curandoelcorazon

Hola a todos, sí señores me mudo, harta de los problemas de blogia que a veces no deja comentar y otras  no me deja escribir, me mudo...

También me mudo porque este blog lo abrí para curar mi corazón para una historia concreta y eso está conseguido. Ese círculo se cerró de la mejor manera posible comiendo con aquella persona que me rompió el corazón y de la que hoy por hoy soy amiga, así que como siento que es hora de empezar un nuevo ciclo va siendo hora de hacerlo sin ataduras antiguas, ni lastres... así que me voy... Podreís encontrarme en:

Sigosiendounfraguel.blogspot.com

Gracias a todos los que me habéis seguido hasta ahora y espero veros de nuevo por mi nueva casa.. Besos grandes

Hoy voy a inventar una historia, imaginemos que hace hoy dos meses, empezó una historia de amor, pero no fue como en los cuentos sino más bien como la historia de Shrek y Fiona. De hecho la historia empezó antes, cuando se conocieron, por una chulería de ella, a través de una pantalla de ordenador, y así acabaron forzando un encuentro.

En principio, no hubo violines, ni flechazo, no se gustaban… Aunque a él, ella le excitaba, no podía evitarlo… Luego siguieron como amigos, ella andaba pendiente de otro tío…. Al final decidieron, a los meses, viajar juntos; ella pensaba que le gustaba estar con él y que quizás estaría bien para unos cuantos polvos, pero sin complicaciones, ya que ambos estaban de acuerdo en algo: no querían una relación a distancia.

Pero como sabemos lo que quieres y lo que la vida te da suelen ser diferentes, así que aquella relación paso de un: “me pones pero no me gustas” a un millón de te quieros y de facturas de teléfono que aumentan sin parar, y lo peor, que no les pesa….

Esta historia no está llena de promesas preciosas, sino de una gran dosis de realidad, ya que saben que esto será difícil, él solo dice “creo” pero no asegura nada, y si de algo están seguros es de que lo intentarán y de que hubiera sido mejor no empezar esto, pero como dice Caótica (o mejor dicho su primo): “si estas enamorado no te queda otra”.

Y así fue como él, que siempre andó buscando una Barbie, es decir, una chica morena, delgada, alta y con poco pecho, acabó quedándose con una Barriguita, o lo que es lo mismo, una chica rubia, gordita, bajita y con muchas tetas, jajaja. Y ella, que nunca quiso un calvo en su vida, acabo quedándose con él, aunque se pareciera al Señor Patata… Eso sí, ambos tenían unos ojos preciosos…. Y así fue como comenzó esta historia entre la Barriguita y Señor Patata… ¿Cómo seguirá? Sólo el tiempo lo sabe, así que ahora sólo puedo decir eso de “continuara”.

Una persona a la que quiero mucho leyó esta historia y le pareció que quizás expresaba mal el sentimiento, porque podía parecer superflua… pero no lo es. Es la historia más tremendamente real, más llena de defectos y más imperfecta que he escrito nunca, pero por todo eso, es la que más feliz me ha hecho nunca… Y sé que la Barriguita luce una sonrisa desde que tiene a su Señor Patata, sí ella sabe que él no es un príncipe, que es un gruñón, pero le gusta su forma de ser y sus defectos se compensan con creces con sus virtudes… Ella está segura que aunque nunca imaginó una historia así… es la mejor historia que podía soñar… Y aunque tiene miedo de que la distancia les gane, ella va a presentar batalla… Esperemos que él también.

Por cierto, no olvidéis que es ficción y que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, (jajajaja).

Hola a todos, sigo de vacaciones y por eso no os escribo, intentaré ir poniendome al día... Un bloguero, que me quita bastante tiempo ultimamente, dice que escribo posts muy largos (e intuyo que según él aburridos, jajaj y eso que debía ser mi mayor fan), así que en esta ocasión, solo por llevarle la contraria (y porque tengo poco tiempo) intentaré ser breve.

En esa ocasión quiero llevarme a casa la maleta del viaje llena pero no de ropa sino de sensaciones como las siguientes:

A) De Galicia

1º) Ese pulpo gallego que se deshace en la boca, empapada de ribeiro..

2º) Ese abrazo de mi amiga del alma que tanto bien le hizo.

3º) Esas formas tan extrañas de las rocas de Camelles, y lo bonito de su leyenda.

4º) Ese día en el que por fin lució el sol en La Coruña.

B) De Madrid:

1º) Esa piscina desde la que podías la Almudena y el Palacio Real, pero lo que yo quería ver estaba en el agua...

2º) Esas cenas en "nuestra" pizeria.

3º) Esos paseos nocturnos...

