Sorpresas de la vida

Porque hay veces q la vida te sorprende... y noches como las de ayer que te dejan una estúpida sonrisa en la cara... Mientras disfruto de estas mariposas en el estómago y cierro los ojos y escucho tu voz... Mientras todo parece pintado de rosa... Mientras navego en esta incertidumbre, llenas de olas de pasión... Me muero de miedo, al temporal, a naufragar.. Pr ahora aunq todo está en el aire, voy a disfrutar ... de este principio o de este final... ¿quien sabe?? 
Pase lo q pase, ahora luzco un gran sonrisa... y piso terreno pantanoso... como en todos los principios... pr quizás esta vez, por causalidad suene la flauta de Bartolo...

Besos a todos

Esta es la canción q ahora me hace sonreir... y me llena de energia... Se parece tanto a nosotros... Esta historia es tan incierta como bonita...

PD: Me despido pq la semana q viene me iré a madrid

’’EL ROCK AND ROLL DE LOS IDIOTAS’

Yo no tenía ganas de reir,
tú reías para no llorar;
yo le guiñaba un ojo a mi nariz,
tú consolabas a tu soledad.
Yo sin ninguna escoba que vender,
tú con mil y una noches que olvidar;
a mí no me quería una mujer,
a ti se te moría una ciudad.
Tú habías perdido el último autobús,
a mí me habían echado de otro bar;
los mismos alfileres de vudú,
el mismo cuento que termina mal.
Pero quiso el cielo
bautizar el suelo
con su gota a gota
y con champú de arena
para tu melena
de muñeca rota
y tu mirada azul
me dijo a cara o cruz
y mi alma de tahur
lo puso a doble o nada.
Y los peces de colores de mis botas
y tus marchitos zapatitos de tacón
locos por naufragar
salieron a bailar
al ritmo de la lluvia sobre las capotas
el rocanrol de los idiotas.

Yo no venía de ningún país,
tú ibas camino de cualquier lugar;
conmigo no contaba el porvenir,
de ti no se acordaba el verbo "amar".
Yo no jugaba para no perder,
tú hacias trampas para no ganar;
yo no rezaba para no creer,
tú no besabas para no soñar.
Y sin equívocos de vodevil
ni alertas rojas en el corazón
el dios de la tormenta quiso abrir
la caja de los truenos y tronó,
porque quiso el cielo
acariciar el suelo
con su gota a gota
y con champú de arena
para tu melena
de muñeca rota.
Qué disparate de
partida de ajedrez
con un parte
adicta al jaque mate.
Y tu bolso como un nido de gaviotas
y mi futuro con pan duro en el cajón
locos por naufragar
salieron a bailar
al ritmo de la lluvia sobre las capotas
el rocanrol de los idiotas.
Capeando el temporal
salieron a bailar
como dos locos bajo el chaparrón de notas
del rocanrol de los idiotas.
El rocanrol,
el rocanrol de los idiotas.
Como tu y como yo.
El rocanrol de los idiotas.
Se marcó la calle
con aquel detalle
de dejarnos solos.
El rocanrol de los idiotas.
Y por casualidad
comenzó a tocar
la flauta de Bartolo.

EDITADO DE ULTIMA HORA: Ya que ha habido varios malentendidos, y por ejemplo Txuxa, ha pensado que este post iba por el Pringaillo, debo decir que no. Que aunque el pringaillo es un tio estupendo, y su compañia me hizo mucho bien en Cai, no estamos juntos, ni este post tiene nada que ver con él. Este post tiene q ver con alguien q ha aparecido en mi vida de repente. Y la razón por la q voy a Madrid es la de siempre ver a mis amigos allí, de hecho ni siquiera tendré tiempo pa tomarme un café con el Pringaillo. Besos

Caí

Este post lo empezaré por el final. Como sabéis el Pringaillo (http://elpringaillo.blogspot.com/) y yo fuimos a Cai, (tacita de plata). Así q a partir de ahora este post es dedicado para él y por eso está en segunda persona, con vuestro permiso.

Así, el domingo mientras tú ibas pq tu viaje de vuelta era muy largo, yo me quedaba allí haciendo tiempo hasta la hora de coger el autobus.... Y me sentaba en la playa mirando al mar, y sientiendome llena de paz... Y empecé a pensar en como habia empezado todo esto... Como un día dijimos q nos veríamos cuando estuvieras por aquí por trabajo, como de repente le pusimos fecha y decidimos q no sería Algeciras la ciudad elegida, y yo q soy una enamorada de Cai, de su gente, de su olor, de sus calles, te propusé ir. Y así fue como quedamos, pr no fue fácil pues por un lado tu trabajo parecía no salir y luego mi madre andaba ahí ahí... pr al final el viernes por fin, (aunque más tarde lo esperado), te miré timidamente mientras salía de la estación, y aún dudando si eras o no eras tú, y entonces sonreíste y diste un paso hacia a mí.. Y yo me perdi en esos ojos tan azules... ese color siempre me da paz, pq me recuerda al mar....

