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curandoelcorazon

Aguaviva carajota

Para los q no entendáis el título del post, os diré que en mi tierra se les llama aguaviva a esas medusas transparentes q vienen todos los veranos, y en Caí (q es mi segunda tierra) se dice mucho carajota que viene a ser tonto del culo, jaja. Pues yo, soy así una aguaviva (pq se puede leer lo q pienso, pq siempre me muestro tan y como soy) y una carajota pq a pesar de saber q me van a hacer daño, lo intento una y otra vez.

Bueno pues todo esto viene a que el chico guadiana (anteriormente el chico del Rock and Rolls) volvió, y yo caí, sí caí. Al principio creí q controlaba pr al final me fue liando y lo peor me dejé liar y me creí otra vez todo. Él me contó q eran solo amigos, me negó lo q habian visto mis ojos y yo hasta dudé de ellos, y me dijo q aunq no quería una relación sería, pq era muy pronto, sí q sentía algo especial por mí. Y aunq yo me puse muchas barreras (o eso creía) él las fue desmontando con palabras bonitas, sms directos al corazón y con muchas caricias.. Así empecé a creerle el día q él iba a con ella a arreglar los papeles (me lo había dicho) y nos cruzamos y él en vez de volver la cara como siempre, me saludó. Y luego por la noche brindamos por nosotros, por su casa y porque al fin era libre, había roto todos los lazos. A partir de ahí, todo fue rápido, dejamos de escondernos,... y cada día estaba más feliz a su lado. Él empezó a mostrar celos, a tener miedo a perderme (o eso me parecía a mí) y a dar muestras de que se iba enganchando conmigo... Así llegamos al sábado pasado día en el q me pide que dejé el cepillo de dientes en su casa, yo me tomé eso como toda una declaración de intenciones y más después de 24 horas maravillosas a su lado, y de palabras como: uff me he despertado y verte es lo mejor del día... Así entre risas y complicidad, fui acallando a mis miedos, mi orgullo y a mi sentido común... Ese sábado me fui a una boda... y recibí sms muy bonitos, el último decía "te echo de menos pero tenemos todo el tiempo del mundo, un beso me voy a dormir" (o algo así). Yo me sentí la más feliz.... Pensaba que algo estaba cambiando que quizás con paciencia y mimo venciera su miedo a una nueva relación, lo veía tan cambiado.

Por eso, cuando a la mañana siguiente al despertarme recibí su llamada, me sentó como un jarro de agua fria. A mí saludo feliz y a mi te echo de menos, contestó con un tenemos que hablar, y acto seguido me dijo que esa noche había salido y que se había dado cuenta que quería empezar una relación seria con una compi de trabajo. Que le gustaba desde hacia tiempo y que ahora ya no tenía miedo a otra relación. Yo, casi ni pude hablar, él continúo diciendo que todo esto no había sido más que un rollo, pero esta vez no me dejé convencer y le dije las cosas claras, que me había utilizado y todo eso. Y encima tuvo la cara de decir que él no pensaba a mí me gustará él de verdad y que si así era lo sentía solo por mí, que por favor no le molestase y que prefería no verme más.

Decir que me sentí rídicula, humillada, y tonta, no expresaría claramente lo que sentí. Decir q no entendí (y que aún ahora me cuesta) nada, tampoco sería suficiente para expresarlo. Ahora me vuelvo a sentir perdida, como en la película del "Dentro del laberinto" que al final sí q terminamos de ver. Y creo que la clave está en aprender a decir lo mismo que la chica le dice a David Bowie al final: "Tú no tienes poder sobre mí". Porque lo triste de todo esto, es que yo le he dado ese poder, le he permitido que me haga esto. Muchos de mis amigos, ahora dicen te lo buscaste, y creen que con ya te lo dijimos sirve de algo, creen que no lo sé, y creen q no me siento ya lo suficientemente idiota. Por eso he vuelto a terapia, porque sé que sigo arrastrando un miedo intenso a quedarme sola, que hace que soporte mucho más de lo necesario y que me agarre a las relaciones como clavo ardiendo. Intento concentrarme en pensar en lo que sí que he avanzado, en lo que sí que he conseguido y en que estoy en el camino correcto. Pero no puedo evitar sentirme tan tonta, sentirme tan perdida, y sentirme mi peor enemiga, porque aunque parezca mentira sigo preguntandome ¿Por qué no fuí suficiente para él? Cuando la verdad es que él que no dio la talla, él que no se ha portado y él que no me merece es él. Pero yo soy incapaz de asumir esto. Y ahora todos dicen: Preparate, por volverá.. y esta vez tienes que decirle que no. Y yo sonrió y digo: Claro. Pero en el fondo no sé si quiero que vuelva, porque es cierto que por una parte me vendría bien ponerlo en su sitio, pero por otra me da tanto miedo no saber decirle no.