4º) Esas caricias, esos "pasar el rato" en la habitación pa evitar el calor, más q ná, jjaja

5º) Esas lluvias repentinas... que llenaban de alegría .

6º) Esos chocolates.. (ahora que ya no quieres del mio mucho mejor, jajaj)

7º) Esos guapa..... esas palabras a media voz y a voz en grito......

8º) El eco de tu risa tan estruendosa y tan contagiosa.

Tantas y tantas cosas, que al final si las enumero todas, este acabará siendo otro post largo los míos... Besos y ya os contaré a final de mes que tal las vacas,, que aún me quedan días en Madrid y luego irme a León...

Eris aquí solo me faltas tú, te echo de menos

PD: Mi madre mejor, parece que fue un pequeño bache, aunque las relaciones en casa están raras y eso me pone nerviosa porque a mi madre suele afectarle mucho, pero como es algo entre mis padres, solo puedo ser una mera observadora...

Hola no pensaba escribir tan pronto, pero lo necesitaba, mañana me voy de viaje, y no volveré hasta final de mes... Sé que me hará bien...

En casa las cosas vuelven a tambalearse, mis padres andan como siempre, que si sí que si no... Y mi mamá vuelve a estar en cama, hoy dice que es el calor,... esperemos que así sea... Pero, cada vez, que la veo así me entran los miedos... Ella ha vuelto a meterse en su mundo, que se reduce a la nintendo DS y a leer... cada vez habla menos con nosotros y cuando lo hace, solo logramos discutir....

Yo, la miro, impotente y pienso: alguna vez estuvimos unidas por un cordón umbilical, por qué entonces la siento tan lejos?? Para mí, mi madre siempre ha sido una figura algo inacesible, sé que me quiere y mucho, pero es que de alguna manera todo ese amor se pierde por el camino y a mí no me llega. Y no sé de quien de las dos es culpa, quizás de las dos, quizás de ninguna, lo que sé es que me duele mucho.

Hoy, mientras la dejo en la cama, tendré que volver a asumir su papel, ir a comer fuera con mi padre y mi hermano, porque cuando mi madre decide bajarse del mundo, no sé da cuenta de que éste sigue girando y que alguien tendrá que ocupar su lugar y claro, eso me suele tocar a mí.

A veces tengo ganas de huir de esta casa y otras tengo tanto miedo a que todo se desmorone sin mí, que no sé si algún día seré capaz de irme... En estos momentos me siento tan sola, creo que nadie en el mundo puede entenderme...

Me he pasado la vida intentando crear un vinculo con ella, pero también huyendo de él, porque como ya me dijo un psiquiatra cuando era bastante pequeña: soy tendente a la depresión.. y yo la miro y pienso y si un día me convierto en ella.. y si la enfermedad también puede conmigo??? Por eso me he pasado la vida, levantandome cuando algo me dolía, luchando, llorando, pataleando... y haciendo lo que hiciera falta para no caer... Pero a veces el miedo a ser un día el reflejo de ella me atenaza....

Ojala un día ella sepa lo mucho que le quiero, ojala un día nuestra relación fuera normal... Ojala pudiera volver a ser la hija, y dejar de ser madre y casi esposa... porque mi padre cuenta conmigo para los asuntos de dinero, para hablar de su mala relación con ella, y todas esas cosas... La verdad, aunque creo que tengo una familia maravillosa, también creo que tocó muy pronto un papel de responsabilidad muy grande... A ver cuando encuentro a alguien que me diga: "tranquila, todo irá bien, yo te cuido"... Creo que esa es mi mayor carencia, nunca  me he sentido protegida, sino al contrario he tenido que proteger y ayudar yo a los demás..

Bueno, perdonar este post tan triste, pero hoy tengo miedo... miedo a tantas cosas, miedo a que todo vuelva a empezar, miedo a ser como ella, miedo a no haber hecho lo suficiente para ayudarla, miedo... y ese miedo solo lo sé sacar en este post y con las lágrimas que derramo mientras lo escribo. Pero al terminar de escribir esto, me repondré, iré con mi padre como si nada y mañana cogeré un avión que me lleva lejos, e intentaré olvidarme de esto y como siempre cuando las personas que me quieren me pregunten que tal.?? Sonreiré y diré: muy bien, gracias.. aunque por dentro siga sintiendo este miedo.. Besos

Hola a todos empezaré este post por el final, es decir por otras cosillas:

1º) Lo primero es agradecer a Potsis, por el post tan maravilloso que me dedicó... Creo que es muy muy bonito y me ha dejado una sonrisa para muchos días.. Si queréis leerlo y os lo recomiendo (jajaj,es que habla de mí y una es un poco, o un mucho, egocéntrica, jaja) es este http://mirandolacalle.blogspot.com/.

