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curandoelcorazon

Las razones...

Hola sé q os abandono mucho pr es q toy desgana. Ya estoy mejor la sonrisa ha vuelto a mi cara, pr admito q a escondidas sigo derramando lágrimas.. y todo esto es muy raro pq hay momentos en los que todo parece como antes, que ya parece que estoy bien pr hay otros (de repente) donde su recuerdo vuelve con toda la fuerza y duele, duele mucho y entonces me da miedo. Creo q no me quiero permitir caer, y al no dejarme caer tampoco me estoy permitiendo levantarme. Es raro vivir sin él, puedo eso está claro, pr creo q en el fondo no quiero del todo, sigo pensando q era él y por mucho q luche contra eso, no puedo cambiar. Sé q estoy haciendo algo mal, pq es absurdo luchar contra un sentimiento, creo q tengo q dejar a la vida fluir y tener paciencia.

Pr quizás para entender pq (q lo entendaís vosotros y tb puede q así lo vea yo más claro) sigo todavía enganchada a Él, cuando ya han pasado seis meses, creo q debo contar la historia de mis "amores" (en versión reducida, eso sí, jajaja).

Desde pequeña he querido encontrar al principe azul, siempre quise casarme y tener hijos, de pequeña mi madre dice q siempre decía q era mi sueño q con 22 años me casaría. De hecho dice q cuando cumplí 21 lloraba pq sabía q no podría casarme al año siguiente (jaja, eso yo por suerte lo había olvidado, jjaja). Supongo que esa necesidad tiene q ver con q siempre fui la fuerte de mi casa, tuve q responsabilizarme de muchas cosas muy pronto (mi madre tuvo una depresión) y siempre pensé q cuando encontrara a ese "alguien" mi vida sería completa. Siempre he sido muy dependiente (ultimamente no tanto, gracias a Dios).

Así con 15 años me eché mi primer novio, más de un año de noviazgo, pero él era de un pueblo y sus aspiraciones (ser pescador y tener muchos hijos, mientras su mujer le espera en casa) no coincidian con las mias (tener una carrera, en aquel entonces quería ser oftalmologa, y llegar lejos).Así que a pesar de q él me adoraba, le dejé.

Luego una serie de circunstancia nos llevaron a mi mejor amigo y a mí a hacernos novio. Por mi parte: mi madre se intentó suicidar, mi hermano se cayó de un tercer piso (aunq gracias a Dios se salvó) y a él se le murió la madre de cancer y su padre se echó otra novia... Todo eso nos llevo a unirnos más y a salir. Durante un año y medio fue un sueño, aunq creo q nunca estuvimos realmente enamorados, y él un día lo vio claro y me dejó por otra amiga. Y yo.. pues me quedé sola y sin grupo de amigos pues todos ibamos siempre juntos.. Me sentí más sola q nunca...

Y en ese momento apareció el principe negro. Él iba a arreglar mi vida y siempre sabía lo que era "mejor" para mí y así para que me arreglara la vida, me deje cuidar.. Cuando me dí cuenta le había vendido mi libertad, no podía decidir que quería vestir, ni que quería hacer con mi vida, ni nada... Cuando intenté rebelarme vinieron los malos tratos... pr ya era tarde. Yo ya pensaba q no era nada sin él y por eso estuvimos 5 años. En los q sobretodo mi autoestima fue mermada. Él siempre decía q no merecia q me quisieran (a veces aún resuena en mis oídos). Y al fin un día se hartó de mí y se fue con otra. Y aunq hoy sé q fue lo mejor para mí, yo sentí q no servía para nada.

Y así aparació el principe misterioso, él estaba casado pr siempre iba a separarse. Era tan diferente al principe negro, tan comprensivo, que me enamoré como tonta y me pasé casi 3 años con él... En una relación de un día sí y otro no.. siempre esperando algo q nunca llegó.

Entre medias apereció el gallego (del q ya os he hablado) y me agarré a él, entre otras cosas pq cuando quiere es encantador. Pr tb es muy egoísta y así fue como tuve 6 meses de relación donde siempre era yo la q daba. Además era a distancia él estaba en Galicia y yo en Ceuta y nos veíamos en Madrid, cuando a él le daba la gana...

Así cuando al fin me quedé sola, me sentía tan poca cosa, q fui capaz de caer de nuevo en manos de otro tipo bastante manipulador y agresivo. Pr gracias a mis amigas salí de ahí. Y hoy sé q no fue cuestión de mala suerte, sino q yo era la víctima perfecta, necesitaba tanto q algo me saliera bien... quería casarme por encima de todo y ser querida y no me importaba la clase de amor ni el precio a pagar..

Y entonces cuando ya iba mejorando y queriendome un poquito más, le conocí a Él. Él era perfecto, era tan comprensivo, tan encantador, me ha ayudado a quererme y a crecer tanto, q por una vez, habia elegido bien y pensé (ingenua de mí) que eso me aseguraba el que todo iría bien. Pensé q ya lo tenía todo en mi vida. Y sí como sé que Eris lee esto y que dirá q no era del todo así, q mi Él no era perfecto pq siempre dudaba de lo q sentía, pq me hizo cargar con su vida y con la mía y pq aunq me hizo crecer en unos aspectos, en otros me cambió... Sigo sintiendo q es lo mejor q he tenido, y por eso lo he idealizado, y por eso sigo enganchada a esa historia. Pq fue una buena historia, mi primera buena historia... pero quizás deba aprender que merezco historias como esas, es más, hoy sé q no aceptaré otra clase de historias.. Quiero personas como Él, pero entregadas al 100 por 100, no volveré a aceptar más dudas.