Y lo peor es que aunque no tenga lógica, aunque ni yo lo entienda, aunque no se lo merezca, hay momentos en los que lo echo tanto de menos. Sé que es fácil verlo como una mala persona, pero es que yo he vivido con él, cosas buenas y se me sigue haciendo dificil creer que es el mismo, el que decía esas cosas, pero me temo que si uno de los dos no existe, es el que decía las cosas bonitas.

Así q juzguen ustedes, y ya veran como soy una aguaviva carajota. A veces me pregunto si seré capaz de cambiar, aunque si miro atrás, me doy cuenta de que aunque hoy me siento pequeñita, he crecido bastante en este último año. Gracias por estar ahí, al Pringaillo, a mi Potsis y por supuesto a Eris... Ah, tb a ti gemeli y a Pau. Y a todos vosotros pq siempre estáis.

PD: No he dejado las opos, sigo con ellas, a pesar de no estar en mi mejor momento, intento agarrarlas como tabla de salvación.

La canción de hoy son dos:

La última estación: Que te quería.

"La llama se acabo, no sé, matamos la ilusión, tal vez... Y dónde quedo yo, en este mundo sin color, sin historias que contarte, sin saber como explicarte:

Que hoy te veo y aunque lo intente no se me olvida que eras tú el que no creía en las despedidas,

que sigo siendo la misma loca que entre tus sábanas se perdía, que a fin de cuentas no soy distinta

de aquella idiota que te quería.

No importa como fue, ni quien queríamos beber, sin sed....

Que todavía espera verte sonreír, que todavía espera verse junto a ti."

 

Y la otra de efecto mariposa; Por quererte

"Por creer, por confiarme, por seguirte voy sin dirección,
sé que nuestro camino hoy se tuerce en dos.

Por el amor que no compartes, por el dolor al que no guardo rencor
ahora siento que llego tarde a tu corazón.

Siento que nunca te he conocido, lo extraño es que vuelvo ha caer,
me duele estar sola, me duele contigo
y perderte es perderme después.


Por tenerte, por querer quererte, dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabia que tu amor escondía la soledad

no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.

Por callar, por no dañarte, y no enseñarte de mi lo peor
por que me dices esas cosas que me duelen
porque maldices al amor.

 

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Mi abuela

La verdad es q las oposiciones son como los vámpiros te chupan la sangre, en este caso, la vida y la energía, por eso no quiero hablar de ellas, ni de la historia de chico del Rock and Roll, q ya más bien parece el Guadiana (pq aparece y desaparece, y aparece)... hoy quiero hablar de ella, de mi abuela.

Mi abuela, era para mí, la persona más importante. Ella fue mi segunda madre, mientras mis padres trabajaban ella me criaba. Me enseño a hacer puzzles, y a ver lo bonita q era. Siempre decía q era demasiado buena para este mundo. Toda la vida soñó con verme casada, yo fui su primera nieta, y por eso queria verme vestida de novia.. Siempre decía el traje te lo regalo yo, pr no pudo ser, se fue antes de que eso sucediera. Sé q si algún día me caso, ella desde donde esté me estará mirando.

Mi abuela siempre dijo q era muy lista, y siempre me llenó de cariño, pr decia q era impaciente. Y tiene razón, siempre me costó esperar, quería las cosas ya, por eso decía ella, q no me salía bien el Chantilli (o como se escriba) para las fresas. Yo siempre le preguntaba por qué el mío no era espumoso como el suyo, (porque aunque estaba igual de bueno, era líquido) y ella decía que era porque no le daba tiempo, que metia la batidora muy rápido y no poco a poco. Y sí, esa es mi gran asignatura pendiente, hacer las cosas poco a poco, a fuego lento... Aunque la vida me va enseñando.

