Memmes tardios

Como siempre q escribo un post directamente en el blog, se me borra.. jaaj q gracioso, así q tengo q empezar otra vez. Decía q aprovechando q no tengo tiempo pues estoy a muerte con las oposiciones y q mi cabeza y corazón andan liados y me apetece desconectar y no hablar de nada, pues voy a hacer unos memmes que me han encargado.

Empezaré con el de Paulana,(http://paulana.blog.com.es/)  y como yo me salto las reglas pues sólo pondré de que va: COMPARTIR 7 HECHOS SOBRE TI MISMO EN TU BLOG, COSITAS RARAS Y SIMILARES

 

1º) Cuando no tengo mesita de noche, suelo dejar las cosas que no quiero que se pierdan o se rompan como el movil y los pendientes, dentro de las zapatillas. Jjaja M decía q era una costumbre muy navideña.

 

2º) Siempre compruebo al menos dos veces la alarma del movil y que he cerrado el coche y las ventanillas, a veces, tengo que volverme y todo para comprobarlo.

 

3º) Tengo miedo a la oscuridad y a dormir sola en una casa, aunque estoy en terapia para superarlo, ya os escribiré un post sobre ello.

 

4º) Justo antes de dormir, aunque haya ido hace un segundo, tengo que ir al baño.

 

5º) Si quiero dormir bien, sin darle muchas vueltas, debo leer aunque sea una página.

 

6º) Si hace mucho frio, duermo con guantes y con calcetines de lana, que pongo por encima del pijama para que no quede ni un trocito de piel al aire.

 

7º) Si voy en mi coche o en el de Eris y suena una canción que me gusta, callo a todo el mundo y si no la pongo mil veces hasta que me dejan escucharla, y destrozarla (pq no puedo decir cantarla) a voz en grito.

 

Y por último y ya me paso en una, nunca escribo más de un post a la semana, y no me preguntéis por qué, pq no tengo ni idea.

 

Y ahora el memme de Codro (http://codromix.blogspot.com/)

1º) ¿Qué te motivó a escribir un blog?

Pues yo tenía uno desde hace más o menos 3 años, y no sé muy bien por qué lo empecé, sólo recuerdo q la primera persona a la que comenté fue a Eris (http://nuevaambiguedad.blogspot.com/) pues aunque no lo creais por lo amigas que somos hoy por hoy, ella y yo nos conocimos en un blog. Luego conocí a M y empecé una relación de año y medio, al terminar, necesité cerrar el blog, pero seguía sintiendo ganas de escribir, y por eso abrí hace unos 10 meses este blog.

2º) ¿Consideras que escribes bien?

Pues la verdad no, pr no me importa demasiado. Yo me siento y escribo sin más, sin borradores y sin pensar mucho, sólo me conecto con lo que siento e intento expresarlo.

3º)  ¿Cuál sería un adjetivo (o varios) para describirlo?
Sincero y empalagoso. Ah y creo que evolucionado, pq yo he evolucionado y cambiado mucho a medida que escribía este blog.

4º) Has pensado a veces que se ha vuelto una obligacion. ¿Cuándo?

No, sólo escribo cuando me apetece.

5º) Seguro que hay blogs que no te gustan, cuáles, te atreves a mencionar uno en concreto y decir por qué?

Claro que hay blogs q no me gustan, pq o bien no entiendo de que hablan, o nunca cuentan nada de su vida, o simplemente no logran engancharme. Pero no voy a decir nombres, pq si no me gusta no vuelvo, pr no soy nadie para decirles nada.

 

6º) Comentas a veces por obligación?

Sinceramente siempre comento al menos una vez, a los que me comentan. Pr casi nunca es una obligación. Lo que sí q siento es no tener más tiempo para comentar tanto como quiero. De todas formas, mis habituales saben q aunq tarde, siempre llego y comento todos los post aunque me tenga q leer 8 o m´sa de un tirón.. Y no es una obligación, es devoción, me gusta saber que pasa en vuestras vidas.


7º) Cuál es tu post preferido de este año?

Si, es uno que haya escrito yo y de este año, el de pasando página( http://curandoelcorazon.blogia.com/2009/010301-pasando-pagina.php) , porque en él se cumplió por fin el objetivo de este blog, olvidarme de M y seguir para delante. Y si es de otros, ha habido muchos pr me quedo con uno de mi querida Eris, donde por fin se dio cuenta que era un cisne (http://nuevaambiguedad.blogspot.com/2008/09/s-es-mi-cumpleaos.html).
 
 
8º) ¿Cuál es tu Blogger preferido? (no valen preferencias afectivas):

Me gustan muchísimos blogs, pr no puedo evitar nombrar algunos con los que me emociono, por ejemplo mi querida eris  http://nuevaambiguedad.blogspot.com/ y no es por lo mucho que la quiero. O Codro (http://codromix.blogspot.com/) q siempre me hace reflexionar y me cuida mandandome mensajes subliminales en sus posts, a la chica de ayer (http://temarchastealalba.blogspot.com/)  por como cuenta las cosas y porque su reflexión casi siempre me deja pensando), a mi ángel particular (http://engelvie.blogspot.com/) pq a veces tus posts podría haberlos escrito yo, a la pequeña Sue, http://suzanne.myblog.es/,   que siempre me enseña algo nuevo y a Hada (http://pinceladasdepensamientos.blogspot.com/) por la magia que envuelve su blog. Ya digo que hay muchos más, pr no puedo nombraros a todos.

9º) Temes que un día tu blog deje de atraer a la gente y dejen de comentarte?

Es algo que no me preocupa, pq escribo más para mí que para los demás, aunque debo decir que suelo esperar que mis incondicionales me comenten, pq me gusta saber que piensan.  