2º) En el post anterior tuve un comentario muy desagradable en el que se me criticaba y por supuesto lo borré, porque es fácil poner verde a alguien con solo un nombre (falso por supuesto) y sin ninguna dirección. Sé q es alguien cercano porque hablaba de cosas q yo no he hablado en el blog, pr la verdad me da igual. Solo que ese comentario decía algo que me hizo pensar: decía (entre otras muchas cosas) que yo siempre digo que quiero estar sola y luego me lio, y tiene razón. Creo que he aprendido q es tan malo querer tener a alguien a toda costa, como querer estar sola, pq como dijo John Lennon: "la vida es lo que te ocurre mientras tú haces otros planes". A partir de ahora intentaré no ser tajante con nada, dejarme llevar. Lo que sí que he aprendido y voy a intentar llevar a rajatable, es no perder el tiempo con gente q no lo merece. Por ej: el chico del rock and roll de los idiotas, parecía otra cosa, y al final fue solo un idiota; pues cuando me dí cuenta de eso, debí haber cortado de raiz, y no lo hice. Pero bueno, lo he hecho ya, y eso que ha vuelto a aparecer, pero ya no importa. A partir de ahora mi filosofía de vida no será estar sola o acompañada, sino estar bien, es decir, si estoy acompañada que sea de personas que merecen la pena, y por ahora lo estoy cumpliendo, ya que creo q en estos momentos la gente que tengo a mi alrededor merece mucho la pena.

Ahora hablaré de la sorpresa, el jueves pasado alguien importante para mí cumplía años, y yo cogí el coche, quemé un montón de kilometros y me fui a darle una sorpresa... Su cara al verme, y todo lo que vino después: risas, besos, abrazos, chocolates, spa, camisetas con frases chorras, paseos, tumbing en el cesped.... y un largo ecetera, compensaron todos los kilometros, los nervios y el tiempo de espera... Gracias, no tengo palabras para expresar todo lo que siento. Como ya sabes: "me encanta que los flanes salga bien (jajaja)".

Y por último las oposiciones. Al final me quedé sin plaza, y la número diez en la lista de interinos, con lo cual trabajaré, pero eso no evitó que mis lágrimas rodaran sin parar, no evito (ni aún lo hace) la angustia de saber que me tengo que volver a enfrentar a otras oposiciones y apenas que no sé en que condiciones (pues van a cambiar, si va a haber más temario,...). Otra vez vuelta a empezar.... Y no sé si podré conseguirlo, a veces creo que lo mejor sería dejarlo, pr luego pienso en mis niños, en mi trabajo y sé q eso es lo que soy: maestra. Y que siempre (quiera o no) volveré a intentarlo una y otra vez. Pero ahora escuece el hecho de que a pesar de mi esfuerzo, vuelvo a quedarme fuera. Ahora solo me queda aceptarlo e intentar olvidar que soy opositora, al menos durante un año, y luego volver a coger fuerzas y empezar de nuevo. Por suerte tengo gente a mi lado que siempre me da ánimos, gracias Eris.... pero me siento un poco frustada y un poco triste después del resultado. Es como si lo hubiera tocado con la punta de los dedos, pero no hubiese podido atraparlo. Gracias a todos por los ánimos y por estar ahí.. Quizás dentro de dos años (que son las próximas) pueda gritar fuerte que tengo una plaza... Ahora me toca de nuevo, recoger mis ilusiones desparramadas por el suelo, recomponerme, reconocerme a mí misma el esfuerzo y los buenos resultados, y aceptarlo.

Muchos besos... En breve me voy de viaje otra vez, así q si desaparezco ya sabéis por qué, voy a disfrutar del verano, que me lo he merecido..

Hola a todos, ya he vuelto de vacaciones, y quería daros las gracias por vuestros ánimos con las opos, al final he sacado un 8,2, pero creo que me quedo sin plaza, otra vez seré interina, pero bueno eso será cosa de otro post cuando ya sea seguro, que el de hoy es un post alegre.

Acabo de llegar de Santander, ciudad preciosa donde las halla. Si por el día ya te roba el corazón, por las noches llena de luces, es impresionante. La provincia, Comillas, Santillana del Mar, tampoco se queda atrás... Pero sin duda, como siempre, lo mejor de un viaje es la compañia, y Potsis (http://mirandolacalle.blogspot.com/) ha sido una de las más gratas que he tenido en mi vida.