Esa fue la última lección que ella me dio, porque tardó en morirse un mes y medio, donde yo todos los días la veía apagarse, sin poder hacer nada. Y deseando que todo fuera rápido, pero no lo fue. Quizás quiso enseñarme paciencia y que la vida por mucho que te cabrees, que patalees, o que te desespere, hace las cosas cuando quiere, y no cuando tú quieres. Así debe ser, y eso intento pensar cuando me veo sola y pienso que quiero encontrar el amor, y me desespero.... Que no será cuando yo quiera, sino cuando tenga que ser.

Pues mi abuela, se fue un 12 de mayo, sí el día de mi cumple, quedando así unidas para siempre. Sé que desde ese día hay una estrella más en el cielo y sé q esa estrella es sólo para mí, y que su luz es más mía que de cualquiera. Gracias por todo ese amor, aunque han pasado 4 años, aún sigo recordando tu olor, tu tacto suave y tu dulce voz, aún a veces espero que aparezcas por la puerta y me digas: "todo va a ir bien, pequeña". Te echo de menos, abuela, pero he sido muy afortunada de tenerte. Besos

Soria, agujetas hasta en el corazón.

Hola a todos, he vuelto de Soria, con agujetas en todas partes, incluído el corazón. Pero este tiempo me ha dado un respiro, he acabado tan cansada q por las noches sólo podía caer rendida... a veces con una lágrima pr no me daba tiempo a más. Al despetar era (y sigue siendo) lo más horrible: una sensación de angustia q me recordaba q él ya no está.. Pr luego, en seguida, se escuchaban gritos: "señorita, q fulanita q está insultando"... y cosas así, y la vida fluía a mi alrededor... Luego todo eran prisas, correr y correr... para despertarlos, darles de desayunar, ir de excursión, en total 39 niños y niñas, 15 eran "míos" y de mi compañera, los otros eran de un colegio de Lanzarote y de uno de Albacete y aunq venían con sus maestros, al final todos eran un poco tuyos..

Y así te montabas en el autobus medio dormida, para llenar el día de risas, de peleillas, de excursiones, de paisajes preciosos, de largas caminatas y sobretodo de poco tiempo para pensar.. Allí volví a sentir quien era, y cual era mi sitio, con los niños, todo lo demás importa menos, es más llevadero y no merece la pena.

He vuelto con un equipaje cargado de anécdotas, de cariño de quien niños, de canciones, de cansancio, de embutido (literalmente).... Mis niños han aprendido q no era el Tajo el q pasaba por Soria, jajaj sino el Duero, al leer la poesía de Machado, pensaban q se había equivocado... Tb aprendieron quien es San Saturio (el patrón de Soria), la resistencia de la ciudad de Numancia.. y otras muchas cosas..  Por mi parte, he aprendido q Soria no está en Castilla La Mancha, jajaj menudo patón metí, pr es q se me fue la olla, mi compañera y todo mi colegio q ya lo sabe aún se está riendo...

Tengo un millón de fotos y de recuerdos, y prometo algún día volver a esa tierra Soriana a disfrutar de su ciudad y alrededores con más tranquilidad, pq sin duda lo merece.

Todo esto puso las agujetas en mi cuerpo, q no me siento las piernas, las agujetas en mi corazón, la puso el hecho de mis amigas vieran al chico del rock and roll con su ex y su perro, en plan familia feliz, en mi cafetería favorita, y debajo de mi casa, él al verlas no las saludó como si nunca las hubiera visto, como si yo nunca hubiese existido. Hoy ya tengo mi razón, y ya sé q no merece la pena, pr eso, no hace q sea más fácil, especialmente hoy q me lo cruce por la calle y me sonrió como siempre, y yo le eché de menos como nunca. Besos