10º) Qué crees no serías capaz de escribir?

Uy, pues no escribo sobre cosas íntimas de los demás, detalles que puedan dar pistas sobre quienes son, o cosas que son de su intimidad y yo no tengo derecho a contar. Tampoco escribo sobre sexo explícito, pq creo q es parte de mi intimidad y de la de otra persona.

 
11º) Piensas que un blog es una especie de terapia?

El mío, lo es, sin duda alguna. De hecho nacio con el objetivo de curarme el corazón y hoy tengo otro, ser cada vez más independiente, cada vez más simplemente yo.  

12º) Una pregunta que te gustaría contesten tus lectores:

Me gustaría saber que os hace leerme? Si alguna vez os he ayudado o este blog os ha aportado algo de alguna manera?

 

Ahora me toca mandarle este memme a alguien, y the winner is mi querido Pringaillo (http://elpringaillo.blogspot.com/), jajaj, como regalo a todos tus magnificos consejos.. jajaj eres un cielo. 

 

Bueno y lo dicho, siento la tardanza, pr es las opos me quitan todo el tiempo. Besos a todos y os echo de menos, prometo leeros en cuanto pueda.

 

Semana fantástica del corte inglés o derrapando.

 Escribir este post ha sido dificilisimo, pensé q si no lo escribía tal vez, no sería cierto... Intenté q fuera otro final, pr la vida hay que aceptarla, la realidad es esta.

Antes de explicaros el nombre tan raro del post, debo decir que como mi ÉL, ya comenta con su nombre, lo mejor es q empiece a llamarlo M, para así distinguirlo de otros él futuros, y no haceros un lío. Además a pesar de q alguien puso un comentario un poco feo sobre M, yo quiero decirle desde aquí gracias pq además d q soy la única q tiene derecho a decirle lo q sea, pq lo q quiera que me hizo me lo hizo a mí, también tengo q decir q como amigo está siendo genial, q ha estado estos días conmigo y me ha ayudado en el derrape. Gracias M, tus palabras me hicieron más fuerte.

 

Y como he empezado a dar las gracias debo seguir haciendo con Eris, a la que le debo más de la mitad de la decisión de girar el volante. Gracias, como siempre, por todo.

Y tb a mis amigas, q a pesar de haber jurado q no estarían allí, estuvieron... y de q manera!!! Gracias, Miss pestañitas, Miss Betty y Miss Melilla o cualquier lugar donde estemos, jajjjaa.

 

Bueno y ahora a lo que iba, como sabéis seguía acelerando por mi carril cerrado. De hecho en el tiempo que estuvimos separados, los 20 días de vacaciones de navidad, nuestros lazos se unieron aún más, siempre tuve un mensaje, una conversación de Messenger, incluso llamadas telefónicas.. siempre estuvo ahí. Y en esos emails largos había tantas promesas encerradas… tanta complicidad. Nuestro futuro seguía siendo incierto, pr no me importaba, quería luchar. Además a su vuelta, tendríamos una semana para nosotros solos y eso me llenaba de ilusión…. Una semana de mimos, de caricias, de besos, de charlas.. “te aclararé todas tus dudas” había dicho.. “vivamos esta semana q la vida nos lo debe”… Y así comencé a ilusionarme tanto q las personas q lo sabían, la llamaban la “semana fantástica del Corte Inglés”….

Y por fin, a las 7 de la mañana, lo recogí… llego mi semana… Allí estaba él, mi carril cerrado, y nos fundimos en un largo beso.. Ummm la cosa prometía… Pero………….

 

Ese día a pesar de todo, no fue como esperaba, no recibí respuestas… y las pocas q conseguí me hicieron descubrir q me había mentido.. Además la complicidad se había perdido, dejé de ser preciosa (q esta vez no lo dijo ni una sola vez)… dejó de ser amable y encantador… Dejé de ser casi perfecta, para ser “demasiado empalagosa” (según sus palabras), tb fui una persona muy insegura, muy rayada…. Y otras muchas cosas, mi semana fantástica se iba a la basura. Así en mi primera noche allí, me pasé más de 5 horas sin poder dormir, mientras él roncaba a mi lado. Me sentía insegura, me sentía mal, algo dentro de mí, me pedía escapar. Empecé a ver mil cosas q no me gustaban y a tragarlas.. Empecé a convertirme en alguien q fui hace tiempo atrás, en esa chica q no se atrevía a dar su opinión, por miedo a perderle… Y entonces, mi nuevo yo, simplemente yo, empezó a gritar desde dentro. Y aunque intenté q la voz de la conciencia se callara, aferrándome a sus besos y como dice Ricardo Arjona, “como buen perdedor busqué en la cama, todo lo que el amor ya no me daba”. De hecho, ahí funcionábamos más q nunca, pr fuera de ella, todo era silencio. Y empecé a sentirme utilizada, pero no dije nada, no hice nada. Estaba quedando atrapada en una historia q solo era sexo, y no importa q no fuera verdad, q como él asegura me quiera, lo cierto es q eso fue lo q yo sentí y no debía permitirlo.