Y así subi al coche y mientras conducías te miraba de reojo, y te acaricia esa cabecita q hace cosquillas.... Y hablaba y hablaba sin parar,... supongo q era cosa de los nervios... Ese fue el principio de un finde lleno de risas, de paseos y más paseos (coñi q casi nos damos la vuelta a Caí), de tirarnos en un banco a mirar el mar, del olor a sal.....

 

De tantas y tantas confidencias... fue tan facil desnudar el alma contigo.... Gracias por probar conmigo pescaito frito de Caí, por primera vez; gracias por todas esas fotos ilusionadas q hacia a un Caí tan antiguo... gracias por esas sonrisas de niño malo.... por esos instantes en los q te dejabas llevar y dejabas de ser el hombre de hielo... gracias por ser tan inocente... incluso gracias por todos esos momentos en los q tu mente iba más allá y te agobiabas por el futuro sin vivir el presente..... Gracias por todo... y por ser tan adorable... Me has hecho mucho bien....

 

En este finde he sentido como mi cuerpo se relajaba, las largas duchas del hotel, ayudaron.... Y como iba llenandome de energia, por eso elegí Caí, pq la ciudad de la alegría por excelencia, de carnavales... es la única capaz de hacerte sentir de nuevo viva.... Y así fue, me vuelvo con mucho mucho olor a sal y con mucha mucha calma.. De repente hubo un momento en el q te miré y te dije: "soy feliz" y era una felicidad tan estupenda, pq salía de mi interior, de mí... no tenía q ver contigo (aunq tu compañia es maravillosa), sino era un sentimiento de saber q puedo, q sé quien soy y q estoy en el camino... y de que la vida tiene cosas maravillosas.... Quizás aún no tengo todo lo q quiero, pr no por eso voy a dejar de disfrutar lo q me traiga la marea... ya sabes dejaré de mirar el hueco del cuadro vacio, para fijarme en el resto de maravillosos cuadros...

 

Y así, me vine pa Ceuta, en el autobus la música de mi MP3 iba inundandome por dentro y haciendome sonreir.. y ya en el barco, me relajé mirando el mar. Por una vez, disfruté del trayecto, miré como el mar hacia olitas y la medio lluvia q caía, junto con un tímido sol, formaron un arcoiris... y mi sonrisa se hizo más intenso.. Y cuando pasé por la bocana y me crucé con la estatua de Hercules, le guiñé el ojo, a modo de bienvenida.... y juraría q él me lo devolvió... Así q así fue mi finde, gracias por devolverme la sensación de felicidad y de fijarme de nuevo en todo y cada uno de los detalles.... pq la vida es tan linda....

 

Besos y como no podía ser de otra manera, la canción de este post, es la de Cai, de la Niña Pastori.

Cai, por la magrugá, como me huele a sal, mi Cai.
Eh pá nosotros dos tengo a mi Cai con perdón,
Y a de los que se preguntan que es lo que tiene ese rincón...

Niña Cai se bebe el sol que hay en la brisa marinera,
Y que remienda tu corazón con la sonrisa más morena.

 

PD: Guapo a ver si repetimos, q el tiempo se me hizo corto.... Y a ver si un día vives cerca de ese mar q tanto adoras.... (Yo estoy segura de q sí) Paciencia... y no olvides q tienes "potencial" y podrás conseguir todo lo q quieras... sólo date tiempo q todo llegará y dejate llevar y por fa: DISFRUTA DEL PRESENTE

 

A mis dos soles

Hoy quiero hablaros de mi padre, pr antes deciros q las cosas en casa siguen regular, quizás algo mejor, depende del día pr hoy no quiero hablar de eso, pr necesito pensar en cosas positivas, y además estoy muy contenta pq mañana mi querido bloguero el Pringaillo y yo ponemos rumbo a Caí, prometo contaros a la vuelta....

Bueno a lo que iba, como el otro día parece q quedo algo lioso el tema de mi padre, debo decir q él es la persona más importante de mi vida. Desde pequeña siempre lo recuerdo a mi lado... Él fue quien aparece en los fotos empujando a una pequeña simplementeyo subidita en una jirafa, la verdad era yo muy mona con mi pelito tan rizado y tan rubio, y esa sonrisilla.... Bueno pues eso, q desde niña en todos mis recuerdos aparece él, mi mamá entre trabajos y cuidar de mi hermano era más ausente, pero mi papá siempre estaba allí. Algunos de mis mejores recuerdos son cuando me hacia volar como si fuera un cohete, o me clavaba la flecha del indio que me hacía revolcarme de las cosquillas (aún hoy a veces sigue haciendo) o cuando fuimos a ver la otra de teatro de Peneke...

Así desde pequeña siempre estuvo guiando mis pasos.. Cuando me rompieron el corazón por primera vez, él estaba allí para abrazarme y explicarme con una metafora complicadisima sobre trenes q mi vida seguiría y q alguna vez mi tren proseguiría su viaje y dejaría de esperarle en la estación.