PD: En menos de un mes, estaré opositando.. Gracias a todos

Este viaje ha estado lleno de canciones, por supuesto una de ellas, Voy camino a Soria... Pr en el autobus mis niños me pidieron ayuda con una canción y mi sorpresa fue mayúscula al ver q se trataba de color esperanza.. Así q el resto del viaje cuando una nube tapaba el sol, yo tatareaba y mis niños como si de un conjuro se tratara me acompañaban haciendo q sonara en todo el lugar::

Sé que hay en tus ojos con solo mirar
que estas cansado de andar y de andar
y caminar girando siempre en un lugar

Curando el corazón

Haciendo honor al título de mi blog, aquí estoy de nuevo curando el corazón, para no extenderme mucho diré q por lo q he sido capaz de ver todo ha sido una mentira. De repente hoy ha venido con una historia de q su ex, sabe lo nuestro y q por eso no puede ser, y yo pensando q si es su ex pq no puede ser?? Que esto solo nos da problemas, q la vida es así, q lo siente, q lo hace por mí, q es un cabrón y q entiende q me enfade pq no me lo merezco. Pr q hace la suma y las cuentas no le salen. Pr explicaciones reales, no me ha dado ninguna... todo han sido así, excusas y además en el coche de camino al supermercado en dos minutos, sí así me ha despachado, sin más, estoy fuera de su vida....

Luego nos hemos visto por la tarde, pq tenía cosas q darle y ha vuelto con excusas pr sin querer darme las razones, y cuando le he dicho q lo q más me dolía es ver como parecía q esto no le afectaba, me ha dicho q las cosas son mejor así, de manera fria, y luego es muy dificil expresar como me ha mirado. Le he dicho que sorprendia como habían cambiado sus ojos del sábado aquí y q había pasado algo, sin duda. Y q no entendía como de repente había dejado de sentir, y él me ha dicho: "porque es mejor así". No entiendo como alguien puede controlar sus sentimientos y cambiarlos a su antojo.

Así q he pasado a ser un problema, y me temo q todo esto tiene q ver con que ayer se pasó un montón de horas hablando con su ex, así q ya no sé donde está la verdad, ni la mentira en esta historia, sólo sé q no merece la pena. Que hay muchas inconcluencias y q creo q muchas cosas fueron mentiras y sobretodo que no ha sido nada claro conmigo, ni siquiera a la hora de decirme adios.

Y aunq sé q lo he dicho otras veces, y como siempre me dice Codro, luego no lo cumplo, creo q necesito tiempo para mí, para ver las cosas claras y para aprender de una vez a elegir. Ahora todo esto duele demasiado.

Gracias a El pringaillo y a mi querido Potsis por estar ahí. Y a ti Eris por esa lealtad, q te hace sentir hasta la rabia q yo no tengo. Besos

Cumpleaños Feliz.. Feliz... (carpe diem)

Hola a todos, antes de escribir este post, quiero aclarar q no sé por qué razón blogia borró algunos comentarios como los de Nekki y Juls, entre otros, pr los leí pq me llegaron al correo. Sólo os lo digo para q no penséis q los borro, todo lo contrario, me da una penita.

El único q sí q borré es el de Susana, y desde aquí te pido q no comentes más, sé q es un blog público y puedes hacer lo que quieras, pr te lo pido por favor, pq estoy harta de q critiques todo lo que hago, y sobretodo ahora q en tu blog ni siquiera se puede comentar, así q si tanto odias lo que ves, no vengas. Ya estoy harta de lecciones de moral, q no me sirven para nada, y q son fáciles de dar desde la ignorancia de la historia completa. Gracias.

Bueno y ahora sí, mi cumpleaños es el día 12, es decir el Martes que viene, pr como no estaré, pq me voy a Soria con mis niños del cole, a un campamento de una semana, (a ver si salgo viva) jajaj, pues lo celebré antes, ayer para ser exacto y quería contaroslo....

Lo primero es que el del "rock and roll de los idiotas" volvió, sí hablamos, pq en realidad nunca dejamos de hacerlo y pensamos que echarnos los dos de menos y pasarlo mal, pq se suponía q las cosas no debian de haber pasado así, era muy absurdo. Así q seguimos juntos, más despacio, o al menos en teoría, pq en la práctica, lo que siento por él va en aumento.. Pr hemos decidido vivir, y si un día la vida no nos quiere juntos q sea por algo nuestro, pq él no quiere o yo no quiero... pr no por las circunstancias externas, al menos no si contra esas circunstancias (como es el caso) podemos luchar. Asi q aquí estamos dejandonos llevar y por primera vez en mi vida, aprendiendo a disfrutar de cada instante, de cada momento... por primera vez entiendo eso de carpe diem. Creo q nunca me habia tomado una relación con tanta tranquila y felicidad....