Así, al tercer día, mi carril cerrado, tuvo q irse con sus amigos pa no levantar sospechas y la comida se alargó hasta las 9 y media… Y aunq habíamos hecho un trato de solo un día, me mandó un mensaje q decía q tb al día siguiente se iría con ellos, pr solo para comer y luego iríamos al cine. Y entonces, no preguntéis el por qué pr algo en mi interior saltó y se rebeló.. Le dije q me parecía mal y todo eso. Entonces Eris me preguntó q vas a hacer? Vas a ir? Y yo dije: no lo sé. Y ella esbozó esa maravillosa sonrisa q tiene y yo le dije: “ey no te ilusiones he dicho no lo sé”. Y entonces me miró y me dijo: “Eso es un paso hace media hora sería un sí rotundo”. Y entonces comprendí, no habría carteles anunciándome q debía retirarme, no tendría nunca la seguridad de q era lo q tenía q hacer y mucho menos, nunca me iría sin la sensación de querer quedarme.. Así q me fui para su casa.. Antes llamé a M, q me recordó el cuento de Bucay y el elefante y me dijo inténtalo todas las veces q haga fatal, si no es hoy será mañana. Y con esas armas: un cuento y una sonrisa de una de las personas q mas quiero, me enfrenté a él. Le dije q la semana fantástica del corte ingles, había sido un fraude, q era como si hubieran quitado toda la ropa buena para las rebajas y hubieran dejado solo despojos de temporadas pasadas, y que encima estaban al mismo precio. Y que yo no quería eso, quería la ropa de marca, la misma que había antes pr rebajada, y no me iba a conformar con una imitación. Así q le dije q ya q las circunstancias no eran favorables, q nunca había pedido nada, merecía tener esta semana pero tenerlo al 100 por 100 sin esos incómodos silencios, sin sentirme utilizada. Y entonces me dijo q no podía, q había algo q le impedía estar así conmigo… Como comprenderéis hubo muchas lágrimas, muchos besos, muchos quédate, muchas más palabras y al final 2 horas después, salía por esa puerta. Sintiéndome fatal pero liberada de mis cadenas…

 

Tengo q admitir q conforme han pasado los días (esto fue el sábado) me ha dolido más. ¿Por qué no es fácil hacer lo correcto? Pero tb que tengo cada vez más claro q esa era la única decisión posible. Él me lo ha puesto complicado con mensajes, tb yo he escrito alguno… y todavía sé q debo luchar… pr por primera vez en mi vida: di el primer paso. Elegí a alguien q luego no resultó ser lo q parecía y por primera vez, me fui, comprendí q hay batallas q no merecen la pena luchar, cuando esa persona no lucha contigo… así por una vez, huir fue cuestión de supervivencia.

 

Así q aquí me tenéis derrapando, saltaron los airbags y aunque mi coche sigue dando vueltas de campana, sé que hice lo que debía.. espero q los daños no sean demasiado grandes.

Para terminar el post, voy a hacerlo como lo empecé, dando las gracias, en este caso a mi gemeli, por estar ahí… e ir corriendo en mi auxilio... Y tb a Codro, pq el post sobre Aurora, planeó durante varios días sobre mi cabeza, aunque yo dejé este carril pq era el carril equivocado y no merecía la pena, no porque estuviera cerrado.

 

Y ahora creo q me toca enfrentarme de nuevo a un montón de miedos, y dudas… y…. pr supongo q ya sé nadar y mis lágrimas no me ahogarán. Besos  

Pasando página

Hoy ha llegado el día, hemos cambiado de año y también creo haber curado mi corazón. Mi ÉL dejó de serlo… y por fin creo que es un bonito recuerdo. Iba a cambiar de blog, pero este es mío y seguro q seguiré curando el corazón… por otros motivos. Pero hoy quiero hablar de cómo he pasado página, aunque antes tengo que hacer una aclaración, mis amigas, (de las que hablaba en mi anterior post) lo leyeron y se ofendieron mucho. Pero aunque yo siempre he dicho que su orgullo era lo peor de ellas, se lo tragaron y han venido a hablar conmigo… Allí estaban preguntando por qué… y sin ni siquiera levantar la voz… yo tenía mil argumentos estaba preparada para todo.. menos para lo que oí, ellas me dijeron que por encima de todo estaban allí para solucionarlo, porque me querían y yo de repente me sentí grande.. Y aunque hemos hablado y hay cosas con las que no estoy ni estaré de acuerdo… Sé q a partir de ahora todo será diferente, porque yo les diré siempre cuando algo no me gusta, sin ir con mentiras, ni por detrás. Hoy sé que no estarán cuando caiga por el precipicio y puede que no este de acuerdo, pero lo acepto, porque me compensa… porque son tantos momentos, tantas risas… Y sí esta vez no estamos de acuerdo, pero allí estaban ellas con lágrimas en los ojos, intentando salvar algo que yo ya había dado por perdido.. Así que debo decir que estoy muy contenta de que lo hayamos arreglado, porque sin ellas me faltaba una parte de mí… Creo que ahora empieza un nuevo camino para nosotras. Gracias…

 

Bueno y volviendo a mi EL, he decidido que es el momento… pq en fin de año hablamos (tb él tiene ahora mi blog, pq es justo que sepa lo q dije de él). Y estuvimos una hora al teléfono… Al fin pude hablar con él, sin nudos, sin lágrimas. En algún momento tuve melancolía y nostalgia… deseaba que las cosas hubieran sido de otra manera… y me consta que ÉL tb… pero no pudo ser. Y hoy da igual que hicimos mal… hoy me quedo con todo lo bueno, con todo lo que vivimos y me dispongo a seguir mi camino. De veras me alegra que ÉL pueda estar, aunque ya no sea de la misma forma, porque fueron muchos los momentos y creo que merece la pena conservar una amistad…

 

Sobretodo, me alegra saber que a pesar de todo, de las lágrimas, del dolor, de las noches en vela… sobreviví y hoy puedo hablar con él con una sonrisa.. sigo sin entender muy bien que pasó, sigo sin comprender tantas y tantas cosas… pero ya no le culpo y (esto es nuevo) en parte le entiendo, él lo intentó y lo hizo lo mejor que supo. No pudo ser y sé que yo sufrí, pero él tb y es la primera vez que miro hacia atrás y me importa que él haya sufrido… Porque en el fondo me hace ilusión, que un día como le pasó a Codro, vaya a su boda o él a la mía… Prefiero tenerlo en mi vida, que perderlo para siempre y esta vez no es para autoengañarme y tenerlo a cualquier precio.. Sino es porque echo de menos a ese ÉL con el que un día compartí secretos, confesiones y mil cosas.. Sé q este es sólo el principio que aún tenemos mucho que recorrer, pero ya he pasado página; no digo cerrar un ciclo porque para eso aún queda, lo haré cuando me tome un café con él en Granada (pero eso por ahora puede esperar).

