curandoelcorazon

Hola a todos, hoy escribo para deciros adios, y no es q vaya a cerrar el blog, es que mañana me voy para Galicia. Así que seguramente estaré bastante sin aparecer por aquí porque tengo un verano bastante ajetreado.. pero prometo visitaros entre viaje y viaje. Pensaba contaros la ilusión que tenía por irme a Galicia, por reencontrarme con mi amiga, por poder ponerle cara a ciertas personas (si hay suerte)… y  otras muchas cosas.. Pero hoy no tengo ánimo.

Hoy tengo que hablaros de despedidas, hoy se acabó el curso y yo como soy interina no sé donde estaré el año que viene, si en el mismo cole o en otro… así que me ha tocado decir adios. Adios a mis compañeros, con los que he pasado tan buenos ratos; adios a mi clase, al verla tan vacia se me encogió el corazón y sobretodo adios a mis niños.. Ellos que en estos últimos meses han sido mi motor… Ellos que me han sacado una sonrisa hasta en los peores momentos y ellos que me recordaban quien era cuando me sentía tan perdida… Pero de todos, tengo una alumna que empezó el curso sin apenas leer ni escribir y además con una actitud muy mala. Pero no sé como me la gané, y al final lee, escribe, resta con llevadas y hasta sabe las tablas de multiplicación. Ella cambió la actitud y siempre quería saber más, siempre con una sonrisa y siempre tuvo un beso para mí… Por eso cuando vino a decirme adios, echa un mar de lágrimas, yo la abracé y lloré con ella. Gracias por todo lo que me has dado, guapa, nunca te lo agradeceré bastante.

La otra despedida es más dura, es de mi ex novio, y os preguntaréis ¿esto a qué viene? Eso mismo me pregunté yo, cuando vi que había cerrado su blog, tal y como yo le pedi hace más de un mes y medio, pero dejandome una despedida, super personal y desde luego muy fuera de lugar, que a continuación os expongo:

“Siento que esto haya terminado así. Sólo espero que el tiempo cure las heridas y podamos volver a ser felices. No me arrepiento de ni una sola de las cosas que he vivido contigo, Asi que si borro esto es para que no te haga más daño. Espero que algún día podamos ser amigos y sobre todo que puedas encontrar la felicidad que no te pude dar y que mereces. hasta siempre”

Y así fue como pasé la noche en la que todo el mundo celebraba la victoria de España, llorando . Y pensando por qué?? Yo no sé si alguna vez podré ser su amiga, si podré perdonarle, pero sí sé que necesito espacio y tiempo, necesito que no esté ahí de ninguna manera… Hay días en los que soy capaz de ver lo mucho que he avanzado, pero hay otros como hoy, en los que el vacio de mi corazón es tan grande como el vacio de mi cama… Hay momentos en los que pienso que no podré seguir sin él.. Y hoy han retornado las ganas de llamarle, de hablar con él, de contestar a ese mensaje… Pero no lo haré, me lo debo… por todos los pasos que ya he dado, no puedo regresar hacia atrás… Aunque ahora esté preguntando si podré seguir. Necesito que salga de una vez de mi cabeza, que pase a ser un recuerdo que no duele.. Necesito dejar de quererlo y de echarlo de menos.. Y me pregunto: ¿es normal estar así después de 3 meses?? Imagino que sí, pero yo quiero que esto acabe de una vez…

Hoy siento rabia, y rencor, mucho rencor.. ¿Por qué fue tan cobarde,, ? ¿Por qué habla ahora cuando me dejó por teléfono y casi sin explicación? Y yo, me arrepiento de todos y cada uno de los momentos vividos.... si pudiera los borraria... Recuerdo todas las veces que le note raro y le pregunté ¿te pasa algo o son cosas mías? (él siempre supo que mi mayor miedo era que estuviese conmigo sin quererme) y él me miraba y me decía: "son cosas tuyas, tranquila". También recuerdo estos últimos meses, en los que un día antes de tener que venir a verme, empezaba a poner pegas: "que si no tengo dinero, que si el levante, que si llegaré un día más tarde"... Y yo mordía el anzuelo, y me enfadaba mucho, y así me convertía en una histérica y tú tenías una razón para discutir... Tú y tus cambios de opinión cada dos minutoos.. luego me confesaste que en el fondo pretendías que yo me desamorara y te dejara.

!Qué cobarde!

Bueno, como veís me vendrá genial el cambio de aires, así que a la vuelta espero traer energias renovadas.. Perdonar hoy toda esta rabia, pero necesitaba decirlo.  Muchos besos a todos

PD: Me parece raro que España pueda ganar una eurocopa, pero que lo nuestro no sea posible....