Esos ojazos verdes oscuros, me hicieron olvidar que esperaba unas notas y luego incluso me hicieron olvidar que tengo sólo un 10 por ciento de posibilidades de tener plaza... Esos ojos me hicieron reír hasta que se me escapaban las lágrimas, hacia siglos que no me pasaba.. También me hizo volver a ser una niña, porque él sigue siendo un niño, un poco payaso y que usa expresiones de adolescentes que ya no le quedan bien para su edad (que es un viejuno, jaja): mola mil, date vida,... Me enseño a dejar de hacer planes para vivir sin más, así engañamos al sol y conseguimos que no se convirtiera en una gamba, también engañamos a los horarios y comimos a deshoras todos los días.... Nos dejamos llevar y vivimos como nos dio la gana y eso es algo que me hacia tanta falta... Hasta el punto de retrasar nuestra vuelta y quedarnos allí sin más... Nos cambiaron de hotel porque no había habitaciones pero nada de eso importó... Aprendí que dejandote llevar a veces, te lleva a mejores sitios...

Aunque el comienzo del viaje no presagiaba tanto, porque ni en la música nos poníamos de acuerdo, el maestro Sabina nos echó una mano, y nos encontró el punto común, mientras cantabamos (bueno él, con voz muy sexy por cierto) y yo destrozaba las canciones en el coche... El viaje se hizo corto... Y así fue como dos personas que en principio eran muy distintas, yo una aguaviva carajota, él un chulo madrileño, jajaj, se ponían de acuerdo y no solo eso, sino que se hacían amigos y se llenaban de complicidad.. Así yo que no sé callarme y él que no sabe hablar, aprendimos incluso a invertir los papeles. Ahora sé lo que va a decir sin necesidad de que lo diga, y a veces, sé lo que siente... Así fue como me he sentido con alguien que en principio era un extraño, más yo que hace siglos, ha sido como si aprendieramos a bailar, como si de repente nuestros ritmos (o mi falta de él) se acoplaran... Y por eso no tengo palabras para darle las gracias por tantas y tantas cosas..... GRACIAS

Y para él le dedico la canción del viaje que no podía ser otra que una canción de Sabina....

Que el maquillaje no apague tu risa,
que el equipaje no lastre tus alas,
que el calendario no venga con prisas,

que los que esperan no cuenten las horas,

Que el fin del mundo te pille bailando,

que te aproveche mirar lo que miras.

Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,

Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.

Y para terminar como tú dirias... Santader mola mil....

PD: Al menos hay en algo que tengo un 99 por ciento de posibilidades, yo os lo contaré, si sale.. jaja

Hola a todos, el primer examen me salió genial, el tema que mejor me sabía: Superdotados, así que escribí 18 folios, por una cara.. Luego la lectura del tema me fue bien, y ahora creo que sobre el martes o miércoles, tengo la última prueba: que es oral. Así que ya veremos, la llevo preparada pero la verdad es que estoy muy cansada y a veces me dan bajones, pero intento mantener el ánimo alto.. y no pensar.. Así q en menos de una semana seré libre y luego a esperar.... Justo cuando termine de opositar y mientras espero las notas mi querido Potsis y yo nos vamos de vacaciones. Menos mal q tengo amigos como él, por qué si no....

Respecto al guadiana, volvió y dije nooooooooo rotundo.. volvió y titubeé, se fue, volvió y así... Al final un día pude mirarle a la cara y me di cuenta de que había roto las cadenas q me hacian caer una y otra vez... Se acabaron los sentimientos, se cayó la venda... y me di cuenta que el único enganche que me queda con él, es de tipo sexual, pero soy lo suficientemente adulta para aguantarme.... Así que se acabo... La verdad es que me sentí muy aliviada... aunque también un poco vacia...

Las canciones que me acompañan en estos días son las de la quinta estación, de las cuales voy a poner aquí algunos fragmentos... que me ayudan con toda mi historia guadiana...

Y es que hay veces que no llego y otras que me paso de frenada

Nunca sigo el plan de vuelo u aterrizo fuera de tu cama.
Siento tus miradas que hoy me duelen más que tus palabras
siento que te alejas o tal vez soy yo quien no se acerca
y es que hay veces que me muestro y otras que es mejor no dar la cara.

Ya sé que todo pudo ser mejor, ya sé que todo pudo.. pero hoy no

(De Mis labios por tus piernas)

Me he perdido, al sentir tanto calor y tanto frio

Todo pasa, no es por ti,  tal vez por mi, tal vez por nada
Soy de lejos el peor de mis fantasmas,
Soy de cerca la peor de tus batallas.

Y hoy no trates de pararme porque puede que te arrastre hacia el vacío,

es difícil distinguir al enemigo cuando el blanco es el negro del abismo.

Vuelvo a creer, que esto no es tan bueno.
Vuelvo a sentir, la rabia por momentos
No hay marcha a atrás ya, no me queda tiempo
Apártate que ahora voy sin frenos.