 Por otra parte sus cosas se van arreglando, ya le han concedido la hipoteca y ahora solo queda la firma en notaria, y la casa será solo suya... así q él cada vez va más tranquilo, y aunq no lo dice, tb lo veo mucho mejor conmigo.

Bueno pues ayer celebramos mi cumple todos mis amigos (por supuesto Eris, a la q le debo más de la mitad del cumple, pq me ayudó a todo) y tb él. Ibamos a ir a la playa a celebrarlo, pr el día se puso tonto y decidimos ir al campo, y en el último momento, con todo comprao pa la paella, se pone a llover... Arggg pensé q me daba algo, pr a veces los cambios de planes son los mejores, y acabamos en mi casa, haciendo la paella y viendo videos por internet y todo eso... Al final estuvo genail, mi chico del rock and roll no separó de mí, ni un instante, siempre tenía un mimo, un beso q darme.... ummm y aunque al principio estuvo muy cortado, poco a poco, fue integrandose. Mis amigos siempre tuvieron un chiste, una anecdota, un recuerdo.... mil cosas que nos hicieron reír. Y así aunque tuve muchos regalitos: ropa, pendientes y collares, unas zapatillas para andar.... Los mejores regalos fueron: las risas, los abrazos, y ese maravilloso sentimiento de felicidad que entre todos ayudaron a conseguir. Ha sido uno de los mejores cumpleaños, espero que haya más así.

Y sobre las diez de la noche, todos muy prudentes, se fueron a sus casas y el del rock and roll y yo nos quedamos solos.. y como dice la canción.... "salimos a bailar.... entre el chaparrón de notas"... Y a partir de aquí la noche se lleno de caricias, de besos, de pasión, de juegos (pq aunq no lo creaís somos dos frikis q se pican con juegos de cine o música por internet), de miradas cómplices....

Creo q eso es lo q más puedo destacar el hecho de que me hace sentir como si llevaramos juntos mucho tiempo, nos entendemos solo con mirarnos y había momentos q a pesar de estar rodeados de todos mis amigos, estabamos solos, él y yo, pq nos metiamos en un mundo paralelo, solo con mirarnos...

BUeno pues un beso a todos y hasta la vuelta, yo sigo dandole el último empujón a las oposiciones. Besos

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Odio las mariposas, matalas por favor.

Hola a todos, sí la receta no funcionó pq olvidé q dependía de dos personas, y él no quiso dejar que funcionara. Así q sin más me han quitado la primavera, las ilusiones y esa sonrisa estúpida de la cara, a cambio tengo un montón de recuerdos q no sé como borrar, unos ojos llorosos (como si fuera alergia primaveral) y un montón de desilusión... Las flores nunca llegaron a brotar... Bueno, quizás sea algo temporal, no lo sé. El caso es q su situación es dificil se separó hace unos meses, y aunque lo decidió él, romper algo siempre es complicado, aún anda con cosas que separar, como por ejemplo la casa, q le dicen esta semana q pasa con ella... Entonces en medio de esto, nos vimos, quedamos y fuimos sintiendo algo, como él mismo me dijo ayer: "me estoy enamorando pr todo esto me viene grande, necesito tiempo". Así q ya se lo he dado, para que lo piense con frialdad. Él tiene mucho miedo y se siente culpable por ella, q lo está pasando mal, mientras q él estaba feliz. No sé, sé q es absurdo, y yo no termino de entenderlo, pr hay personas q cuando sienten felicidad, les da miedo, él piensa q es muy pronto para volver a sentir (¿como si eso pudiera controlarse?) y por eso ha decidido dejarlo.