 

Así, que desde aquí quiero pedirle que cierre sus heridas… las mías ya van camino de eso y que viva… y sea feliz… Yo lo soy…

 

Llevo dos días dando vueltas a este post, pero hoy al entrar en mi coche en la radio sonaba nuestra canción de Manu Carrasco: “Y ahora”, y aunque en seguida mis ojos se llenaron de lágrimas, sólo una resbaló por mi mejilla y luego sonreí.. Esa canción ya no dolía, era un hermoso recuerdo de algo que también fue hermoso… Por todo lo vivido: Gracias

"Y ahora que mi canción te llora… acuérdate de mí…

"De que no aguantes y el corazón se te distraiga por momentos y te olvides de mí…"

 

Esta última parte siempre me ponía un nudo en la garganta por miedo a que un día fuera verdad... y aunque mis peores temores se cumplieron, quedo con lo bueno y hoy puedo decir que si volviera atrás, volvería a pasar por aquello,… pq fue bonito tenerte... y porque gracias a eso, me convertí en Simplementeyo y estoy muy orgullosa de lo que soy ahora.

 

Besos a todos

 

PD: Sigo pisando el acelerador.. Y de momento me va bien…

Balance.... Fin de año

Bueno ante todo deciros feliz navidad y gracias a todos por vuestros comentarios.. no siemrpe se puede evitar hacernos daño, pr sé q ese dolor no me matara.. como bien me dijo Su yo soy de las que vivo la vida y me dejo llevar.. así q seguiré haciendolo, necesito saber qué hay al final del camino, así q de momento sigo pisando el acelerador... Y aún  con una sonrisa dibujada en mi cara... de momento la vida nos ha regalado algo de tiempo pa nosotros.. y luego... ? Quién sabe? Lo mejor y lo peor de esta relación es q no se puede controlar.. y digo lo mejor pq son dos de los objetivos q tengo para el año q viene: no intentar controlarlo todo y vivir en el presente (q siempre estoy a caballo entre pasado y futuro).

Bueno haciendo balance de este año, iba a decir que había sido desastroso.. pr no puedo. Pq 2008 me ha hecho crecer como persona, soy más grande, más independiente, más segura... de lo que nunca había sido.. Soy cada vez más simplementeyo y lo q es mejor, me gusto. Estoy descubriendo muchas cosas: q existen los grises, q por mucho q duela nadie es imprescindible, q a veces me gusta la soledad, q puedo tomar mis propias decisiones (equivocadas o no), q no volveré a decir nunca haría (pq no lo sabes hasta q no estás en la situación), q la fidelidad de los amigos va más alla de lo q es justo o no, q la vida siempre te da luz aunq estes rodeada de oscuridad., q no debo viivr esperando a un principe azul, q yo ya soy una princesa (o simplemente yo) sin necesidad de nadie a mi lado, q cuando creo no tener a nadie siempre me tendré a mí.... Y un millón de cosas, así q un año en el q aprendí tanto, no puede ser malo. Lo q sí  q puedo decir es q fue un año de cambios... Y odio los cambios..  Pr otro de mi propósito para 2009 es dejar de odiar los cambios y fluir con ellos.

Bueno pues esos cambios fueron:

1º) A principios de años mi familia tal y como la conocía, cambió.. Mis padres estuvieron a punto de separarse.. y eso me hizo mucho mal pq empeoró la ya mala relación con mi madre (q dp mejoró mucho) y mi padre (mi idolo) resultó tener pies de barro. Y aunq eso me hizo perderme y no saber donde estaba.. Luego me ayudó a crecer.. Entendí q ese hombre seguía siendo un padre maravilloso, independientemente de lo q como hombre o como esposo hubiese hecho.. Y entendí q él tb podía equivocarse, y eso me ayudó a perdonarme a mí misma cuando me equivoco (q siempre ando exigiendome demasiado) y a perdonar a mi madre por sus errores.. Así q creo q ahora somos una familia más de humanos y eso nos ha unido.

2º) Mi Él me dejó. Y lo hizo de la peor manera posible, desde principios de años me llenó de dudas, de incertidumbres, de plantones de última hora.... Luego me hizo sentir culpable y yo lo di todo por arreglarlo y me dejó hacer, cuando creí habelo arreglado.. Me dejó por telefono, sin muchas más explicaciones... Y con un montón de incognitas.. Así q mi EL q para mí era una de las persons mas sinceras se convirtió en un manipulador, mentiroso... Pero el tiempo me ayudo a ver las cosas más claras y vi q ÉL había sido una víctima de sí mismo, pues el primero q se engaño (y por lo poquito q sé sigue engañandose) es el mismo. Así q dejé de guardarle rencor y analice nuestra relación, me hice cargo de mis errores y aprendi. Ahora puedo decir q estoy pasando página (al menos para eso me servirá esta nueva aventura, jajaj) pr todavía quedan cosas por tachar (días, lugares... ) Creo q como ya he dicho el día q vuelva a Granada habré cerrado el círculo, por ahora no me lo planteo y por primera vez no me siento cobarde, sino simplemente hago l q es mejor para mí. Ahora pasará fin de año y sin duda lo recordaré pq el úlitmo lo pasamos juntos y mi deseo fue pasar otro año con ÉL, pr por suerte no todo se hace realidad, (pq hoy creo q fue por mi bien) Por eso este año no voy a pedir nada... Sólo q venga lo q tenga q venir...