Tan sencillo, que hay momentos en que adrede lo complico
Por cruzarme un poco mas en tu camino
Por pensar que no soy parte de tu olvido.

Y me faltan, las verdades que hoy por hoy ya no te bastan
Las mitades que en tu vida ya no encajan

Me escapa el aire mientras olvido
Destinos escritos que nunca pudimos cambiar.

(De SIn frenos)

No vengo a contarte el último invento para ser feliz
No vengo a inventarme un cuento que haga que estés junto a mí
No quiero trabarme con un trabalenguas que intente decir
que hay veces que intento y nunca consigo largarme de aquí
Buscaba palabras que tal vez te hicieron cambiar de opinión
pero ayer la musa se fue a por tabaco y nunca volvió


Pero no, no me pidas que te explique lo que nunca tuvo explicación
Pero no, no me pidas que navegue en tu barco sin timón
Esta noche no, no, noo, no tengo la fuerza, no tengo el valor
Esta noche no, no, noo, no le quedan fuerzas, no le quedan ganas a esta corazón. Woo Woo

Me faltan tus labios, aquellos que antes solían reír
Y por el contrario me sobran las noches que paso sin ti
los trucos gastados no sirven de nada, mejor no fingir
tal vez he cambiado, o puede que siempre haya sido así

( De esta noche no, la cual sonaba de fondo la última vez que lo vi y yo sonreí, pensando en cuanta razón tiene, pq en sus ojos ya no hay ni una chispa de lo q fuimos, y lo más triste es q tampoco en los mismos).

Yo sin tanto que decir, ni tanto que callar
empezándome a creer mis mentiras
tu buscando tu lugar entre sueños y prozac
escondiéndote entre falsas caricias

No me hables de volar prefiero caminar
y así salir de esta con vida
No me intentes engañar
con promesas que se van
al cajón de las facturas vencidas

Puede que esta al final solo sea una mas
de nuestras relaciones suicidas
No hemos llegado a escarmentar
y volvemos a topar con el mismo callejón sin salida

No me hables de cambiar
para eso es tarde ya
de nada nos sirvieron las prisas
no me hables de luchar
no quiero comenzar
otra lista de batallas perdidas

Ya no hay motivos para dar otra oportunidad
y volver a empezar la que es otra mas de nuestras relaciones suicidas

(De Sin salida)

Mientras brille la luna
Mientras dure el aroma, de las flores marchitas
Que dejaste al partir.

Pero solo me queda cargar con la culpa,
Para hacerme la idea de que no estás aquí.

Tal vez fuiste un sueño,
Tal vez solo un fantasma,
 de una noche de agosto
Que entro por mi ventana
Para robar mi alma
Para incendiar mi cama.

Pero mientras los días pasen por mi ventana
Y me siga negando aceptar que perdí.

Tal vez fue que mis besos te supieron a poco.

(De Te supieron a poco)

Y para terminar una antigua pero que también me viene muy bien:

Hace tiempo que comento con la almohada, que tal vez si para ti soy una carga,
Hace tiempo que ya no te creo nada y he notado tu sonrisa algo cansada.

Y yo, perdida entre la confusión, de no saber si, si o si no,
Voy esquivando tus miradas,
Yo, que he sido tu peor error,
Me quedo con la sensación de no tener las cosas claras.

He tocado con la punta de los dedos ese cielo que prometes con tus besos,
Como un niño me creí todos tus cuentos, y aunque tu me entiendas yo ya no te entiendo

No he sido yo, lo amargo de tu voz, la mala entre nosotros dos,
Y no pasa nada, si apago la luz,
Y busco y no estas tú,
Si el tiempo no nos dijo adiós,
Y todo se acaba.

Os recomiendo que las oigais son buenísimas.. Besos

Sí parezco el anuncio de Loreal, ya lo sé, pr es q yo lo valgo, y a partir de ahora voy a intentar no olvidarlo, gracias a todos, y esta vez os las doy al principio del post, pq os la mereceis, gracias por estar ahi, a todos y cada uno y en especial a El pringaillo, q siempre aguanta mis rayadas, a Potsis, pq me saca una sonrisa, a mi gemeli pq me entiende y a Su pq me escribe algo tan maravilloso como esto http://suzanne.myblog.es/suzanne/art/273473/-Y-si-no-me-quiere-NADIE-#comm, fantástico, por cierto... Y permitirme una mención especial a mi Eris, q con su simple presencia, ya me cambia el día.