Hola a todos, como veis sigo viva, pero la verdad es que las juergas están a punto de acabar conmigo. La última fue ayer...

Pero antes de contarla quiero decir que PODEMOS:. jjajaj vi el partido de España, al grito de "a por ellos, a por ellos" en un bar con mis compis de trabajo y nos lo pasamos genial.Así que repetiremos este jueves.. mismo sitio, misma compañia y espero que mismo resultado..

A lo que iba en mi tierra la vispera de San Juan se celebra en la playa con hogueras (como en otros muchos sitios). La tradición manda mojarse los pies, y pedirle deseos a San Juan, para lo cual recoges piedras que al año siguiente devuelves al mar.. Pero yo decidí este año no pedir nada.. Porque el año pasado pedí dos deseos:

1º) Aprobar la oposición (y aprobé con un 7 y medio pero sin plaza) Eso me pasa por no especificar..

2º) Y el otro y más importante para mí, estar contigo.. (me vais a permitir que este post lo haga como si hablara con él, pq tengo un mono grande de él en estos últimos días y quizás así pueda quitarmelo).

Como ves, no pudo ser. El año pasado por estas fechas, fui a San Juan, muy cansada pues había hecho el primer examen de oposiciones ese día, y estuvimos muy poco tiempo en la playa, pero te prometí que el año siguiente sería todo para ti...

No pudo ser, este año fui a la playa sin ti, y todavía preguntandome por qué. Pero como dice una amiga: "ten cuidado con lo que deseas, pq puede hacerse realidad". Y hoy me planteo la posibilidad de que si tú no estás es por algo, y creo que bueno para mí. Creo que fuiste algo importante, pero también creo que puedo tener algo mejor... Especialmente porque merezco a alguien que me quiera tanto como yo a él y a una persona que esté segura de lo que quiere. Por eso, contemplo la posibilidad de que esto sea lo mejor, para los dos.

Así que ayer a San Juan no le pedí nada, sólo le dije: "tú sabes lo que es mejor para mí, así que haz lo que te salga de los huevos" (jajaj, perdón por la expresión, pero es que fue así). Luego con dos copas de más, le dije que si me quería hacer un favorcito que durante un tiempo "no se te levante" jajaj (es un poco de venganza)....

Pero ahora hablando en serio, ayer sentí que cada día voy dando un paso más, para decirte definitivamente adios, es triste, pero es. Cuando nos conocimos te enseñé en lengua de signos una palabra propia de los sordos, que viene a significar que las cosas son como son. Pues esto es.. es triste, yo hubiese querido que no fuese así,, pero es... Así que ayer fui a mojarme los pies para alejar a las brujas, a las meigas (que haberlas haylas) y a ti, con todos tus recuerdos, con todas tus caricias, con todos tus besos..

Como dijo un amigo: esto es como una escalera de caracol y aunque al mirar hacia arriba todavía veo demasiados escalones, al mirar hacia abajo siento vértigo pq ya he subido mucho... Así que con momentos de bajones, con muchas lágrimas (a veces), con desesperación y otras con nostalgia... te iré dejando atrás.. Porque tú ERES PASADO..

Te quiero, sí, pero hoy bastante menos que hace 3 meses. Hoy no daría casi nada por ti... Hoy estoy empezando a ver que no me vales.... NO ERES PARA MI... Hoy empieza mi vida sin ti... Bienvenidos al resto de mi vida... (que empiezo a sospechar que puede ser maravillosa aunque tú no estés en ella). Hoy sé que me espera algo mejor..

Y para terminar me quedo con una canción de Eros Ramazzotti, "Solo ayer":  "En futuro quiero yo hablar, miraré a través del tiempo porque estoy seguro que ya este bache sin fondo pasará. No, no acabará aquí la vida inventaré ahora yo lo sé. No, no acabará así alguien encontrare y renaceré.
Desde mañana yo diré pensando a hoy que es ya tan solo ayer".

PD: El lunes escribiré pa deciros a adiós, me voy a A Coruña, si alguien de por allí quiere verme que me avise. besos  

Hola a todos, este pasado viernes en mi tierra fue fiesta, así que aprovechando decidí irme a Ronda con una amiga. El viaje fue muy bonito, fuimos en tren lo cual me gusta mucho.

La verdad tenía ganas de este viajecito, aunque también tenía miedo. Porque como sabéis el viaje a Amsterdam me puso muy nerviosa y me hizo recordarle más, así que pensé q este viaje a Ronda (tan cerca de su casa) me iba a traer recuerdos... y me los trajo... Pues además todos los establecimientos de Ronda tienen el nombre de mi ex (ufff, como sigue costando ponerlo así).. q si un restaurante, una tienda de pinturas... Pero a pesar de todo el viaje fue maravilloso.