Con Él desapareció parte de mi mundo: lugares, amigos (q a la hora de la verdad no lo fueron tanto) y auqn intente retenerlos, me di cuenta y eso lo llevaré ahora a rajatabla q no puedes retener a quien no quiere estar.. Así q a partir de ahora no cerraré puertas... la gente podrá salir y entrar en mi vida como quiera.. no voy a convencer a nadie para  q se quede, sino le compensa pues mejor q se vaya.

3º) Otro cambio fueron mis amigas, pues al cambiar tanto yo... creo q no nos adaptamos.. Y así creo q mi relación con 3 de las personas q más he querido está llegando a su final. Me entristece pr creo q es lo mejor y q no es culpa de nadie. Yo a ellas les causo ansiedad por mi forma de ser y ellas me causan la sensación de ser pequeñita y de estar siempre controlada. Es una pena, pq no siempre fue así.. pr ahora he aprendido a decir no y a poner límites, y aunq eso debería hacerlas sentir orgullosa parece q no. La gota q colmo el vaso, fue mi carril cerrado. Pq yo entiendo q puedan no estar de acuerdo, pr de ahí a juzgarme...

4º) Pero respecto a las amigas hubo un cambio positivo un pequeño pato, q se creía feo y q poco a poco fue dandose cuenta de q era un cisne. Y ese cisne creció muchísimo y ha tirado de mí en los peores momentos. Ese cisne q empezó siguiendo mi estela como si yo supiera el camino y acabó reparando mis alas para q pudiera volar.. Ese cisne  tuvo en sus manos el poder de hacerme dependiente a ella y lo q hizo fue lo contrario enseñarme a volar sola..Y aunq sé q el futuro no se sabe, y sé q si llega el caso podré vivir sin ti, me encantaría q siempre estuvieras te quiero ERIS (http://nuevaambiguedad.blogspot.com/).

5º) Cambié de blog dejé de ser una princesa q espera encajar en el zapato q alguien quiso ponerle.. pr ser simplemente yo, con defectos y virtudes pr siempre yo. Y vosotros me aceptais y me disteis tanto desde el primer momento así q gracias, mil gracias..-. Ha sido un placer compartir este año con vosotros, en estos momentos me acuerdo de todos, pr quiero nombrar a la chica de ayer, a Codro, a Mónica, a mi Gemili, Ipodgirl, Su  .... pq llevan casi todo este tiempo conmigo.. besos

6º) Incluso cambié físicamente por primera vez en mi vida llevo el pelo corto y perdí 12 kilos, con lo q yo me veo monísima... 

También en este año logre cerrar algunas heridas pendientes, como la de mi gallego y afianzar otros lazos de amistad.. Seguir con mi trabajo con mis niños y en el mismo cole (a ver si hago un post sobre ellos).

Así q como veis fue un año movidito.. A este 2009 no le pido nada, como he dicho, aunq espero aprobar por fin las oposiciones (y os aseguro q estoy estudiando) y cumplir todos los objetivos que me he propuesto (o al menos intentarlo) .

Besos a todos.. feliz año y no os atraganteís con las uvas.   

Carril cerrado

 

Como veis escribo otra vez en esta semana, pero es que mi vida es un poco (o un mucho) un caos. Por una vez me vais a permitir que no deje las cosas claras, sobretodo por salvaguardar la intimidad de otra persona.

 

Ahora mismo me encuentro como si fuera conduciendo por una autopista por un carril cerrado. Sé que debería cambiarme, he visto varias señales de peligro. No tengo ni idea de donde lleva este camino, creo q a un precipicio… pero me aferro a la esperanza de que cuando llegue haya un puente...

 

Durante este camino, he visto y descubiertos cosas nuevas en mí que no creía. Tengo que tragarme muchas de mis palabras y aceptar q la vida esta llena de grises, que es muy fácil decir “yo no lo haría” desde el tendido, pero cuando uno está en el ruedo, es otra cosa. Así que a partir de hoy no juzgaré a nadie, porque quizás mañana me vea en la misma situación y haga lo mismo.

 

Respecto a ese camino que se abre ante mí, tengo q admitir que está lleno de luces pero también de sombras... No sé si mis faros serán suficientes, pero ando colgada de sus besos que son mi gasolina… Las mariposillas en mi estomago volvieron a dar vida al motor de mi corazón, pero creo q las sombras (las dudas) ganaran esta batalla. Este camino es un carril cerrado (o al menos de momento) y yo veo como me precipito al precipicio, pero lo peor es que me da igual, voy pisando el acelerador... Espero que sepa tirarme del coche a tiempo, para que la caída sea menos mala, si se da el caso. Pero ahora viajo con la esperanza de otro final, quizás sueño demasiado… Pero es que hacia tanto q no sentía esto… fue pasar una noche en sus brazos y parar el mundo… allí como si ese fuera mi lugar, como si todo lo demás no existiese… Pero también sé q esto me hace mal, ya vivo de nuevo pendiente al móvil y pensando en cómo acabará esto. Sé q me merezco otra clase de relación, pr de momento quiero intentarlo.

 

En este camino he saltado por auténticos baches, algunos me arrepiento sinceramente de haberlos pisado, pero otros ha sido como soltar lastres… De todas formas tengo dos airbags bastante buenos  que me dan tranquilidad: uno es mi recién adquirido aprendizaje de q no se muere por nadie y aunque salga mascullada seguiré con mi vida y el otro es mi querida Eris que encima me escribe cosas como esta (http://nuevaambiguedad.blogspot.com/  post de simplemente ella), y que siempre está ahí para apoyarme, aunque en esta ocasión esté mirando desde la acera y deseando que cambie la dirección, pero sé q siempre podré contar con ella, incluso aunque me equivoque, como ahora.

