al memme, como he dicho Codromix http://codromix.blogspot.com/ me lo mando y tengo q escribir 14 pequeñas cosas q me hagan feliz, pero primero las reglas:

 Copiar primero las reglas.
- Seleccionar 6 blogs para que sigan con el meme.
- Avisar a los blogs seleccionados.

Mis 14 cosas:

1º) La música: me encanta escuchar música, y siempre sonrio y canto (destrozando por supuesto la canción) cuando escucho alguna de esas canciones q me llenan de emoción. Suelo poner la música a todo volumen. En estos momentos me emocion con El último Vals de la Oreja de Van Gogh.

2º) El cine: ver una pelicula que me haga sentir, (especialmente en el cine),q me diga algo. Me gustan sobretodo las pelis q me hacen llorar (jajaj,si soy así de contradictoria me da felicidad aquellas peliculas q me hacen llorar).

3º) Un buen libro.  Mi gran pasión es leer. Siempre tengo un libro en la mano y me pierdo en ellos, me llevan a otros lugares, a otros mundos....

4º) Conducir... Me gusta mucho conducir sola con Sabina de fondo.... Pero si está Eris a mi lado y sonrie, y miramos el mar, tb es un gran momento. Conducir me relaja.

5º) Mis cenas con mi familia, por la noche es casi el único momento donde nos juntamos todos.. Me encanta ese jaleo continuo en casa (del q siempre me quejo), me gusta las horas q me hacen perder de sueño por estar riendonos....

6º) Viajar...me ha muy feliz cualquier viaje. Me gusta el sentimiento de libertad.

7º) Tomar el sol, tumbarme en una hamaca y tomar el sol. Especialmente en el Parque del Mediterraneo de mi tierra.

Allí me encanta pasar las horas sin hacer nada, leyendo o escuchando música.

8º) Ir a comer por ahí, me encanta comer.. jajja Me gusta casi toda la comida y tb los dulces (ummm un creppe de Nutella).

9º) La sensación q se te queda después de un buen polvo (jajaj, da igual q sea con amor, o sin él). Es una sensación de plenitud y paz total.

10º) Pasear cerca del mar, escuchar el mar mientras me tomo un te... olerlo... sentir su brisa.... La arena bajo mis pies....

11º)  Dar sorpresas (como el viaje del cumple de Eris, ella aún no sabe donde vamos así q no os lo digo) y recibirlas.

12º) Mi trabajo, mi cole, mis niños.. Ver como aprenden, enfadarme con ellos... Recibir un regalo suyo por sorpresa, recibir un beso antes de irse....

13º) Un café con mis amigos, y hacerlos sonreír. Me gusta esos momentos de conexión q no esperas: como una llamada inesperada, un sms o encontrar a alguien en el mesenger. Y acabar la conversación con una sonrisa.

14º) Ver a Eris cada día más grande.... Ver como pasa de las lágrimas a las risas y sentir q he tenido un poquito q ver en eso... En definitiva cuando ayudo a cualquiera de las personas q quiero...

Uy, y como ya han dicho por ahi, me encanta la sensación de saber q hay muchas más de 14 cosas q me hacen feliz como leeros, recibir comentarios, hacerme la remolona los domingos en la cama, bailar, un masaje... (y paro, pq si no podría estar toda la noche)....

En fin q soy FELIZ

Hoy la canción  q pega es la FELICIDAD (de Soledad Gimenez)

La felicidad son momentos de descuido,
tres segundos conquistados al olvido.
La felicidad son momentos de descuido,
ese instante que saluda y ya se ha ido...
...se ha ido.
un segundo de descanso entre la prisa.
Esa luna derramada en la terraza,

Ah se me olvidaba tengo q mandar el memme a 6 personas,pero solo se me ocurre a Eris, así q pa ti, guapa.

Así q con una sonrisa...os deseo una semana de felicidad... El viernes me voy de finde a Málaga... Besos a todos

ACTUALIZACIÓN (18 / 10/08):

Ayer como se me borró el post se me olvidó volver a felicitar a nuestro querido Sega http://www.sitiodemirecreo.es/ , q cumplio años. Muchas felicidades y espero q sigas contandonos tus historias durante mucho tiempo.. Es un placer leerte.. q todos tus sueños se cumplan y desde este post te deseo muchos momentos de felicidad.. besos

Madrid, Madrid, Madrid

No me lo puedo creer, acabo de darle a publicar y se ha borrado. Bueno pues repetimos... os decia que hola a todos, q siento estar algo perdida pero estoy adaptandome a la rutina. Hoy quiero contaros mi viaje relámpago a Madrid...