Me llevé conmigo al mayor de mis tesoros, mi querida Eris (http://blogs.ya.com/ambiguedad/), ella es la que ha aguantado cada una de mis lágrimas, de mis enfados, de mis por qués... Por eso como hace siglos que no soy la que era, quería este viaje con ella.. para intentar devolverle lo mucho que me da cada día. Además con ella siempre siento paz y eso era algo que me tranquilizaba a la hora de viajar.. Y así fue, me he venido llena de grandes momentos (en realidad para muchos de vosotros serán sólo pequeños y es así, pero es que junto a ella, se hacen grandes) como por ejemplo: paseos para subir y bajar del Tajo, resbalones con los zapatos nuevos (pero no me caí), dormirme mientras tú leías, bailes en las zapaterías, muchos helados de chocolate blanco y negro (ummm)....

Este viaje me ha dado oxígeno, compartir este tiempo con ella ha sido muy bueno. Ella ha tenido un viaje raro, pues está en la misma situación que yo y éste era el primer viaje que hacía sin él, entonces tuvo momentos muy malos... Pero incluso en esos momentos era un auténtico lujo estar con ella.

Por eso mi niña, por todo lo que soy capaz de expresar y sobretodo por todo lo que no soy capaz de decir con palabras GRACIAS... Tú eres la mejor compañia que puedo llevar en mi viaje,... en este gran viaje que es la vida... porque contigo, incluso los momentos difíciles, parecen más fáciles...

El momento más surrealista fue cuando pusieron la canción de Manu Carrasco "y ahora" (una canción que hablaba de distancia y que yo dediqué a mi ex) y mientras yo estaba comprando en una tienda y escuchando:: "escuchame si estas ahí quiero q sepas... q esta canción nació de ti.... " y aguantando las lágrimas.... Pagué, salí rapidamente y te dije: "joder con la canción, iba a llorar" Y a ti, te entró la risa... Entonces yo que ya no podía controlar el llanto, me puse a llorar pero a reírme a carcajadas a la vez.... Así que gracias y mil gracias... Cada día que paso contigo y te conozco más, más me gustas.,.  Eres un encanto y sé que un día conseguirás lo que te mereces...

A pesar de todo, este viaje ha estado también cargado de recuerdos.. Me acordé de que la primera vez que fui a ver al que era mi chico, lo hice en el mismo tren, solo que en vez de pararme en Ronda, lo hice en Granada- (esta vez estuve tentada a seguir el trayecto... no lo hice, y además mi niña no lo hubiese permitido, que es como un ángel de la guarda para mí). Así que a la vuelta recordé que al volverme de Granada, mi chico me dijo adios y me dijo en lengua de signos te quiero (es que yo soy intérprete y le había enseñado cosillas)... Tengo que admitir que sentí pena al pensarlo, pero ya no era una pena que me ahogara.. Para entendernos creo que voy recuperando mi corazón, como le dije a Eris, antes sentía que entre las muchas cosas que dejé en Granada, tb había dejado el corazón, pero ahora aunque aún no lo tengo conmigo (pq todavía me duele mucho) creo que ya está en Ronda. Es decir, que mi corazón tb ha cogido el tren y poco a poco va alejandose de él, para acercarse a mí....

Para más casualidades cuando volviamos en el tren escuché la canción del sueño de morfeo "esta soy yo", que era la misma con la que bautizamos el primer encuentro con mi chico, pq yo empezaba a sentirme segura y esa canción me definía bastante bien... (esta soy yo, asustada y decidida, una especie en extinción tan real como la vida...) Pero al escuchar otra vez comprendí que habíamos olvidado una parte de esa canción que ahora se me ha vuelto muy importante...

"No se lo que tu piensas
No soy tu cenicienta
No soy la última pieza de tu puzzle sin armar
No soy quien ideaste
Quizás te equivocaste
Quizás no es el momento"

 Y de repente esa letra dijo tantas cosas en mi cabeza... Así que creo que de verdad he empezado a dejar de ser cenicienta para ser simplemente yo... Sé que queda un largo camino, sé que aún te quiero y te echo de menos... pero tb sé que ya empecé a andarlo...

Besos  a todos

PD: Te quiero Eris

Hola a todos, os escribo de pie, sí de pie, porque me he quemado y no puedo ni sentarme. Y eso que yo no soy de las que se pone en la playa sin crema ni nada, que me echo factor 30, pero es que hoy me quedé dormida al sol, durante media hora, tiempo más que suficiente para que ahora sea una especie de cangrejo toda roja por detrás.. uy duele...