 

De momento intento que esto no me afecte más de lo que deba y sigo con mi vida, con mis oposiciones… Por ahora seguiré por este carril cerrado, quemando kilómetros y rezando porque cambie el final… quizás el amor lo pueda… quizás no… También a la espera de lo que haga el camino, porque éste tiene vida propia y un día puede decidir cerrarse del todo o quizás abrirse, no lo tengo claro y lo peor es que ahí yo no puedo hacer nada. Sé que aunq intente huir el camino se me pondrá delante una y otra vez, y aunque por el momento no tengo intención de hacerlo, puede que un día recupere la cordura y lo intente. Y puede que además ese camino sea una falsa salida y aquí sólo yo sea la que sienta algo... (pr cuando estoy con él siento tal conexión que me niego a creer eso). Pero el miedo a derrapar en la próxima curva, me persigue. (mientras de fondo suenan Los Secretos, en su honor) y puede q al final en esta carrera sólo participe yo... pr como dice la canción: "me confesé culpable y tu amor me condenó, culpable de perderme, culpable con razón, culpable de mi suerte que jamás me acompañó... Me declaró culpable de perderme por tu amor.... perdida la partida nadie me pudo ayudar...".

 

Besos a todos

PD: La semana q viene estaré en Cadiz, si alguien está por ahí y quiere verme que me lo haga saber y me deje su mail y le escribo. besos

 

 

Extremadura.. Viaje hacia el futuro

Hola como sabéis, le tenía regalado a Eris un viaje a Extremadura, que no pudimos realizar porque el levante impidió que los barcos salieran.. Así que aprovechando el puente, nos fuimos.

El primer destino era Zafra, después Mérida y por último Caceres.. A mí me encantaron todos los lugares, me encantó pasear, comer, ir de compras y todo en tan buena compañia... Fue genial estar con ella esos días.. De hecho cuando estaba allí pensaba que era justo donde quería estar y con quien quería estar... y me fui dando cuenta de algo ese EL, se hacia más pequeño, ya no le echaba de menos, ya no quería enseñarle ese sitio... Por eso, este viaje ha sido hacia el futuro... el futuro q empieza ahora sin EL....

Ver a Eris en el asiento de copiloto me hizo recordar cuando el copiloto era El, y haciamos el mismo camino.... Tengo q admitir que muchos recuerdos pasaron por mi mente... pr al final en vez de una lágrima, sentí que mis labios formaban una sonrisa.. Sí, pq me encantaba el cambio de copiloto, pq para mí es más dificil imaginarme la vida sin Eris que sin Él, pq ahora sé que el mundo es como un viaje, nunca sabes que camino viene detrás.. y aunque siempre da pena dejar atrás lugares tan bonitos como el teatro de Merida, en la siguiente curva.. es posible que te encuentres con un castillo o con las callejuelas iluminadas de Caceres... Así q viviré mi vida hacia delante.. (y por fin dejaré de mirar hacia atras) de vez en cuando echaré una mirada al retrovisor sólo para recordar lo vivido y las lecciones aprendidas.. Pr mi coche dejará de tener marcha atrás... Ahora toca ir hacia delante..

Espero q a Eris este viaje tb le valiera para eso, pq empezamos luchando con nuestros fantasmas,,. yo con los mismos y ella con los suyos cuando pasamos por el centro de Sevilla, fue como si hicieramos un recordatorio de su historia.. Y sé q le afectó pr tb espero q le ayudara como a mí, a seguir....

El viaje ha sido encantador y quiero repetirselo: No hay nadie como tú... Ha habido grandes momentos como cuando vimos el parador de Caceres.. pr me quedo con tu sonrisa mientras conducias y cantabas en voz en grito despistados... jajajj (es que era la primera vez q conducia por autopista, pero lo hizo super bien).

Besos. Por cierto mi querida Eris me ha regalado un post... (q es precioso, jajaj) aquí os dejo el enlace. http://nuevaambiguedad.blogspot.com/  No creo merecerlo, pr mil veces gracias...

PD: Ya os contaré pq dice ella q no estoy en mi mejor momento... (es q me he metido en lio, jajaj, así nunca dejaré curar mi corazón, pr supongo q así es la vida) besos

Canción: Hoy puede ser un gran día planteatelo así.. aprovecharlo o que pase de largo depende solo de ti...

Madrid y despedidas

Sí como sabéis fui a Madrid, a vivir mi presente (mientras llega mi futuro y sigo olvidando mi pasado, ajaja). Y allí me vi con mi gallego. Esta vez las cosas han sido tan diferentes… No sé si han cambiado tanto por fuera o más bien yo cambié por dentro. Él ha sido encantador, (creo q el secreto es q no se siente presionado a dar algo q no quiera, cuando éramos novios, sí q lo estaba, tengo q admitirlo). Y yo he disfrutado de cada momento, sintiéndome libre y sobretodo siendo sincera conmigo misma. Pq yo, a pesar de haber sido muy feliz estos días, le miraba y pensaba: “sí me encantaría volver a verlo, una y muchas veces más, pr no quiero una relación con él, no le amo. Le tengo cariño, le quiero, pr no estoy enamorada”. Y tal como llegaban a mi cabeza esos sentimientos... mi vida hizo un clic y entendí eso q tantas veces me habían dicho, y nunca jamás entendí. Entendí por fin que puedes querer a alguien y no querer perderlo y estar a gusto con él, pr tb saber q no quieres compartir el resto de tu vida con esa persona. Entendí por fin los matices… yo la del todo o nada… yo que siempre me muevo entre antónimos: blanco (te quiero con toda mi alma) negro (no te quiero ni ver), entendí el gris (quiero estar ahora… pero sólo ahora y de momento… contigo, mañana no).