Él es así, siempre dice tonterias, y yo casi sé lo q va a decir antes de q hable, pq se repite sin parar... Pero siempre acabo riendome a carcajadas... Él es capaz de cambiar el color de mis días y verle siempre me llena de energia. Lo q pasa es q a veces no nos entendemos pq le cuesta tanto hablar en serio, q a veces es dificil saber q piensa de verdad... Él es tan firme en sus creencias q sigue siendo del Valencia pq dice q prefiere creer en equipos pequeños q fueron haciendose grandes y no en grandes equipos q tienen aires de grandeza... Así es como ve la vida, fijandose en los pequeños detalles y creyendo en los pequeños gestos.. Ay, él y sus chascarrillos, q van contigo... yo q sin querer copíe cada uno de sus gestos, cada una de sus palabras... yo q soy tan parecida a él, pq él vive dentro de mí....

Y aunq no es perfecto, y ha tenido grandes errores, creo q no se le puede pedir más a un padre, ni como marido, pq siempre está ahí cuidandonos, aunq a veces no sabe como hacerlo.... Quizás su mayor error fue q siempre nos dejó hacer lo q queríamos y nunca ha sido (ni ahora) capaz de decir q algo está mal o de enfrentarse a nosotros. Por eso con el tema de mi madre, discuto mucho con él, pq él siempre la arropa y la defiende, y el psiquiatra nos ha dicho q hay q plantarle cara.. pr bueno esta vez quizás está cambiando un poco.

Yo sé q lo normal es sentir predilección por una madre, pr aunq yo quiero mucho a la mia, nunca será como él. Gracias a DIos aun es joven y solo pido q me lo deje muchos años. Pq es por él, cuando lo recuerdo yendo otra vez al altar a casarse de nuevo con mi madre, 25 años dp (yo era la madrina) con los mismos nervios y esos ojillos, por lo q creo q el amor es posible y por él sé q quiero eso, o mejor no quiero nada... Así q hasta q no encuentre un hombre como él, no me conformaré. Él me enseñó responsabilidad, tranquilidad, amor, seguridad.... me enseñó tantas cosas q no caben en un post.. y por eso se merece éste más q nadie.

Y es q aún cuando tengo mucho miedo corro cerca de él y si no puedo cierro los ojos y me lo imagino con sus gafas siempre mal puestas (en la nariz), esa vista tan suya (casi no ve na), y sus canas.... Y me siento más segura, más tranquila.. pq él es mi puerto y siempre haga el temporal q haga, mi barco puede descansar cuando lo ve.

Mi otro sol es como siempre e indiscutiblemente mi gran apoyo y pilar: Eris http://nuevaambiguedad.blogspot.com/, q sería de mí sin ella. Que aguanta mis lágrimas, mis enfados, mis idas de olla, tantas y tantas cosas más, siempre con una sonrisa.. Ella q a veces me mira y no sabe q decir ni q hacer para mejorar la situacion, pr lo q debería saber es q con solo estar ya hace suficiente.... hace tantísimo... Gracias gracias gracias te quiero.

Y a todos vosotros mis queridos blogueros GRACIAS por este apoyo tan incondicional, me habéis ayudado mucho. Hasta pronto

Y esta es la canción q se merece mi padre: Ese q me dio la vida de Alejandro Sanz

Con tu sonrisa de medio lao
cuántos te quiero te habrás callao
cuántas cosas de chiquillo
aún conservas en los bolsillos.

Imagino que engordaste
para que el alma te entrase.
Imagino que tus canas
son recuerdos en sus bodas de plata.

Frágil como una pelusa,
como una inocente excusa,
en una arruga de tu abrigo
me sentía protegido.

No eres sólo aquel que firma
en el libro de familia.
Ni eres el silencio en el sofá,
viendo un partido en zapatillas.

Eres mucho más,
eres ese mucho más,
eres ese amigo que me dio vida,
eres ese amigo que me dio vida

Y, déjame por esta noche
ser las manos que te arropen.
Y déjame gritar
que orgullosa estoy de ti,

Impotencia y oscuridad

El nombre del post lo dice todo, hoy queria hablaros de mi padre, pq ayer fue su dia y se lo merece, pr no puedo, hoy ya no puedo callar lo q tengo dentro, pq siento q voy a explotar. Hoy me entró un ataque de ansiedad, q me llevó incluso a romper cosas, nunca había estado así. Pero es q los acontecimientos familiares se precipitan, y no puedo hacer nada, y siento tan impotencia, tal frustración,... Esta vez no voy a dar muchas explicaciones pq son cosas muy íntimas.