Bueno pues en estos días, las cosas fueron volviendo a su cauce y yo a centrarme con fuerza en las opos. Todos los días me voy a andar y me voy sintiendo mejor conmigo, lo he echado de menos es cierto, pr tb lo es que me he encontrado a mí misma sonriendo sin saber por qué, o tatareando una canción, es decir, q he encontrado momentos de paz. Es verdad q ando muy cansada, pr tiene q ver más con las opos, q con él... Además lo bueno de esto, es q te encuentras con cosas q no esperaban como que tres de mis compis de trabajo, q en realidad son amigos, decidan comer con la "niña" como ellos me llaman para cambiarme la cara... Y ante eso, quien no sonrie??

Respecto a lo de mi miedo a estar sola y a todos los comentarios que habéis hecho, os lo agradezco, pr no es tan fácil, aunq tb he de decir q ya no se me antoja tan dificil. Lo cierto es q sí q me queda camino por andar, y creo q aún será largo, pr tb es cierto, q he andado muchooooooooo, ya no soy la misma q cuando abrí este blog, aún me dejó engatusar, pr al menos no me engaño a mí misma. Esta vez soy consciente de que lo más me duele de esta historia, es la pérdida de ilusión, q la historia en sí. Soy consciente, de q siempre he salido adelante, q me rayo, q caigo, pr q al final siempre salgo. De que poco a poco, voy haciendo las cosas mejor, y de q me gusta casi todo el tiempo, lo q soy. Sé q aún me debo querer más, pr estoy en ello. Y tb gracias a Caotica por recordarmelo con su post, q todo se pasa... A veces, quiero más de lo q puedo, y a veces quiero q las cosas no me duelen, no me afecten, pr no soy de piedra, soy una persona sensible, siempre lo fui y no voy a cambiar ahora. Creo q esta simplementeyo en la q me estoy convirtiendo, me va gustando cada día más.

Respecto al chico guadiana, reapareció ayer, pq coincidimos en el mismo restaurante, yo no lo saludé ni nada. Y luego me mandó dos sms diciendome q se sentía muy culpable y todo eso.. al final nos pasamos media noche escribiendonos, hasta que me llamó, y me dijo q no existía ella q se lo había inventado para que fuera más fácil olvidarle, ya que él no sabía lo que quería y no quería hacerme daño. Si es verdad o mentira, me da igual, el caso es q me insinuó de vernos, pr no caí, me costó pr no lo hice. Luego hoy casi caigo y en vista del peligro q corría, le he dicho todo lo q pienso de él, se acabaron los buenos rollos, los vamos a vivir hoy, hoy le he dejado claro q no puedes hacer daño y luego decir lo siento, quiero arreglarlo, q ya no se puede arreglar, así sin más. Lo que se ha hecho, hecho está. Eso ha debido de echarle para atrás, pq él necesita quedar bien, saber q "todo" lo hizo bien. Luego siguiendo el consejo de Caótica, he decidido hacer algo q le iba a descolocar y q sabía q le haría huir, le he dicho claramente de quedar, y él me ha dicho pr sabes lo q va a pasar y yo no quiero hacerte daño. Entonces le he dicho, es q yo solo quiero eso, no me importa más.. Y sabía q él iba a decir q no y fue lo q hizo. Pq así a él no le vale, él necesita montarse una película, un mundo en el q somos "algo" y luego cuando esa película (q él solo se monta) se va haciendo realidad, se agobia. Pr a él, el rey de la inseguridad, no le vale que le digas q solo lo quieres pa eso. Así q así lo he echado de mi vida, o eso espero. Aunq tengo q confesaros q si hubiera dicho q sí, no sé que hubiese pasado, pr bueno eso no pasó y ahora tengo tiempo hasta q vuelva (pq me temo q lo hará) para recomponerme. Y sobretodo para recordarme a mí misma: "que yo lo valgo".....

Gracias a todos.

La canción como no podía ser de otra manera:

"Ella se ha cansado de tirar la toalla, va quitando poco a poco telarañas..

no ha dormio esta noche, pr no esta cansada,,,

no miro nunca espejo pero se siente to guapa...

Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña,

hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
hoy es una mujé que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado que…
Hoy vas a ser la mujé
que te dé la gana de ser
Hoy te vas a querer
como nadie ta sabio queré
Hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya te doy yo bastante
una mujé valiente, una mujé sonriente
mira como pasa

Hoy no ha sio la mujé perfecta que esperaban
ha roto sin pudores las reglas marcadas
Hoy ha calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso

Para los q no entendáis el título del post, os diré que en mi tierra se les llama aguaviva a esas medusas transparentes q vienen todos los veranos, y en Caí (q es mi segunda tierra) se dice mucho carajota que viene a ser tonto del culo, jaja. Pues yo, soy así una aguaviva (pq se puede leer lo q pienso, pq siempre me muestro tan y como soy) y una carajota pq a pesar de saber q me van a hacer daño, lo intento una y otra vez.