Aunq ya anoche me llamo y me dijo q en una semana me diría algo, pq lo está pasando muy mal y me echa mucho de menos. Pr yo ahora no sé q pensar, ni q haré si vuelve, pq esto podría ser una crisis o ser algo q se repitiera en el tiempo, no sé. Pr por otra parte todo el mundo merece una oportunidad.. No sé... De todas formas, no quiero agarrarme a esa posibilidad (auqn en el fondo no puedo evitarlo) por si no ocurre, quizás él esté mejor sin mí. Y aunq sé q esta vez no será tan dura como con M, tengo q admitir q me ha dejado muy tocada, pq tenía muchas ilusiones, pq estabamos tan bien, pq ha sido de repente, y sobretodo porque el motivo me parece absurdo.

De hecho, mi estómago se ha revelado y hoy estoy en casa con el estómago faltal, ni siquiera he podido ir a trabajar. Espero q mañana vuelvan las fuerzas y tb espero ir sintiendome mejor, pr ahora me duele muchísimo. La vida no es justa, y empiezo a estar harta, creo q dp de esta, sí q paso de volver a sentir mariposas, y cosas así, prefiero no volver a enamorarme nunca más, pq el resultado siempre es q te parten el corazón. Ya sé q esto lo digo pq estoy muy dolida, pr es así, hoy me duele y para eso tengo un blog, para ponerme todo lo triste q quiera y sacarlo fuera.. Así q por favor, matar a las mariposas..

Me siento perdida, como si me hubieran puesto "dentro del laberinto" (q por cierto, fue la ultima película q vimos juntos abrazaditos en el sofá, pr la dejamos a medias, quizás sea una señal) y aunq sé q ya he salido otras veces, estoy harta de volver a salir, pq siempre volver al mismo sitio. Harta de palabras vacias q intentan ayudar pr no sirven: tú vales mucho, conocerás a alguien, saldrás de esta, pasará... Y qué? Yo no quiero q pase, yo quiero q me salga bien por una vez, yo quiero estar con él.... Yo quiero no volver a sentir nunca nada por nadie, pq por lo visto no merece la pena. Para algunos un mes es pronto, para otros como yo, en un mes nos damos enteros, y aquí estamos.... aguantando de nuevo el corazón. Ay, q carajota q soy a veces.

Por cierto, como hace la chica de ayer os voy a hacer un par de preguntas, ¿si vuelve le daríais una oportunidad? ¿y creeis q sería posible q esa vez saliera bien?? Ya sé q no lo sabeis, q no sois Rapel, pr quiero vuestra opinión, sin más. Besos grandes a todos.

Hoy no tengo canción, pq hoy no existe ni la música para mí. En fin, mañana será otro día.

También es primavera en mi corazón

Pues sí, la primavera ha llegado, por fin, ya luce el sol, las flores vuelven y todos los bichitos... Pero en mi corazón también ha vuelto la primavera, prueba de ello son las mariposas que revolotean en mi estómago cuando lo veo, o las amapolas de mis mejillas cuando él me mira o cuando habló de él....

Él, el del rock and roll de los idiotas, q se ha ido metiendo en mi vida, y aunq aún esto está en sus inicios y no sé donde llegará, tengo q confesar q me gusta muchísimo y q empiezo a sentir algo por él. Y aunque estoy muerta de miedo, he decidido vivirlo, pq un año después de que empezara mi proceso para curar el corazón, parece q no sólo lo he conseguido, sino q además esté ha vuelto a enamorarse... Ha sido un duro y largo invierno, pr ahora siento como el cálido sol, derrite los trocitos de hielo y todo se va convirtiendo en calorcito.

Así q ahora estoy poniendo en práctica una receta para intentar q esta relación llegue a buen puerto, sus ingredientes son:

Mucha ternura, paciencia, noches sin dormir llenas de caricias, risas, palabras y más palabras (no hay nada q se nos quede por hablar), un poco de silencio repleto de miradas cómplices, caricias furtivas, roces tímidos, nervios, mensajitos sorpresas, llamadas que nadie quiere colgar, ir siempre arregladita, besos interminables, abrazos q dejan sin respiración, mucha paz, una sonrisa casi permanente y estúpida en la boca, hacer planes timidamente, la dosis justa de dudas y miedos, un poco de incertidumbre, un mucho de saber donde quiero estar en cuanto me abraza, tiempo indeterminado de manos enlazadas, deseo infinito, despedidas eternas, robar el tiempo q no tenemos para vernos, una pizca de cansancio, mucho sabor a él, su olor en mi piel, despertar a su lado algunos días, incluso a veces unas minimas rayadas, tres o cuatro tes, cinco o seis cenas, ....