Pero os explico mi hermana se quedó embarazada tiene 18 años y es una cria caprichosa e inmadura. Tiene su novio desde hace años, pr tb es un crio y se pasan la vida hoy estamos juntos, hoy no. De hecho se faltan el respeto y un montón de cosas. Por eso en mi casa preocupa mucho ese hecho. Además sin duda mi hermana no está preparada pa ser mamá, pq es veleta y un poco cruel. Yo con ella me llevo a matar, o mejor dicho ella conmigo y siempre acaba haciendome llorar (y eso q yo soy mayor q ella 10 años). El caso es q ahora cuando se enfada se va, sea a la hora q sea a casa del novio, el otro día a las 2 de la mañana...

Pero todo esto sería absurdo, si no le sumaramos q mi madre ha vuelto con su depresión, ya hace 15 años tuvo una muy gorda, q la llevó a intentar suicidarse hasta 3 veces, yo tenía 16 años, mi hermana 6. Y ahora vuelve a estar igual, días en cama, pastillas q la dejan casi sin saber quien es, no puede hablar... y de repente remonta... y luego como estos dos días cae...

Y así, un circulo q me lleva a un estado de ansiedad tan grande q no se controlar, q no puedo. Hoy hablé con mi hermana vamos a intentar q entre nosotras todo vaya bien, pq mi madre es más importante q tood lo demas y aunq sé q he tragado, aunq sé q es injusto para mí, no me importa, ahora tengo q pensar en mi madre.

Pero no puedo hacer más, no pudé evitar hace 15 años q mi madre hiciera una locura, no puedo evitar ahora q se meta en cama, no puedo enterder ni llevarme mejor con mi hermana y no puedo tirar de todo. Esto es una locura q está pudiendo conmigo, a todo esto le sumo q tengo q estudiar en medio de todo este caos y hay días en q lo consigo y otros en los q no.

Ahora siento q me fallan las fuerzas, siento como si estuviera en un sitio donde han apagado la luz y no sé el camino... Siento q me desmorono, q me fallan las fuerzas y todos me dicen tú puedes, siempre has podido, siempre has sido la responsable, siempre has cuidado de todos... Ya por eso, me rebelo hoy no puedo, no puedo, necesito q por una vez me cuiden, q alguna vez la vida me sonrie y necesito dejar de ser responsable, esta vez no tengo respuesta, no sé q es lo correcto, ni siquiera sé si quiero hacerlo, solo sé q no puedo.

Este finde mi padre se irá a la casita de Marruecos con mis hermanos y mi tio, y mi madre se quedará con una amiga,q es donde quiere estar.... Y yo creo q voy a quedarme en casa sola, pq necesito durante unos días dejar de fingirme fuerte, necesito llorar, y comer a la hora q quiera, o no comer si no quiero, necesito estar sola y no tener q levantar a los demás, pq si sigo así acabaré sin fuerzas para seguir..

NECESITO UN RESPIRO.

¿Por qué otra vez, tengo tanto tanto miedo??? Será el mismo resultado??? Cuando acabará???? Tengo miedo y me siento sola, a pesar de todos los q intentan ayudarme, yo siento q es demasiada carga y q esta vez no podré con ella.

PD:; Y en todo este lio, aparece (bueno nunca se ha ido) el carril cerrado y me promete q me cuidará y me promete tantas y tantas cosas.. ya habla de fechas... y yo sé q no debo (y de hehco no he caido) pr a veces es tan díficil, y os preguntaréis por qué? pues pq me siento sola, pq necesito q alguien cuide de mí y he creado la absurda idea de q si tengo a un hombre me sentiré mejor... (pr lo bueno, como dice mi psicologa, es q esta vez sé q la idea es absurda) así q creo q seguiré sola.. Pr hoy cuesta tanto, y mi cabeza se pregunta ¿y si me quedo sola siempre? Ay lo q hace la presión

 

EDITADO DE ULTIMA HORA:
Creo q debo aclarar q mi padre sí q está ahí y hace todo lo humamente posible, él aguanta carros y carretas... pr este post intenta solo mostrar q por una vez no puedo ayudarlo y q todo esto me supera. Y aunq creaís q no me corresponde q quereís q haga q lo deje solo?? Él tampoco puede más, yo soy la única en q se puede apoyar y aquí seguiré es solo q ahora necesito un descanso.

Welcome to London

Hola a todos, sí simplemente yo se convirtió en "I am" y se fue a Londres, con unas amigas, 6 concretamente. Y he disfrutado mucho, he cargado pilas y he venido con una gran sonrisa.