 

Así q disfruté de nuestro fin de semana juntos… posiblemente el último pq ahora se va a EEUU y quizás no le vuelva a ver… Hemos quedado en que seremos amigos (y espero que se cumpla), a la vuelta no sé como serán las cosas, si como ahora, si distintas... ¿quién lo sabe??? Me dejaré llevar cuando llegue el momento….

Ahora sonrió al recordar lo vivido, pq él y yo terminamos mal y ahora hemos conseguido cerrar ese círculo y cambiar nuestro final. Aunq no vuelva a verlo, siempre sonreiré por haberlo conocido...

 

Este finde tb ha estado lleno de pasión, no podría ser de otra forma, pq nuestros cuerpos se atraen irremediablemente: momentos de besos furtivos, recibimiento en el hotel en picardías, despertar al otro a las tantas de la madrugada con una lluvia de besos….

Pero también de momentos muy muy tiernos: cuando él me pidió q lo dejará venir a pasar conmigo la primera noche (yo pensaba verlo al día siguiente), cuando me acariciaba las piernas mientras tomábamos café… Muchas palabras bonitas, acariciarme la cara… y mil momentos más. Siempre recordaré el chocolate blanco de valor, cómo no!! Jajaj

 

Así q hemos cambiado, pr lo que me importa es q yo he cambiado... Ahora dirijo mi barco, soy capitana… y por fin encuentro sentidos…. Sé q habrá tormentas, sé q habrá malos vientos…. Pr tb sé q ahora el timón y mi rumbo dependen de mí. Así q cuando le dije adiós, mientras aguantaba las lágrimas, le estaba eternamente agradecida... Me di la vuelta y no miré atrás... Y supe q aunq me dolía, no me partía el corazón. Entonces entendí q aunq sienta nostalgia y piense en lo q pudimos ser… tb es cierto q ya no quiero serlo... jaja Aunq no os negaré q me encantará q se cumpla la “promesa” de hacer un viaje juntos cuando él vuelva… pr ya veremos que pasa entonces…

 

Esto me abrió una nueva puerta, quizás algún día (no, mejor, seguro) sentiré lo mismo por mi ÉL y ya solo será nostalgia de lo q no fue, pr no ganas de que vuelva a ser...

Luego disfruté de mi última tarde en Madrid sola, me fui de compras, al cine y a tomarme un chocolate… Y por la noche al hotel a dormir... Es la primera vez q estoy tanto tiempo sola en una ciudad extraña, y lo que es mejor, sintiéndome super a gusto... Creo q estoy empezando a entender q soy una gran compañía... jajaja

 

De fondo he creído escuchar todo el rato la canción de Sabina (pq mi gallego fue quien me enganchó a Sabina hace muchos años) de Por el boulevard de los sueños rotos…. “se dejó el corazón en Madrid, quien pudiera reír… como lloraba Chavela…” Sólo q esta vez no me dejaba el corazón (como hice años atrás y luego repetí meses atrás con mi otro él) sino q lo recogía y todo encajaba de nuevo.

 

Besos a todos.

 

PD: Me han dado dos premios mi querido Javi (http://concodigodebarras.blogspot.com/), uno al esfuerzo personal (el cual creo q me merezco, jajaj es broma) y otro de Nocturnidad y alevosía (será pq robo horas al sueño para leeros o escribiros, jajaaj). Yo con tu permiso, Javi voy a saltarme las reglas y no voy a escribir las reglas ni nada... Pr sí q voy a otorgárselo a mi querida Eris (http://nuevaambiguedad.blogspot.com/) pq por fin ha dejado de ser Patito feo y se ha convertido en cisne, cosa q siempre fue pr que ella nunca supo ver… besos guapa, te quiero.

 

 

Meme, lección de perspectiva.

Hola gracias a todos por vuestras opiniones, sólo quiero hacer unas breves aclaraciones. Mi querida Susana me dijo q quizás confundimos amistad con amor, por mi parte no, (pq aún le sigo queriendo) por la suya seguramente… También deciros que aunq no lo creáis y ya q muchos me lo habéis dicho, sí q miro al futuro... Pero creo q necesito más tiempo para cicatrizar... Esas heridas hoy no me impide vivir y de hecho soy feliz… pr aún queda por cerrar y aprendí q es tan malo estancarse como correr más de la cuenta… De hecho ahora no intento mirar al futuro, sino q cada día intento poner mi mejor sonrisa y mirar al presente (q es lo único q tenemos). Y por último decirle a mi querido Codro (q me quiere pedir un hombre para los reyes) q creo q este año no me viene bien, pq por 1º vez en mi vida (y estoy muy orgullosa de ello) necesito estar sola y sentirme bien conmigo…. Necesito aprender a querer, pq sino siempre daré a los demás la llave para hacerme feliz... Así q Codro, el año q viene sí q me lo pides, pero este año no... Ah, pero pídeme un hombre q esté bien y q me haga compañía de vez en cuando… q eso sí q me hace falta... jajaj (pq mi gallego se va a Estados Unidos).

Bueno y después de esto, voy a hacer un meme que aunque nadie me lo ha mandado, me pareció una buena lección de perspectiva, pues te hace mirar al pasado y al futuro y así te das cuenta que lo q hoy es muy importante, mañana no lo será. “La cosa consiste en contar qué hacía ÉSTA hace 1, 2, 5 y 10 años, para después predecir que pasará con mi vida cuando pasen esa misma cantidad de años” (copiado del blog de la chica de ayer http://temarchastealalba.blogspot.com/).