Bueno pues todo esto viene a que el chico guadiana (anteriormente el chico del Rock and Rolls) volvió, y yo caí, sí caí. Al principio creí q controlaba pr al final me fue liando y lo peor me dejé liar y me creí otra vez todo. Él me contó q eran solo amigos, me negó lo q habian visto mis ojos y yo hasta dudé de ellos, y me dijo q aunq no quería una relación sería, pq era muy pronto, sí q sentía algo especial por mí. Y aunq yo me puse muchas barreras (o eso creía) él las fue desmontando con palabras bonitas, sms directos al corazón y con muchas caricias.. Así empecé a creerle el día q él iba a con ella a arreglar los papeles (me lo había dicho) y nos cruzamos y él en vez de volver la cara como siempre, me saludó. Y luego por la noche brindamos por nosotros, por su casa y porque al fin era libre, había roto todos los lazos. A partir de ahí, todo fue rápido, dejamos de escondernos,... y cada día estaba más feliz a su lado. Él empezó a mostrar celos, a tener miedo a perderme (o eso me parecía a mí) y a dar muestras de que se iba enganchando conmigo... Así llegamos al sábado pasado día en el q me pide que dejé el cepillo de dientes en su casa, yo me tomé eso como toda una declaración de intenciones y más después de 24 horas maravillosas a su lado, y de palabras como: uff me he despertado y verte es lo mejor del día... Así entre risas y complicidad, fui acallando a mis miedos, mi orgullo y a mi sentido común... Ese sábado me fui a una boda... y recibí sms muy bonitos, el último decía "te echo de menos pero tenemos todo el tiempo del mundo, un beso me voy a dormir" (o algo así). Yo me sentí la más feliz.... Pensaba que algo estaba cambiando que quizás con paciencia y mimo venciera su miedo a una nueva relación, lo veía tan cambiado.

Por eso, cuando a la mañana siguiente al despertarme recibí su llamada, me sentó como un jarro de agua fria. A mí saludo feliz y a mi te echo de menos, contestó con un tenemos que hablar, y acto seguido me dijo que esa noche había salido y que se había dado cuenta que quería empezar una relación seria con una compi de trabajo. Que le gustaba desde hacia tiempo y que ahora ya no tenía miedo a otra relación. Yo, casi ni pude hablar, él continúo diciendo que todo esto no había sido más que un rollo, pero esta vez no me dejé convencer y le dije las cosas claras, que me había utilizado y todo eso. Y encima tuvo la cara de decir que él no pensaba a mí me gustará él de verdad y que si así era lo sentía solo por mí, que por favor no le molestase y que prefería no verme más.

Decir que me sentí rídicula, humillada, y tonta, no expresaría claramente lo que sentí. Decir q no entendí (y que aún ahora me cuesta) nada, tampoco sería suficiente para expresarlo. Ahora me vuelvo a sentir perdida, como en la película del "Dentro del laberinto" que al final sí q terminamos de ver. Y creo que la clave está en aprender a decir lo mismo que la chica le dice a David Bowie al final: "Tú no tienes poder sobre mí". Porque lo triste de todo esto, es que yo le he dado ese poder, le he permitido que me haga esto. Muchos de mis amigos, ahora dicen te lo buscaste, y creen que con ya te lo dijimos sirve de algo, creen que no lo sé, y creen q no me siento ya lo suficientemente idiota. Por eso he vuelto a terapia, porque sé que sigo arrastrando un miedo intenso a quedarme sola, que hace que soporte mucho más de lo necesario y que me agarre a las relaciones como clavo ardiendo. Intento concentrarme en pensar en lo que sí que he avanzado, en lo que sí que he conseguido y en que estoy en el camino correcto. Pero no puedo evitar sentirme tan tonta, sentirme tan perdida, y sentirme mi peor enemiga, porque aunque parezca mentira sigo preguntandome ¿Por qué no fuí suficiente para él? Cuando la verdad es que él que no dio la talla, él que no se ha portado y él que no me merece es él. Pero yo soy incapaz de asumir esto. Y ahora todos dicen: Preparate, por volverá.. y esta vez tienes que decirle que no. Y yo sonrió y digo: Claro. Pero en el fondo no sé si quiero que vuelva, porque es cierto que por una parte me vendría bien ponerlo en su sitio, pero por otra me da tanto miedo no saber decirle no.