He visto muchas cosas, que me han dejado con la boca abierta y con los pies hechos polvos de tanto andar. Estuvimos 3 días y 4 noches, q los aprovechamos a tope, eso sí, a las 10 ya estaba en la cama, pq desde las 10 de la mañana pateando ya está bien. Así q no os hagais ilusiones q no conocí a ningún inglesito, de todas formas son tan "rosas", jajaj además yo q hablo con un inglés andaluz, q te mueres, pa entendernos. De hecho una de las anecdotas del viaje es q en el metro teníamos q coger la parada de London Brigde, y allí todas buscandolo, y yo la encontré y grite: "London Brigde" pr vino a sonar como "lombriz" jajaja. Y todas mis amigas se empezaron a reír, yo incluida y a partir de ese momento me decían Lombriz con z, jajajaj

Bueno el primer día, vimos el British, sin duda es alucinante estar entre restos del Partenon. Además como ibamos con una historiadora (una de mis amigas) pues nos contó muchas anecdotas e historias curiosas. Luego fuimos a pasear por la ciudad, el soho, convent garden (q me encantó por el ambientillo) y China Town, q fue la gran decepción, con esa mezcla tan horrible de olores. Además había un tio q se dedicaba a pasarse con su "pajarito" fuera de la cremallera y a manosearselo. Aunq luego nos echamos unas risas, en principio nos dio miedo.

El segundo día, fuimos a uno de los lugares más sorprendentes para mi, Candewn Town (o como se escriba) q es una especie de mercaillo gigante, lleno de personajes raros y puestos raros. Todo muy gótico, había zapatos con una plataforma grandisima y botas q te llegaban a la ingle, incluso había un bolso hecho con cadenas y barbies cuya cabeza estaba atravesada por un lapiz...

En Candewn Town pasó otras de las grandes anecdotas, vi a un chico haciendo pompas gigantes y era igual q M, su mismo cuerpecillo, su cara, incluso tenía gafas, y con unas pintillas muy parecidas a las q podría haber llevado él. Y pensé, "oh, por lo visto sigo colado por él, pq sigo viendolo en todas partes"., Pero al mirar a Mis Pestañitas (mi amiga) la vi con cara de sorprendida mirando al chico y me dijo" Es igual", jajaja así q me di cuenta q no es q esté loca por él, es q M tiene allí su doble..  A partir de ese momento llamamos a ese chico "Michael" jjajaja

Luego nos fuimos a ver la torre de londres y el puente de londres... ambos impresionantes.. El puente es precioso. También paseamos en un autobus de dos plantas, en el q mi amiga "La mis" casi se cae, menos mal q tiene mucho reflejos. Hicimos una parada en la catedral de San Paul, tb muy bonita.

Luego paseamos por Picadilly y cenamos por ahi... y sobre las doce como Cenicienta, a "lombriz", donde estaba el hotel.

Al día siguiente, vimos Hyde Park (q la verdad estaba un poco triste, con esos arboles sin apenas hojas), el cambio de guardia, el Buckimgan (no me gustó tanto, la verdad), la abadia (q sí q me encantó) y al  girar una calle nos encontramos con el Big Beng (sin palabras). La verdad es q me encantó, me hice muchas fotos pr no creo haber podido encerrar en ellas, toda la belleza de esos edificios. Por la tarde fuimos a la National Galerie, donde vi cuadros muy bonitos, especialmente de Monet.

Me quedé con las ganas de ir a Harrods y de ver Kings Cross (la estación de Harry Potter), pr en otra ocasión será.

Y al día siguiente de vuelta a casa, y para redondear el viaje tuve la suerte de encontrar el regalo perfecto para mi hermano (mi ángel inacabado) un osito vestido de la guardia real de londres, y q toca el silbato y el tambor a la vez q se mueve, el ver la cara q puso cuando se lo di, no tiene precio.

El viaje estuvo lleno de risas, y de muy buen rollo, tb hubo momentos pa quejas e incluso pa lágrimas, pr así es la vida... Hubo muchas anecdotas, pr me quedo con la siguiente: cuando ibamos en el metro, yo como siempre con mi caraja, iba mirando a otro lado, y no me di cuenta q mis amigas habían echado a correr pa subir en el metro, cuando lo vi y me eché a correr (q además corro muy lento) y era tarde y las puertas se cerraron.. Y la "mis" intentando abrir la puerta se pegó a ella como una mosca, jajajaj, la verdad es q la imagen era muy graciosa. Por supuesto el metro se fue sin mí, pr como sabía a q parada ibamos, cogí el siguiente y me reuní con ellas en 5 minutos. Jajaja, pr q risas.... Desde luego yo no tengo instinto de supervivencia, soy una persona lenta, q siempre llego tarde a los sitios,, jajaj q se le va a hacer?

Otra cosa muy graciosa fue q fuimos a cambiar dinero y el hombre nos preguntó de donde veniamos y le dijimos q de España, y luego nos preguntó por los hombres y dijimos q lo dejamos en España, y entonces le dio a la persiana de la tienda como si nos fuera a dejar encerradas, jajaja Lo mejor la cara de muchas de mis amigas, q se lo creyeron.

Bueno, un beso grande y hasta la proxima, aunq no venga por ahí tanto como quisiera os echo de menos. En estos días además han pasado cosas malas, he tenido problemas familiares (q ya os contaré) y tb con el carril cerrado, q como esta semana se quedó solo, lo intentó todo, incluso ir a la puerta de mi casa, y la verdad me desestabilizó bastante., Pero al final aguanté, y parece q se ha acabado, pq encima se da por ofendido y piensa q es la victima de esta historia. Así q como veis sigo cumpliendo.