De hecho hoy por hoy, necesito estar sola (me he comprometido con mi psicologa q durante un año no empezaré ninguna relación sin consultar con ella), necesito aprender a ver mi vida completa sin nadie más.. Y creo q poco a poco, a pesar de los malos días, voy consiguiendolo.. Aunq este mes es un mes de recuerdos pq hace dos años q lo conocí... tengo q seguir luchando... Todo pasará... Seguro q sí...

Y mientras todo esto pasa, escucho Estopa y me siento super identificada:

Deja que el deseo por una vez se cumpla,
deja que el silencio te susurre otra vez,
deja que tu ausencia en una depresión se hunda,
deja que el niño que llevas dentro vuelva a nacer

deja que la duda que hay en tu mente no pregunte
y que no se clave, que ni siquiera hable
y que se muera solo por esta vez.

Deja que los coches te salpiquen cuando pasen,
que mojen tu risa, con su puta prisa...

 Que esto es un paseo como los de antes,
el que nadie se busca, nadie quiere encontrarse,
que todo se vuelca en un vaso vacío,
que no hay más nostalgia que la de perderse.
Si duele un recuerdo, te cura el olvido,
si duele la cabeza, con Hemicraneal vale.
si buscas ayuda, chungo, esta noche estoy solo conmigo.

Besos, gracias por vuestra paciencia.

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22 comentarios

teatrera -

Cuando me entero de historias como la tuya, hechas de tanto dolor, sé lo afortunada que he sido no teniendo a nadie antes.

Lo único que puedo decirte es que todo ese mal tiene que ser compensado.

fluche -

hemos hablado mucho pero estas cosas no me las habias contado... realmente el valor de la persona se demuestra por tolo lo que logra sobrevivir.... a mi tambien me ha pasaso un tanto...

bohemia -

Debemos aprender a solatr amarres porque eso no hace más que atarnos y no nos deja caminar...un final de algo es el comienzo de otra cosa y quien sabe si no sea más maravillosa aún.

BSS

nebulina -

Te he mandado un mail a
kroketita2002@hotmail.com)
contándote lo que me preguntaste ;)
Un beso!

jagg -

coincido con el primer comentario, así que más no hay que decir. ´Pasa página o siempre estarás llevando un lastre innecesariopara seguir volando

nebulina -

Un resumen completito...el mío es bastante más corto y sobre todo, más confuso. Ya me gustaría saber donde me encuentro..
en fin, quizá tenga demasiado sueño.
Un besazo enorme!!!

SIMPLEMENTEYO -

Hola soy la autora de este blog, y le digo al anonimo/a q me parece q si yo no quiero decir algo de la vida privada de otra persona q no escribe aquí, tengo todo el derecho a no decirlo y q por esa razón borro sus comentarios. Además no es que no quiera afrontar o dejar de afrontar nada es q no me parece la manera decirlo a través de un blog y de forma anónima, y además como estás tan seguro/a de lo q afirmas? Si quieres decirme algo te pediría q lo hicieras en mi mail y no aqui (kroketita2002@hotmail.com).

addicted -

Me parece muy bien que hagas terapia, pq estás aprendiendo a diferenciar a los chicos malos de los buenos, y quizás te des cuenta que ÉL en realidad no forma parte de los buenos.
Besitos y sigue luchando

iPodGirl -

Creo que el error está en pensar que tu felicidad únicamente vendrá atada a otra persona. No olvides que no podemos depender de nadie nada más que de nosotros mismos... porque nadie se va a preocupar más de nosotros que nosotros mismos.
No necesitas a nadie para ser feliz guapa!
Y creo que no deberías dar tantas vueltas a si estás bien o mal, simplemente vive e intenta aprovechar y disfrutar cada segundo que te brinda la vida ;)
Un besazo y un abrazo!!

Angemary -

Jolin Gemeli....pero ¡¡¡qué mala suerte has tenido con los hombres!! ¿cuánto capullo (con perdón) hay suelto por el mundo?

Sé que estás bien, porque ayer hablé contigo jeje, pero también sé que hay una parte de tí que todavía se aferra al pasado. Es normal, y seguirás cayendo una y otra vez, pero volverás a levantarte, y cada vez las caídas serán de menos altura y las recuperaciones más fáciles.

Creo que tu psicóloga tiene razón, deberías estar un tiempo sola, para conocerte y apreciarte a ti mismo, aprender aquererte y valorarte...porque al fin y al cabo tú eres lo mejor que tienes.

MUCHOS BESOS. Sabes q tqm y que me tienes pa lo que quieras.!!!!!!!!!!