El viernes llegué y tuve exactamente 30 minutos para ponerme monísima ya que había quedado con mi gallego... Así q me plante mi falta y mi escote, un poco de sombra aquí y sombra allá (como decia mecano) y bajé.. El resultado?? Me devoraba con los ojos.. Lo conseguí. jajaja. Fuimos a comer a un asturiano.. y como siempre q nos vemos nos dedicamos a coquetear y a darle emoción al asunto. Así q al principio hablamos en plan muy recatado como un par de amigos más, luego vienen los roces "casuales", luego nos cogemos de la mano, nos abrazamos y de repente uno de los dos no puede más y besa al otro.. a partir de ahí somos imparables.. Menuda escenitas en el metro, jjaajj...

Luego nos dimos un paseo pa bajar la comida y la sidra.... y pa el hotel... Nada más entrar en la habitación casi me tiré encima de él, jajaja, no podía más.. y ya os podéis imaginar. Sólo os diré q los de la habitación de al lado nos llamaron la atención golpeando la pared, pq el cabecero d nuestra cama golpeaba sin parar y nosotros tan entrenidos como estabamos no nos habíamos dado cuenta.. jjaja Eso nos hizo reír un montón, luego separamos la cama y asunto arreglado. Desde luego q seguir así a mi edad... La verdad es q mi gallego y yo siempre hemos sido así, hemos roto camas y esas cosas.. Pr me vino bien, pq en este tema (por cosas personales) andaba un poco con la autoestima baja, y me encantó sentirme tan deseada...

Esta vez fue mucho mejor, pq al terminar no me sentí culpable, ni me harté de llorar como la otra vez. Aunq no conseguí dormir, pq me sigo sintiendo extraña durmiendo al lado de alguien q no sea mi ex, pero al menos consentí q me abrazará y me sentí feliz.

Pero no os hagáis ilusiones pq creo q no vere más a mi gallego. Él se va a Estados Unidos en enero y se supone q antes ibamos a vernos, pr ya está poniendo excusas (creo q tiene miedo a q me pille por él, cosa q no va a pasar), así q aunq en noviembre lo intentaremos, dudo mucho q podamos. Es una pena, pq me pierdo los buenos ratos, jajaj. Pero vamos q era algo q tenía asumido.

Luego el finde fue genial muchas risas, muchos amigos a los que ver, muchos abrazos.. me hicieron sentir genial. Quiero especialmente dar las gracias a Almu. A ella la conocí por mi blog antiguo y nos vimos un par de veces en Madrid, pr hubo una vez q tuve un problema allí y estaba sola y ella me apoyo, por eso quería q ahora me viera bien. Además verla siempre es un lujo pq sé q el mundo tiene esperanza y futuro pq aún queda gente como ella, dispuesta a ayudar a alguien y a arriesgar por alguien sin conocerla. Gracias guapa.

Me quedé con ganas de abrazar a dos blogueros, pero otra vez sera. (Eso espero).

Me gusto mucho volver a Madrid, pq allí fue el último lugar donde vi a mi ex, y pensé q todo me recordaría a él... Pero no fue así, en el metro no me di cuenta hasta la quinta parada q era el mismo q cogíamos juntos, así descubrí q estabas un poco más lejos de mí. Luego aunq hubo momentos q te recordé como al pasar por la puerta del musical de la Bella y la Bestia, se me encogió el corazón, pero a los dos minutos ya lo había olvidado (y sonreí y pensé q bien, pero me duele menos pq estoy con el gallego) pero me equivoqué pq el sabado q estaba con mis amigos fue a la Fnac y a la chocolaría Valor y me paso lo mismo, se me encogió el corazón y a los dos minutos se había pasado. Me di cuenta q podía disfrutar igual de aquel chocolate blanco y aquellos libros q seguían gustandome sin ti... Siempre fue así, pr durante un tiempo tu recuerdo enturbiaba todo y no podía hacerlo.

Ahora estoy adaptandome a la rutina, ya me han llamado a trabajar estoy en el mismo cole y con los mismos compis, así q estoy genial. Muy contenta con mis niños. Pero he tenido bajoncillos, pq he empezado otra vez a echarlo de menos, y aunq sé q es normal y q es parte de mi montaña rusa, me ha descolocado un poco. Pq esta bajada no ha sido brusca, sino paulatina.. y me siento como si mi vida fuera un puzzle al que ya le he puesto los bordes pero aún me faltan las piezas del centro. Y tengo miedo a q siempre me falten. Sé q ese vacio (q no es tristeza) q siento no puedo llenarlo ni con él, ni con otra persona, tengo q llenarlo conmigo, con mis amigos, con mis sueños, con mi día a dia.. Pero es dificil y me da miedo... Pero estoy dispuesta a hacerlo...

Besos a todos. Procuraré escribir y sobretodo visitaros más.