Besos. En Londres, sólo faltaste tú, Eris.

PD: La canción del viaje fue Waterloo, pq desde q vimos la estación con ese nombre nos pasamos la vida con la cancioncilla, lo peor q solo nos sabemos eso. "waterloo, lalalala, waterloo" ,,, jjaja y así un millón de veces. jajaj

 

 

Sorpresas de la vida (o pon un ex en ella)

Hola a todos, os preguntaréis por qué el título tan raro del post. Pues vereís, hace unos meses (pero en estos dos últimos más intensamente) volvieron a mi vida (como ya sabéis) dos ex, y aunque pensé q  nunca volveria a saber de ellos, (y para ser sincera tampoco quería) pues la vida me los puso delante y debo decir q ambos me han dado mucho, cada uno a su manera.

Empezaré hablando de M, el cual es (bueno era) el protagonista de este blog, pues se abrió para curar el corazón que él me rompió. Hoy le debo tanto, entre otras cosas, precisamente eso, (q me rompiera el corazón) para volver a renacer siendo la misma pero con otra piel, mucho más mejorada. Creo q el dolor es el mejor maestro y yo aprendí tanto. Así q gracias.. pr sobretodo gracias por haber regresado, pq ahora q ya pasé página es genial poder contar contigo, pq siempre hubo entre nosotros una conexión super especial, y ahora puedo seguir usandola, puedo llorar y desnudar el alma y tú, como siempre, la recompones... Por eso, gracias... por todas esas horas que seguimos robandole al sueño, por ayudarme a verme cuando yo no quiero y a ver las cosas como son (por saber poner ese espejo delante de mí, q a veces tanto necesito, pq no sé mirarme)... Por mil cosas más y por todas las que vendrán, gracias. Si bien es cierto, q no siempre es fácil y q a veces, sigo pensando q nunca querré a nadie como a ti (pero sé q el tiempo me quitará la razón, o eso espero) y hay días raros en los q ese sentimiento intenta abrirse paso... pr como siempre  te digo ya es más nostalgia (q es algo bonito y alegre) que melancolia (q es algo triste). Así q te dedico este canción de Joaquin Sabina... "Incluso en estos tiempos".

Incluso en estos tiempos
veloces como un Cadillac sin frenos,
todos los días tienen un minuto
en que cierro los ojos y disfruto
echándote de menos.

Incluso en estos tiempos
en los que soy feliz de otra manera,
todos los días tienen ese instante
en que me jugaría la primavera
por tenerte delante.

Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte.

 

Y en segundo lugar quiero hablar de mi gallego, al que sabéis q he dedicado otros posts. En el último nos despedíamos en Madrid, pr ha vuelto (antes de lo previsto) y con muchas ganas de verme. Así que el finde de los enamorados (por pura coincidencia, no os vayaís a creer q fue premeditado) me escapé para Madrid. Y allí pasamos un finde de ensueño.. Lleno de magia, de caricias, de paseos, de besos, de dormir abrazados y exhaustos... y como diría Sabina.. "para qué más detalles, como pueden caber tantos beso en una canción"... Pues eso, que me llenó en todos los sentidos posibles, me reconforto de mi día a día, de mi escapatoria del carril cerrado (la cual no está resultando fácil, pr lo estoy consiguiendo), de mis problemas familiares (q ya os contaré), de mis oposiciones, de mi sentimiento de soledad... de tantas y tantas cosas... Incluso conseguió hacerme olvidar que este año no tendría ramo de rosas (siempre pensé q el 14 de Febrero sería un día duro) pr con mi gallego, todo fue mucho mejor, y no necesité rosas, ni regalos (q los tuve), ni promesas de amor... sólo necesité vivir el presente (y eso en mí es bastante raro).

Así el Retiro, nos vio pasear de la mano y nos escuchó reír sin parar... De palabras que salían sin cesar y sólo eran calladas por un beso... de caricias furtivas, de confidencias, de miradas largas... Compartimos tanto, noches sin final en las que me dormía por puro agotamiento, despertares muy dulces con vistas al amanecer incluídas... Tuvimos tiempo para un chocolate blanco valor (como no) y tb para visitar nuestra amada FNAC, y para que me regalara una peli q se me antojó.. Tb para que le hiciera el desfile de ropa interior.... y para que vieramos abrazados la última peli de Brad Pitt... Tb para q me regañara por el lio en el q me estaba metiendo con el carril cerrado... Incluso para que me diera ese colgante con forma de tranvia, q ahora luzco con orgullo, pq lo trajo desde tan lejos... .Tuvimos tiempo incluso para saber q nunca funcionaríamos como pareja... pq somos agua y aceite, pq lo intentamos y no pudimos, y pq hoy (al menos yo y creo q él tampoco) no lo sentimos. Pero la vida no es cuestión de blanco o negro, la vida tiene grises y él no es un rollo tampoco un novio... Es ese punto intermedio y me gusta. Y sé q un día acabará, q él o yo (espero q los dos) encontraremos a alguien o q nos cansaremos de esto (aunq eso lo veo más dificil) pero sé q siempre seremos amigos y q siempre podremos contar el uno con el otro.. Además q nos quiten lo bailao... Así que por ahora disfruto.... y veremos luego. De este finde me quedo con esas palabras suyas: "me da tanta pena que te vayas" y con su mirada, mientras me despedía en el aeropuerto... Y con un montón de recuerdos que atesoro en mi corazón... y que en estos momentos al pensar en ellos, me hacen sonreír....