Pero hablando de dolor, hoy os queria hablar de los recuerdos. Ultimamente vivo rodeada de ellos, de hecho tengo que obligarme en varias ocasiones a volver al presente, porque mis días estan llenos de pasado. Y aunque poco a poco voy a mejor, estos días han sido dificiles y todavía hay momentos bastante malos. Como decía los recuerdos me hacen daño, pero los hay de dos tipos: los recuerdos esperados, es decir aquellos que sé que van a aparecer porque es algo que hacía habitualmente con él, como por ejemplo mirar el movil esperando un mensaje todas las mañanas (era mi mensaje de buenos días), despertarme y saber que me dolera al darme cuenta de que no volverá, escuchar una canción, el día de mi cumpleaños.... Hay tantos momentos que sé que van a recordarme a él, que me preparó para superarlos, y así son un poco menos duros... ´

Pero luego están la otra clase de recuerdos, los que yo llamo recuerdos furtivos, porque aparecen de repente donde no los esperaba. Y esos recuerdos sí que me hacen llorar, y me encogen el corazón.. Por ejemplo: hoy en un blog vi una foto de una película de Audrey Hepbur "Desayuno con diamantes" y recordé que era su peli favorita, otro día codromix habló del Algarve y recordé nuestras últimas vacaciones juntos allí, Portugal siempre será nuestro lugar  (solía decirme, y yo lo miraba y pensaba: "cualquier lugar contigo será maravilloso"... Cuando alguien nombre sin darse cuenta la ciudad de Granada, yo siento como si mi corazón se partiera.. durante el último año y medio he ido tantas y tantas veces a verte, a nuestra casa (esa que ya no me pertenece, y es posible que hasta tú te hayas mudado). También puedo estar en la playa y al coger el bote de la crema darme cuenta que es pantalla total, porque es tu crema... y las imágenes de todos esos días en los que te echaba la crema como si fueras un bebé para que tu piel blanca en estremo no se quemara....

Hay tantos recuerdos furtivos esperando, que a veces me da miedo... y sí hoy por hoy sonrio más pero todavía es muy fácil que esa sonrisa se borre de mi cara si se presenta un recuerdo furtivo. A veces, me hacen llorar por fuera, pero siempre lo hacen por dentro, aunque sea capaz de no exteriorizarlo. Y pienso hasta cuando?? hasta cuando seguiré sintiendote tan dentro?? 

Y sé que ha pasado lo peor, lo más doloroso, pero aún me siento tan perdida que a veces creo que nunca podré olvidarlo.. Alguien sabe un remedio para luchar contra los recuerdos furtivos???

Besos a todos.

PD: Hoy hace 26 días que no sé nada de él y es tan duro... Hay momentos en los que ya no necesito llamarlo y de hecho son la mayoría, pero hay otros que la tentación de hablar con él es tan grande que suelo dejar el movil en casa para no caer... QUIERO SACARTE DE MI 

Hola a todos, antes de empezar a enrollarme, quiero deciros por qué empecé a escribir este blog. Hay mucha gente que me aprecia que piensa que es malo que escriba sobre mi situación actual porque es una forma de recrearme en el dolor, yo no lo veo así. Más bien creo que es el lugar donde puedo dejar parte de mi carga. Lo que yo hago es escribir aquí como me siento y luego ponerme una sonrisa en la boca e ir a comerme el mundo. Es un poco como llorar, a veces aún necesito llorar (la verdad que cada vez menos) y lo hago porque si me lo guardo dentro me duele mucho y ya me paso el día pocha, sin embargo si lo saco fuera, luego me siento más libre y casi sin darme cuenta vuelvo a sonreír.

Además escribir aquí me sirve, porque como dice mi buho particular (mi querida psicologa) al dejar por escrito mis pensamientos puede corroborar que aunque a veces me cueste creerlo voy mejorando, y eso me ayuda. A veces en mi cabeza todo es lioso pero al ponerlo por escrito, lo veo más claro. Así que no os preocupéis si a través del blog me veís muy triste, porque ya no lo estoy tanto, es sólo que este es mi rincón para desahogarme.

Por otra parte es muy importante para mí vuestra opinión, porque sois personas que no me conocéis así que siempre obtengo una visión objetiva, y ver más puntos de vista me ayuda. Así que mil gracias.