Pikifiore -

Es normal que te sientas así,te aferraste a una roca porque venías de un naufragio,y esa roca te salvó de hundirte,te ayudó.Por eso,ahora debes ser capaz de nadar sola hasta que llegues a algo mejor,a una isla.El pasado sentimental nos marca mas de lo que quisieramos,pero poco a poco irás relativizando tus recuerdos.Seguro que guardarás en tu corazón la memoria de Él,pero encontrarás a alguien que sea tu complemento perfecto.
Jolin, hay tanto principe negro por ahi...Un beso
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acoolgirl -

Guapisima, despues de haber leido todo esto pienso exactamente igual que tu psicologa y conocerte a ti misma y quererte mucho es lo mejor que puedes hacer, de momento.

Es normal que aun pienses en el, por todo lo que te hizo sentir... pero tambien te mereces algo mejor, eso no lo dudes nunca!!

Un besazooo

susana -

Se me olvidado decirte, que me encanta esa canción.

susana -

Ahora comprendo mejor por qué te cuesta tanto olvidarle. Las malas experiencias que has tenido te han ayudado a comprender lo que necesitas y piensa que tu última pareja sólo ha sido un puente hacia un futuro mejor, que sin duda te mereces. Un beso.

Ledicia -

el que te pequeña te fijaran casarte como fin en la vida y al ver que no lo has conseguido a ún, no soy psicóloga ni quiero serlo, para eso ya tienes la tuya, pero creo que te sirvió para agobiarte, y al ver que no lo cumplias... bueno, la verdad es que has pasado por todo tipo de relaciones, y como dicen por ahí arriba, aprende de lo vivido y disfruta pq sucedió.

Mucho ánimo y mucha suerte, pq es cierto que a veces la suerte puede influir, pero yo creo que al final si uno lucha, tiene lo que se merece, no te agobies, pq no puedes tener una vida a garrada a otra persona, será que yo soy a veces demasiado independiente, y no entiendo ese comportamiento, pero disfruta de la vida por tu cuenta y si alguien en caja en ella perfecto! pero no te agobies!
un besazo!

Mónica -

Entiendo que no le hayas podido olvidar...
Unas veces cuesta más que otras, yo paso por algo parecido...
Pero día a día lo voy llevando mejor...

Un beso guapa

muchachadeojostristes -

mi vida sentimental, amorosa, o como quieran llamarla no fue buena, pero veo que a todo hay quien gane. y no lo digo con recochineo, porque creo que sufrir por amor es uno de los peores sufrimientos. pero también creo que todo se supera en esta vida, aunque al principio parezca imposible, todavía tengo la esperanza de ser "feliz"
aunque yo tampoco lo hago, creo que la chica de ayer tiene razón y no pienses en buscar otro príncipe, las cosas aparecen cuando menos las esperas
así que mucho ánimo y adelante

P.D. el libro ya lo leí hace tiempo (voy con retraso en las entradas) y desde luego que merece la pena

besitos

La chica de ayer -

Mi consejo es que dejes de buscar príncipes y te centres en la realidad... y no conviertas el tener una pareja en el centro de fu vida, hay más cosas!!!!!

codromix -

ya hemos hablado del tema en privado,pero ya sabes, que lo que no te mata te hará mas fuerte. el hecho de que analices tu pasado con tanta objetividad demuestra que vas por el buen camino, asi que animo y a seguir buscando, aunque tengas que esperar ese año que te marcó la psicologa
un besito

Hada -

Entiendo lo que dices, también a veces paso por esa época de desgano de la que hablas, épocas en donde hay pocas sonrisas y algunas lágrimas, momentos en los que me odio por estar soltando lágrimas por personas que ni siquiera entienden... pero así es la vida y debemos aprender a pasar por estos momentos sin que nos hieran demasiado el alma, sin que el efecto negativo se haga irreversible. La clave está en disfrutar y recordar más y mejor los momentos felices, por pequeños que sean.

Un abrazo!

Rocio -

No te lamentes por lo que vives, alegrate por lo que has vivido
Tu misma lo has relatado, ya lo has superado, lo has hecho más veces, y muchas cosa peores, no te vas a rendir ahora.

A parte de todo esto me he sentido tan tan identificada contigo, incluso este mes hace dos años q conoci a Jordi, pero yo he comprendido una cosa, NUNCA lo voy a olvidar, NUNCA me voy arrepentir de haber compartido mi tiempo con él, siempre voy a recordarlo con cariño y como una historia muy bonita, pero el tiempo pasa, y TODOS tenemos que continuar con nuestra vida, efectivamente ahora te toca ser tu, quererte a ti misma, reirte, y no pensar en nadie, solo en ti.

Y tranquila " Zamora no se gano en una hora"

Eris -

me gusta saber que ayudoen algo, aunque sólo sea creandote esa pseudoconciencia, soy como tu pepito grillo :P

permítete esos bajones, entiendo perfectamentel o que dices, pero debes ser consciente de que será el mejor que ha pasado por tu vida, hasta que pase otro.... no digo que lo busques, pero teniendo eso presente se lleva mejor

hoy no estoy fina, no esperaba encontrarme un post tyo... espero que en persona me salga mejor :S

bessitos
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