Hemos quedado en vernos en Abril, ojala así sea, ya os lo contaré.. Besos

La canción para él sería:

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;

yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacho de ojos tristes,
es que mueras por mí.

 

 

He elegido esta canción pq nuestra relación es así, nada convencional, pq si se tornara seria uno de los dos huiría, pq simplemente somos diferentes, pr cuando estamos juntos estamos felices.. (siempre q ese tiempo no dure demasiado, jajaj). Y que conste q yo sí quiero una relación convencional y casarme y formar una familia pr no con él, así de simple.

PD: Siento abandonaros tanto y no visitaros con la frecuencia que me gustaría pero ya sabéis tengo q estudiar.

Por cierto, esto me ha venido genial, pq mi carril cerrado vuelve a quedarse solo (durante unos días) y sin duda, intentará algo y aunq sé lo q tengo q hacer, tb sé q no será tan fácil.. Pero esta vez... lo lograré... pq sé q PUEDO.

Ellos mis estrellas

 

Hoy quiero cambiar de tema y hablar de mis alumnos, pq son ellos la razón que me impulsa a seguir día tras días soportando horas de estudios para presentarme de nuevo a una oposición, q ya aprobé sin plaza, la última vez…

Pero antes quiero hacer un inciso y decir, por si acaso lo pareció en el post anterior q no estoy triste, o al menos no es el peor momento de mi vida. Es cierto que con todo esto del carril cerrado, se rompieron muchas de mis ilusiones y me tambaleé, pr bueno, ya digo q no he estado mal, como cuando M, ni nada de eso, pq no es comparable. Lo aclaro por alguno de los comentarios q recibí, y sobretodo pq (aunq él no lee el blog) recibí un mail suyo donde me decía q sentía hacerme pasar por este momento y q esperaba q este fuera el peor momento de mi vida y q a partir de ahora todo mejorará. Y de repente al contárselo a Eris… ella dijo ¿pero quién se cree q es? Y tiene razón... me rio de este momento, pq en “peores plazas he toreao” (como se dije en mi tierra).

 

Bueno y ahora centrándome en el post de hoy, diré q siempre pase lo q pase, tengo un pilar en mi vida inquebrantable, mis alumnos. Pq es allí, cuando me pongo el baby e intento a enseñar a leer o a sumar, cuando me siento de verdad, SIMPLEMENTE YO. Cuando todo es un caos y nada parece en su sitio… uno de ellos dice “seño” y entonces me encuentro y mi mundo se ordena. Ellos me hacen sentir importante, y llenan de luz, mi día aunq hasta ver sus sonrisas, ese día estuviese completamente nublado. Por eso, cuando leí esta frase me acordé de ellos: “no llores por no ver aparecer el sol, ríe por las estrellas”.

 

Porque ellos son mis estrellas. Esos niños denominados “especiales” porque van más lentos que los demás... pero como les hice poner en la puerta de la clase junto con el dibujo de una tortuga: “aprendemos despacio, pero aprendemos”. Y así son ellos, hay que repetir y repetir... y a veces se pierden y olvidan lo aprendido… pr con cariño y con paciencia (aunq yo no tengo mucha) y sobretodo con mucha fe en ellos, lo conseguimos y juntos seguimos adelante.

 

Actualmente tengo 11 estrellas de edades variopintas desde 5 añitos hasta 12. Y aunq todos me llenan de luz, admito q hay algunos q brillan con más fuerza. Así me estrella favorita es esa niña que quería venir conmigo, y q se rebelaba y se negaba a entrar. El año pasado me pasé medio vida dejándola con una silla fuera de la clase... Pero de repente, cambió y empezó a trabajar y a querer siempre más... y así pasó de no saber leer, a leer a un ritmo bastante bueno y a empezar a entender lo q lee. Sin apenas saber restar, ahora resta con llevadas y hasta multiplica por una cifra... Así q su evolución es mi mayor logro y sin duda su cariño mi mayor tesoro. El año pasado cuando nos separamos, (siendo interina no sabía si iba a volver o no al centro) se abrazó a mí llorando y yo no pude evitar llorar también.