Todo esto hay que mezclarlo con mucho amor, y ir cociendolo a fuego lento... Intentar ir despacio para que no se queme, pr asegurandonos que no se apague el fuego... Y así solo habrá que esperar a ver el resultado, yo prometo poner toda la carne en el asador, pq esta vez, estoy metida hasta los fogones.

Besos

PD: Perdonar mi ausencia, pr mi tiempo se limita entre él y las opos, y por supuesto mis amigas.

 

Siempre nos quedara Madrid

Bueno, ya he vuelto, y tengo q decir que esta vez, Madrid ha sido diferente, pues ha hecho mal tiempo, no he podido pasear todo lo que quería, e incluso me puse malita con un gripazo, q me hizo volverme a casa un día antes... pero al final fue para bien pq "mi chico del rock and roll de los idiotas" me vino a ver a casa... ¿Cómo va esta historia? Pues no sé, pq siempre decimos q no es serio, pr nos pasamos el día al telefono, con miradas tontas, y deseando vernos.... Así q ya os iré contando...

Pero centrandonos en Madrid, aproveché pa ver a muchos amigos pr sobretodo para hacer dos cosas:

1º) Hablar con mi gallego y decirle q ahora q empezaba con alguien, pq sea o no sea esta historia algo serio, a mí me gusta y me apetece conocerle más y por supuesto no me apetece estar con nadie más. Así q se lo dije a mi gallego, el cual se lo tomo muy bien, pq él anda con una historia parecida, y nos reímos, nos prometimos amistad y seguir en contacto, aunque claro de otra manera, y nos tomamos el "último chocolate blanco". Ya veremos q pasa, aún así me dijo q no olvidará q si todo me iba mal y a él, siempre podiamos volver a lo q teníamos, jajaja .. Y me dijo como en Casablanca: "siempre nos quedará Madrid" (es q en este caso, Paris no pega).

2º) Y lo otro que hice fue cumplir la promesa Potsis (http://mirandolacalle.blogspot.com/) de ir a verlo. Todo empezó con un post suyo q yo leí y que me hizo gracia y le dije q si quería q nos veíamos en Madrid y le di mi dirección de mail, y aunq era una locura, él acepto... Y así nos vimos, paseamos y paseamos, (menuda cuesta me hizo subir el joio, jajja) y vimos un parque precioso.. Me invitó a comer, a un zumo, a un café.... es q seis horas dan pa mucho y pa muy poco, pq el tiempo se me pasó tan rápido. Conocerlo fue tan bonito, y aunq él no se lo cree, soy la "mujer de su vida" pr por ahora nos separan una "pequeña" distancia y q yo estoy medio enganchada con otra persona.. Pero ... ¿quién sabe?? jajaj Desde luego estar con él, es todo un privilegio.... Gracias por esas horas y espero q se repitan... Además me llamo como su madre, eso tiene q ser una señal.. jajaja

Ah y como ya le dije la foto no le hacia justicia y q si algún día voy allí y ya no estoy enganchada, jjjaj q tiemble Madrid y él!!!! Y como él en su blog dice q si alguien quiere q le mande un mail pa conocerle, yo desde aquí os digo no dejeís de hacerlo, pq es alguien a quien merece la pena conocer, aunq yo pensé q era un poco chulo, pr estaba equivocada, su voz además es sexy.... Y aunq al principio va de tímido, luego no tiene problemas en agarrarte por la cintura mientras caminas por la gran via,,, en serio no os lo perdáis pq merece la pena..  Ah y menudo ojazos q tiene el tio....

Jjajaja

Gracias guapísimo, y ya sabes, a ti tb te digo q siempre nos quedara Madrid...

 

Besos a todos

PD: Perdonar mi ausencia pr ahora solo falta muy muy poco para las opos, y hay q apretar. Besos

 

 

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