Todo esto que intento explicar se ve muy bien en una historia de Jorge Bucay en el "Camino de las lágrimas". Él cuenta que había una señora que todos los domingos iba al cementerio a visitar a su marido que había fallecido hacía un año. Él le aconsejó que no lo hiciera más porque eso le producía más dolor, y ella le dijo que ya lo había intentado pero que si no iba se pasaba todo la semana mal, sin embargo si iba lloraba y hablaba con su marido durante ese rato y luego seguía con su vida normal toda la semana. Así es como según cuenta Bucay, él entendió que es importante tener un lugar para desahogarnos, para echar de menos, siempre que luegon no nos afecte en nuestra vida. Y este rinconcito virtual es para mí ese lugar.. Espero no necesitarlo tanto tiempo, pero como me diría mi buho, el tiempo no es importante... Así que por ahora y centrandome en el presente lo necesito. (No os preocupéis cuando no lo necesite, nos mudaremos, porque espero que me acompañeis, a otro blog con un nombre más apropiado).

Bueno respecto a los premios, mil gracias, por mi rinconcito y yo hemos conseguido dos premios....

He tenido el honor de recibir de manos de Paulana (http://blogs.ya.com/paulana/) y de manos de Ipodgirl http://ipodgirl.wordpress.com/  Gracias a los dos, sois dos soles.

Este premio tiene las siguientes reglas:

Debes elegir a 15 Blogs – como máximo y mínimo los que desees - que consideres sean merecedores de este premio por el significado de su nombre, el cual es significativo conceptualmente por sí mismo.

Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/ autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.

Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.

Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de: Premio al Blog con Huellas 2008 Andando se hace Camino, para que todos sepan el origen de este premio.

Exhibir estas reglas, para lo cual sólo es necesario copiar hasta aquí, y luego otorgar los Premios.

Mis premiados son, aunque algunos ya tienen premios:

Ipodgirl http://ipodgirl.wordpress.com/ 

Paulana http://blogs.ya.com/paulana/

A ambas por lo fantastico que escribis y por haberos acordado de mí. A ti Ipodgirl para que tu corazón se cure prontito.Y a ti Paulana para que te dure la estabilidad.

Codromix http://blogs.ya.com/brokealaespanhola/

Por todos los detalles que ha tenido conmigo y por todo lo que él sabe, gracias guapo.

La chica de ayer http://temarchastealalba.blogspot.com/

Por sus grandes consejos.

Lobogris http://lobogrisproductions.blogspot.com/

Por sacarme siempre una sonrisa y por haberme seguido hasta aquí.

Gato callejero http://nochedegatos.blogspot.com/

Por muchas cosas que compartimos y por todo este tiempo, pero especialmente por su forma de escribir.

Y por último y no menos importante, a esa persona que me sigue aquí dentro y fuera.. que me acompaña cada día y que me da mucho más de lo que se puede pedir.. A ti mi niña, por ser una de las personas más importantes de mi vida.... :

Eris http://blogs.ya.com/ambiguedad/

A todos los demás muchos besos... En realidad todos merecen un premio.

Hola a todos, como dentro de mi situación, esta semana me siento más o menos bien, voy a contestar a las amables preguntas que me mandó mi querida "Chica de ayer" (gracias por acordarte de mi). Así que ahí van:

- ¿Qué te gusta contemplar?
Umm, me encanta mirar a mis alumnos mientras yo les escenifico un cuento y ellos ponen ojitos de osombro..

Me encantaba ver a mi chico dormir.. era tan dulce (siento la nostalgia, pero como sabéis ahora es parte de mí).

- ¿Qué no puedes dejar de tocar?

Pues casi cualquier cosa que tengo a mano, soy muy nerviosa y ultimamente más, así que juego con los bolis, con una hoja de papel, con mi reloj, con mi anillo,...

Antes de escribir el post de hoy, quiero hacer una aclaración, este blog es el rincón donde suelto todos mis sentimientos para luego poder seguir con mi vida, entonces es normal que aquí sea todo un poco "dramático". Quiero decir que claro que esto mejor y que tengo momentos buenos, aunque sigue habiendo malos, y lo que necesito es desahogar aquí los malos.

Hoy quiero quejarme precisamente de eso, todo el mundo me dice ya estás mejor, con el tiempo todo pasa... Y yo quiero gritar, gritar porque estoy mejor pero no bien, gritar porque pasa pero duele, gritar porque aunque puedo vivir sin él, me hubiera encantado no tener que hacerlo. Gritar porque tengo miedo a no encontrar nunca lo que busco.. Gritar porque puede que él no fuera lo mejor del mundo y que me merezca algo mejor, pero yo le quiero y porque aunque sé que es fruto del dolor a veces pienso que la que no se lo merecía era yo.

Gritar porque me parece muy injusto haber dado tanto para quedarme sin nada... gritar porque duele, duele mucho el corazón.

Sé que todo va pasando, pero también me siento perdida y a veces dudo de si encontraré el camino.