 

De hecho guardo cada uno de los minutos pasados con ellos: sus risas, sus enfados, mis días buenos, mis regañinas, cuando hacen trastadas, cuando me roban el corazón, cuando quieren hacer deberes y cuando intentan hacerme trampas… Porque el año que viene no estaremos juntos, ya que si apruebo (q espero q sí) me mandarán a otro colegio, y además muchos de ellos se van al instituto…. Ellos lo saben y siempre me dicen, “seño vente con nosotros al instituto” y yo les miro y les digo q no puede ser, pr que allí hay una seño muy buena… Mientras en el fondo pienso: “ojala pudiera quedarme con vosotros”. Pq no podrán nunca imaginarse, todo lo que me han dado. De todas formas, siempre habrá más niños, más retos… Pq para mí ir a trabajar es un privilegio, pq es justo donde quiero estar.

Besos a todos.

PD: Perdón de nuevo, por abandonaros tanto, y por no comentaros como me gustaría, pr tengo q sacarme una oposición… para seguir viviendo mi sueño.

Punto y aparte

Hoy me he enterado de algo q ha hecho toda la rabia se apoderará de mí, me he sentido más tonta q nunca. Pq hoy sé q no sólo la engañabas, tb me engañabas. Tu vida es una mentira.. Desde q escribí el post de las rebajas y huí, ha habido altibajos, el camino regresó y regresó, y yo caí, dije no... volví a caer... Pero siempre controlando y al final volvi a pisar el acelerador y dejar de controlar.. pr hace una semana cuando ya veía el precipicio, cuando ya me encontraba magullada... Entonces desperté y ya llevo más de una semana sin él. El camino no me va a dejar, pr es q ya n sé ni quien es ese camino. Alguna vez creí q merecia la pena a pesar de las circunstancias pr hoy sé q no. Por tantas y tantas cosas.. Hoy quiero ser Simplemente Yo, por fin y seguir para delante. Tengo q aprender aún quien soy y quererme más.. Pr estoy orgullosa de mí, pq he tomado las riendas de mi vida. Sí, me he equivocado, no lo he hecho a la primera, ni a la segunda.. pr q más da... lo importante es q lo he hecho... Ahora sí conduzco mi volante. Hoy sé q no eres, ni serás esa persona q quiero. Hoy me enfrento a mi miedo con la cabeza alta, puede q me quede sola siempre (espero q no) pr al menos, no sé q no me conformaré, no quiero menos de lo q merezco y tú sin duda no lo eres.. Ese carril está cerrado pr porque yo lo he decidido.

Además por primera vez, siento culpabilidad, eso significa q ya estoy viendo las cosas con perspectiva, no es yo y lo q siento, sino yo y lo q he provocado. Sé q la responsabilidad era de él, pr tb sé q yo debía de haberme negado, por ella y sobretodo por mí. Acepto mi culpa, no me martirizo más, pr esta vez sí q me va a servir para aprender. Ahora sí, q voy a ser SIMPLEMENTE YO. Y aunq nunca lo he hecho, hoy os voy a dejar una cancion de Fran Perea, q he adaptado un poco, y q me la pongo todos los días al menos 7 veces, es casi un mantra para mí, para evitar q vuelva a caer. Soy aceptando q soy débil y q existe esa posibilidad, seré capaz de ser fuerte... Así q esta vez punto y aparte.

 

"Yo, dispuesta a enredar, me vuelvo a colgar de las ramas del pasado
Tu, cansado de hablar, recuerdas tu cuerpo y mis manos
De las mil formas de acabar vinimos a dar con la que hizo más daño,
mil heridas quiza, quizas algun dia las cerramos.

Perdona si al soñar, te pedia demasiado niño
el frio una vez más me pillo desabrigada.

Para no quemarte, punto y a aparte
Para poder verte sin agobiarme
No tratare de buscarte, ya no habrá segunda parte
Para no quemarte, punto y a aparte
Para que me veas sin agobiarte
No trates más de buscarme, es mejor punto y a parte.

Yo, que no puedo andar, vuelvo a caminar por las huellas de pasado
Tu, dispuesto a enredar, descubres tu cuerpo sin mis manos
De las mil maneras de huir has vuelto a elegir la que negabas tanto
Tonta fui al insistir, pague los errores.

El frio una vez más me pillo desabrigada.
Perdon si al despertar, te queria a mi lado.

Para no quemarte, punto y a aparte
Para poder verte sin agobiarme
No tratare de buscarte, ya no habrá segunda parte
Para no quemarte, punto y a aparte
Para que me veas sin agobiarte
No trates de buscarme, es mejor punto y a parte.

Por no quemar
Por no sufrir
Mejor dejarlo que seguir asi

Para no quemarte, punto y a aparte
Para poder verte sin agobiarme
No tratare de buscarte, ya no habrá segunda parte
Para no quemarte, punto y a aparte
Para que me veas sin agobiarte
No trates de buscarme, es mejor punto y a parte.

Yo, que no puedo andar, vuelvo a caminar por las huellas de pasado
Tu, cansado de hablar, dispuesto a enredar…

 

PD: Gracias Eris y gracias Codro.. Seguiré levantandome.