 

* Hace 10 años: Tenía 18 años y estaba en la peor relación de mi vida. Tenía un novio (que como muchos sabéis) me maltrataba y me fue dejando sin personalidad, ni amigas. Estaba estudiando Educación Especial, me había quedado en mi tierra, pq mi ex que me “quería tanto” me convenció para que no me fuera a estudiar fuera, ya que “él se moriría sin mí” (os puedo asegurar q no murió, jajaj). Así q me quedé en Ceuta, y mi vida era él y mis estudios. No tenía amigos (sobretodo si eran chicos) de carrera porque a mi querido novio no le parecía bien. Como veis era una ingenua… Pero me sí pude darme cuenta de cuanto me gustaban mis estudios (actualmente disfruto mucho trabajando de maestra).

 

* Hace 5 años: Tenía 23 años. Hacía uno que me había liberado de aquel novio tan absorbente. La verdad, me dejó él por otra, pr aunque al principio creí que me iba a morir, después sentí una liberación. Empecé de cero y me hice mi grupo de amigas… Trabajaba dando clases a niños sordociegos y disfrutaba mucho. Empecé a conocerme y a viajar, a salir... Pero aún mi relación con los hombres era extraña y siempre buscaba aquellas personas que de alguna manera me dominaran, me costaba mucho decidir por mí misma. En aquellos entonces, después de haberme preparado unas oposiciones, y haberlas suspendido, me puse a estudiar el FP de lengua de signos (que al final terminé).

 

* Hace 2 años: Tenía 26 (2006). El año anterior  trabajaba como maestra en un colegio oficial, me habían llamado por fin del ministerio, tras aprobar el primer examen de oposición. Había viajado por casi toda España y había ido a México. Tenía un grupo de amigos consolidado (el mismo de ahora) y empezaba a saber quien era, aunque con los hombres seguía metiéndome en líos... Arrastraba de hace años, la historia del príncipe misterioso (aquél que estaba casado, y que “siempre” se iba a separar). Al final de aquel año conocí a mi ÉL (si lo pongo en mayúsculas es pa q lo distingáis). Fue un año genial, laboralmente hablando.

 

* Hace un año: En el 2007 con  27 años, aprobé la oposición de magisterio, con un 7 y medio, pero sin plaza; aunque me aseguré dos años trabajando con el mismo grupo de niños en el cole que adoro (el mismo donde estoy ahora). Estaba con mi EL y era bastante feliz (ya sabéis que tenía un poco los ojos cerrados). Tenía muchas más autoestima y empezaba a ver claro lo que quería, pero había vuelto (sin darme cuenta) a poner mi felicidad en manos de otra persona). Lo mejor de este año fue que la relación entre Eris y yo se consolidó definitivamente.

 

Y ahora el futuro:

 

* Dentro de 1 año: Pues espero que aprobando las oposiciones (que son en junio del 2009) y teniendo por fin mi plaza. Y por tanto, podré independizarme y estar viviendo en mi casita. Y si eso ocurre, estáis todos invitados… Por supuesto Eris, sabe que si quiere, tendrá siempre una habitación disponible por si le apetece compartir piso conmigo. En terreno afectivo, espero que los reyes hayan escuchado a Codro y tenga mi amigo con derecho… pero no quiero estar enamorada. Espero haber olvidado totalmente y estar llena de paz (cosa a la que sinceramente voy por buen camino).

 

* Dentro de 2 años: Espero que haya superado el periodo de funcionaria en prácticas y ya me hayan designado un colegio definitivo. Espero también estar asentada en mi casita y haber hecho algunos viajes… Y espero ese año conocer a alguien con quien compartir mi felicidad.

 

* Dentro de 5 años: En 2013 (mira que me gusta este año, pq no soy supersticiosa), espero haberme casado, (que ya tendría 33 años) y estar esperando mi primer hijo. Si no logro casarme, tengo claro que lo del niño sí que voy a hacerlo, aunque sea sola. Estaré trabajando en el cole y viviendo, ya perfectamente habituada, en mi casita. Espero que por este entonces mi querida Eris también haya cumplido su sueño y alguien se haya dado cuenta de lo especial que es,  (pq cariño, la suerte no es que la tengas tú, es que la tendrá la persona que esté contigo); pero si no, casada o no (yo), siempre tendrá un sitio en mi casa.

 

* Dentro de 10 años: Buff con 38 años, espero haber tenido dos o tres hijos, seguir casada, jajaja (pq después de tanto esperar no me gustaría acabar divorciada, jajaja). Haber seguido viajando… y trabajando en el cole… Y por supuesto al lado de la gente a la que quiero, todos mis amigos.

 

Bueno después de este recorrido por mi futuro (q espero q se cumpla) y por mi pasado (que me ha enseñando que en peores plazas he toreado y he salido victoriosa) pues os dejo. Este finde, como el viernes es el día de los maestros y hay fiesta (jupiii) pues me voy a Madrid, a despedirme de mi gallego que se me va durante 7 meses a Estados Unidos... Así que ya os contaré... besos

 

Ah, a pesar de todo hay días en los que aún me despierto tras haber soñado contigo y deseo que no sea un sueño y que estés aquí... entonces miro el telefono, con el corazón en un puño y no hay ningún mensaje tuyo… Esbozo un sonrisa algo triste y me centro en la realidad y aunque duele (cada vez es más soportable)…. Besos grandes  a todos

Hoy la canción sería: Tenía tanto por darte.. (de Nena Daconte) .... Tenía tanto que darte, tantas cosas que contarte, tenía tanto amor guardado  para ti.

Tenía tanto que a veces maldigo mi suerte por no seguir contigo.