Y mis amigos, y mi psicologa y todos dicen que ya estoy mejor y yo me miro y me digo sí estoy mejor, pero él sigue ahí y a veces temo que se quede siempre. A ver, al principio el dolor era intenso, pero ahora es como un dolor pequeño que siempre está ahí, es como una eterna música en mi cabeza.. A veces suena sólo de fondo y entonces hasta sonrio y soy casi feliz, y eso es lo que todos quieren que recuerde,... Pero yo también recuerdo que luego esa música es tan fuerte que no soy capaz de escuchar nada.. Hay momentos en los que ese dolorcillo se convierte en un dolor de muelas terrible que no me permite hacer nada más... Y son esos momentos los que yo temo. No quiero vivir a medias, no quiero ser feliz pero con su música de fondo, sólo quiero dejar de escucharla.... Quiero no tener más lágrimas para llorar, quiero no sentirme tan sola como me siento en algunos momentos.. Porque cuando su recuerdo me inunda el mundo desaparece y yo no soy capaz de conectarme con él,es como si se formara un muro a mi alrededor.

Y aun él no me convenga, aunque sea lo mejor, aún sabiendo que nunca me quiso (o no lo suficiente,como él mismo dice), ¿qué puedo hacer para olvidar? Yo sigo queriendolo y deseando a cada instante no haber pasado por todo esto. Para mí es tan duro. Ya sé que otras veces he superado otros desengaños, pero por primera vez estaba segura de haber encontrado a alguien maravilloso, él que nunca sería capaz de hacerme daño, él tan frágil, tan bueno... él.... tan mentiroso!!! Y a veces siento rabia, otras amor, otras odio, pero casi siempre dolor. Y quiero gritar porque yo quiero creer cuando me dicen encontraras a alguien mejor, te mereces más o el tiempo lo cura todo... pero no sé como hacer para creerlo.. No es que no quiera, es que no sé...

Y sigo queriendo gritar por todas las ilusiones y todos los sueños rotos, por todas las promesas sin cumplir... por todo este dolor.. Grito, grito y grito por tener que aprender de nuevo a vivir sin ti.

Y mi pregunta eterna es: ¿cuando se irá esta música de mi cabeza?

Hablando de música fui al concierto de Alejandro Fernandez y allí mientras llovia y él cantaba: "¿Qué voy a hacer sin tu amor?" y especialmente "¿que voy a hacer con mi amor?". Yo lloraba sin parar y sentía que el mundo y yo estabamos en sintonia porque alguien expresaba todo lo que yo llevaba dentro... Por eso fue hasta reconfortante escuchar tantas voces cantando con él muchas de sus canciones... algunas de las partes que me llegaron al alma fueron:

" Una vez más amaneció nublado, Mi corazón esta desorientado Y es que a pesar de la primavera Hay nubes negras por donde quiera. La soledad me tiene acorralado Como un guardián me sigue a todos lados Y es que las flechas de tu recuerdo Siguen clavándose aquí en mi pecho. Desde aquel día de tu partida Me esta venciendo la cobardía" La realidad me sigue desafiando Nunca creí que me dolieras tanto " (amenaza de lluvia)

"No se me hace fácil olvidar Déjame besarte una vez más Regresar de noche convertido en sueño No es tan fácil, desprenderme de tu corazón. No es tan simple desafiarte amor Y tenerte atada a algún motivo Ser la sombra en tu camino"
(no es tan facil)

"No, no te vayas aún quedan palabras mil frases del alma y entre ellas no estaba el adiós espera por Dios. Falta besarte mas acariciarte además de promesas de esas que hay que cumplir No te puedes ir.
Rompecabezas sin piezas los mares  los sueños que apenas comiezan
esto es un error
nadie más va poner en tu boca su amor no como yo
Te amo sin miedo,
te amo cobarde,
te amo sin tiempo,
te amo que arde,
lo sé, te perderé
Te amo dormida
te amo en silencio
te amo mi vida
te amo lo siento
y no hay nada que yo pueda hacer En cuanto cruces la puerta te voy a perder"

Hola a todos:

Las celebraciones de cumpleaños han terminado ... por fin,. la verdad es que han sido agridulces. Ha habido risas y llantos..  Pero también ha habido mucho cariño por parte de los que me quieren, con muchos regalitos y eso siempre se agradece... Así que no voy a quejarme.