Y lo peor es que aunque no tenga lógica, aunque ni yo lo entienda, aunque no se lo merezca, hay momentos en los que lo echo tanto de menos. Sé que es fácil verlo como una mala persona, pero es que yo he vivido con él, cosas buenas y se me sigue haciendo dificil creer que es el mismo, el que decía esas cosas, pero me temo que si uno de los dos no existe, es el que decía las cosas bonitas.

Así q juzguen ustedes, y ya veran como soy una aguaviva carajota. A veces me pregunto si seré capaz de cambiar, aunque si miro atrás, me doy cuenta de que aunque hoy me siento pequeñita, he crecido bastante en este último año. Gracias por estar ahí, al Pringaillo, a mi Potsis y por supuesto a Eris... Ah, tb a ti gemeli y a Pau. Y a todos vosotros pq siempre estáis.

PD: No he dejado las opos, sigo con ellas, a pesar de no estar en mi mejor momento, intento agarrarlas como tabla de salvación.

La canción de hoy son dos:

La última estación: Que te quería.

"La llama se acabo, no sé, matamos la ilusión, tal vez... Y dónde quedo yo, en este mundo sin color, sin historias que contarte, sin saber como explicarte:

Que hoy te veo y aunque lo intente no se me olvida que eras tú el que no creía en las despedidas,

que sigo siendo la misma loca que entre tus sábanas se perdía, que a fin de cuentas no soy distinta

de aquella idiota que te quería.

No importa como fue, ni quien queríamos beber, sin sed....

Que todavía espera verte sonreír, que todavía espera verse junto a ti."

Y la otra de efecto mariposa; Por quererte

"Por creer, por confiarme, por seguirte voy sin dirección,
sé que nuestro camino hoy se tuerce en dos.
Por el amor que no compartes, por el dolor al que no guardo rencor
ahora siento que llego tarde a tu corazón.

Siento que nunca te he conocido, lo extraño es que vuelvo ha caer,
me duele estar sola, me duele contigo
y perderte es perderme después.

Por tenerte, por querer quererte, dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabia que tu amor escondía la soledad

no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.

Por callar, por no dañarte, y no enseñarte de mi lo peor
por que me dices esas cosas que me duelen
porque maldices al amor.

La verdad es q las oposiciones son como los vámpiros te chupan la sangre, en este caso, la vida y la energía, por eso no quiero hablar de ellas, ni de la historia de chico del Rock and Roll, q ya más bien parece el Guadiana (pq aparece y desaparece, y aparece)... hoy quiero hablar de ella, de mi abuela.

Mi abuela, era para mí, la persona más importante. Ella fue mi segunda madre, mientras mis padres trabajaban ella me criaba. Me enseño a hacer puzzles, y a ver lo bonita q era. Siempre decía q era demasiado buena para este mundo. Toda la vida soñó con verme casada, yo fui su primera nieta, y por eso queria verme vestida de novia.. Siempre decía el traje te lo regalo yo, pr no pudo ser, se fue antes de que eso sucediera. Sé q si algún día me caso, ella desde donde esté me estará mirando.

Mi abuela siempre dijo q era muy lista, y siempre me llenó de cariño, pr decia q era impaciente. Y tiene razón, siempre me costó esperar, quería las cosas ya, por eso decía ella, q no me salía bien el Chantilli (o como se escriba) para las fresas. Yo siempre le preguntaba por qué el mío no era espumoso como el suyo, (porque aunque estaba igual de bueno, era líquido) y ella decía que era porque no le daba tiempo, que metia la batidora muy rápido y no poco a poco. Y sí, esa es mi gran asignatura pendiente, hacer las cosas poco a poco, a fuego lento... Aunque la vida me va enseñando.

Esa fue la última lección que ella me dio, porque tardó en morirse un mes y medio, donde yo todos los días la veía apagarse, sin poder hacer nada. Y deseando que todo fuera rápido, pero no lo fue. Quizás quiso enseñarme paciencia y que la vida por mucho que te cabrees, que patalees, o que te desespere, hace las cosas cuando quiere, y no cuando tú quieres. Así debe ser, y eso intento pensar cuando me veo sola y pienso que quiero encontrar el amor, y me desespero.... Que no será cuando yo quiera, sino cuando tenga que ser.

Pues mi abuela, se fue un 12 de mayo, sí el día de mi cumple, quedando así unidas para siempre. Sé que desde ese día hay una estrella más en el cielo y sé q esa estrella es sólo para mí, y que su luz es más mía que de cualquiera. Gracias por todo ese amor, aunque han pasado 4 años, aún sigo recordando tu olor, tu tacto suave y tu dulce voz, aún a veces espero que aparezcas por la puerta y me digas: "todo va a ir bien, pequeña". Te echo de menos, abuela, pero he sido muy afortunada de tenerte. Besos