Respecto al doble título de este post, voy a empezar con lo primero: soltar... Hacia tiempo que me rondaba por la cabeza la idea de que a pesar de saber que él no volverá y a pesar de intuir (a veces) que es lo mejor para mí, no había soltado del todo. Y eso también lo veían la gente que me quiere, pero no sabía muy bien como hacerlo, ni ellos decirme como... pero después de la última conversación telefónica, que me dejó muy angustiada. Me di cuenta que él tenía un gran sentimiento de culpa (que se lo merece) pero que yo utilizaba para que se sintiera peor y así de alguna manera tenerlo atado a mí. Así que al final decidí que no podía estar siempre así un día odiandolo (y diciendoselo) y luego siendome mal (y también diciendoselo). Así que aunque eso seguirá pasando en mi interior, pues hay días en los que lo odio mucho y otros en los que no, decidí que debía mandarle un mensaje (porque si hablabamos acabaríamos otra vez discutiendo). En el mensaje le puse lo siguiente:

"Hola cielo, de corazón te perdono, y espero que un día podamos ser amigos.Necesito que dejemos de hablar en un tiempo, y que ni me cojas el teléfono.A pesar de tener el alma rota, te prometo seguir y cuando haya superado esto seremos amigos.Cuidate mucho, te quiero."

Y la respuesta de él no se hizo esperar:

"Gracias cielo por este regalo de ser un día mi amiga, porque tú eres muy importante y especial para mí. Espero que pronto encuentres la paz y la felicidad que te mereces. Esperaré el tiempo que tú quieres para ser amigos y te respetaré y no te llamaré porque te hace mal. Siempre te llevaré en mi corazón".

Para mí estas palabras fueron reveladoras, él se había quitado un peso de encima: la culpabilidad; y desde luego no hay una pizca de amor en este mensaje, hay mucho cariño, pero es sin duda lo que yo habría escrito a alguien que ya no quiero. Así que al leerlo lo vi claro, no me quería y no me ha querido nunca, así que solté los lazos que nos unían y desde ese día me enfrento de verdad a la vida sin él. La verdad es que me da mucho miedo, pues hay días en los que solo veo oscuridad y no sé donde termina el tunel, ni si tendré fuerzas para llegar hasta el final.Pero ya no es una elección, es la única opción que tengo, (bueno esa o quedarme sufriendo toda la vida, la cual no estoy dispuesta a aceptar).

Así que me grabé a fuego en la mente el cuento de Jorge Bucay: "donde un alpinista al caer se agarra a una cuerda y se queda allí medio helado pero agarrandose a la cuerda sin ser capaz de soltarse. Entre las sombras oye una voz que le dice que se suelte, pero él se aferra cada vez más y más a la cuerda. Al final cuando pasa la noche, se lo encuentran medio helado, agarrado a la cuerda y a dos metros del suelo" Es decir, lo que le mató fue quedarse agarrado a la cuerda, Bucay dice que incluso la cuerda que una vez nos salvó, debemos saber soltarla cuando  ya no sirva. Y quizás ese es el paso más dificil. Así que para soltar me he prometido que pase lo que pase no hablaré con él, ni le mandaré mensajes de ningún tipo, ni responderé a los suyos en al menos 48 días (y no me preguntéis por qué me he puesto esta fecha, porque no lo sé, solo necesitaba poner una y 48 días me parecieron suficientes). Ahora llevo 7. Así que todavía me queda.

Respecto a los días de primavera, es que así estoy yo un día llueve y otro sol, incluso puede amanecer lloviendo y luego salir el sol, o al revés. Así que ahora acepto que mi estado de ánimo es simplemente así,como si tuviera una primavera en el interior, y como en la primavera de esa combinación de lluvias y sol salen cosas buenas como el arcoiris, las flores.... Así que de todos estos estados de ánimos tan raras, saldrá una SIMPLEMENTE YO más fortalecida, más segura y con más paz que nunca. Así que acepto mi primavera y viviré todos y cada uno de los días, lluevo o haga sol, con valentia y con intensidad.

Besos grandes

Hola a todos, sí hoy es mi cumpleaños, lo que no creo es que sea precisamente feliz. Y como la vida sigue, (o eso dicen los demás, porque yo llevo una semana bastante estancanda) habrá tarta, cena familiar y hasta celebración con los amigos... Porque ellos no me dejan ni a sol ni a sombra, cosa que agradezco mucho, pero me gustaría que a veces también me permitieran llorar más. Porque parece ser que esto ya debía de estar superado, y a mí me parece que todavía estoy al principio del camino, lo superaré (lo sé, aunque a veces lo dude) pero todavía me queda por andar...

En este cumpleaños me siento mayor, sí y eso que solo cumplo 28 años, pero hoy recordaba cuando siendo una adolescente con 16 años soplando las velas pedía al cielo que el tiempo pasara deprisa, pues imaginaba que en unos años estaría casada y con niños... Desde luego nunca pensé que estaría cerca de la treintena y sin familia. Ya, ya sé que estaréis pensando pero si eres muy joven, ya tendrás tiempo, pero es que yo soy así esa es la ilusión de mi vida y pensé que la tenía entre las manos y se me escurrió. Hoy sé que nunca la tuve, pero eso no me quita dolor..

Para más inri hace dos años mi abuela, la persona que más he querido y que sin duda más me ha querido, "decidio" morirse  en este bendito día... sí el día de mi cumpleaños. El año pasado su pérdida y su ausencia estuvo algo eclipsada por la presencia de mi novio, no la tenía a ella, pero sí a él que era alguien nuevo en mi vida. Este año él se pidió vacaciones para poder estar conmigo en esta fecha (ya que no es de mi misma ciudad) y así volver a hacer de contrapunto.... Pero... sorpresa!! este año no los tendré a ninguno,,, y todos me preguntan que quieres para tu cumpleaños? Y yo quisiera pasarlo acostada y que al levantarme fuera otro día... pero no el de mi cumpleaños.

Como "regalo" te he llamado y ha sido absurdo como siempre, porque tú ya no eres el mismo, tú solo quieres ayudar a esto me duela menos, y que entienda que tú no querias dañarme solo es que no has podido enamorarte de mí. Yo como siempre me he cabreado porque sigo pensando que año y medio es mucho tiempo para darse cuenta de que no estabas enamorado de mí.... Y tú me intentas convencer de que esto es por los dos... cuando hoy sé que has sido un egoísta y jamás miraste por los dos.... Pero total como tú mismo dijiste la culpa es mía por llamarte.... Me hace gracia escuchar siempre lo mismo y que me digas que sueñas con que algún día seamos amigos.. Esto es muy duro para mí, también, repites sin cesar... Ja, y una mierda (con perdón) a ti no te han roto el corazón... pero el mío no sé ni como recomponerlo...

Bueno gracias por escucharme a todos, por suerte él nunca leera esto... Sé que puede sonar absurdo pero ¿¿es normal que después de mes y medio sin él lo siga echando tanto de menos, es lógico que me recupere tan lentamente?? Me encantaría conocer vuestra opinión.

PD: Ya sé que fue una tonteria llamarlo, especialmente porque llevaba 18 días sin hacerlo, pero es que es mi cumpleaños y él no estará... Aunque la persona que descuelga el teléfono se parece muy poco a la persona que conocí, que lástima porque aquella otra era maravillosa.

Hola acabo de llegar de Amsterdam y sé lo bien que suena, pero creerme que no lo fue tanto. Eramos 6 amigas con muchas ganas de pasarlo bien, (ellas) y con muchas ganas de olvidar (yo) y quizás por eso fue que tu recuerdo se agarro a mi corazón como una enredadera y desde el mismo momento q empezó el viaje te tuve en mi mente.

He estado bastante angustiada pq me pasaba el día entre el tiempo que estaba medio ausente por pensar sólo en ti, (en cómo te iba a contar lo que había visto, en llamarte, en hablar contigo....) y el tiempo que intentaba olvidarte. Para lo cual incluso recurrí a tomarme un pastel de marihuana, cosa muy típica allí. Pero nada sirvió y mi angustia fue creciendo. Todas eran felices y yo me sentía aún más triste, sin fuerzas para estar allí y con ganas de soledad.

Pero ya estoy en casa y desde la distancia puedo ver que el viaje no fue tan malo, que conocí un nuevo sitio, probé cosas nuevas y hasta hubo momentos de risa. Tengo que aceptar que solo estoy al principio del camino y q aún me queda mucho por recorrer, pq es la angustia lo que me provoca más dolor del que ya tengo. Tb aproveché para decirle a mis amigas q no podía pedirte todo el día una sonrisa y que hacer como si no hubiera pasado no me ayudaba.. Así que como veís conseguí cosas.

Tengo q aprender que el camino de la recuperación no es gradual hacia arriba, sino que tiene bajones y caidas en picado. Ahora estoy recuperandome de una de esas caídas, pero sigo en pie y eso es lo importante. Llevo más de dos semanas sin hablar con él y sigo sumando, a pesar de q lo deseo casi todo el tiempo....

Creo que debo tener más paciencia conmigo misma y creer un poco más en que esto tendrá un final feliz. Sé que puedo vivir sin ti, pero lo que también sé es q no quiero, porque me encantaría que las cosas fueran de otra manera... Pero las cosas son así, y no voy a cambiarlas, ni voy a cambiarte a ti, así q lo único que me queda es cambiarme a mí.

Bueno hasta pronto y gracias a todos los que estáis en este doloroso viaje conmigo.