curandoelcorazon

Como veis escribo otra vez en esta semana, pero es que mi vida es un poco (o un mucho) un caos. Por una vez me vais a permitir que no deje las cosas claras, sobretodo por salvaguardar la intimidad de otra persona.

Ahora mismo me encuentro como si fuera conduciendo por una autopista por un carril cerrado. Sé que debería cambiarme, he visto varias señales de peligro. No tengo ni idea de donde lleva este camino, creo q a un precipicio… pero me aferro a la esperanza de que cuando llegue haya un puente...

Durante este camino, he visto y descubiertos cosas nuevas en mí que no creía. Tengo que tragarme muchas de mis palabras y aceptar q la vida esta llena de grises, que es muy fácil decir “yo no lo haría” desde el tendido, pero cuando uno está en el ruedo, es otra cosa. Así que a partir de hoy no juzgaré a nadie, porque quizás mañana me vea en la misma situación y haga lo mismo.

Respecto a ese camino que se abre ante mí, tengo q admitir que está lleno de luces pero también de sombras... No sé si mis faros serán suficientes, pero ando colgada de sus besos que son mi gasolina… Las mariposillas en mi estomago volvieron a dar vida al motor de mi corazón, pero creo q las sombras (las dudas) ganaran esta batalla. Este camino es un carril cerrado (o al menos de momento) y yo veo como me precipito al precipicio, pero lo peor es que me da igual, voy pisando el acelerador... Espero que sepa tirarme del coche a tiempo, para que la caída sea menos mala, si se da el caso. Pero ahora viajo con la esperanza de otro final, quizás sueño demasiado… Pero es que hacia tanto q no sentía esto… fue pasar una noche en sus brazos y parar el mundo… allí como si ese fuera mi lugar, como si todo lo demás no existiese… Pero también sé q esto me hace mal, ya vivo de nuevo pendiente al móvil y pensando en cómo acabará esto. Sé q me merezco otra clase de relación, pr de momento quiero intentarlo.

En este camino he saltado por auténticos baches, algunos me arrepiento sinceramente de haberlos pisado, pero otros ha sido como soltar lastres… De todas formas tengo dos airbags bastante buenos  que me dan tranquilidad: uno es mi recién adquirido aprendizaje de q no se muere por nadie y aunque salga mascullada seguiré con mi vida y el otro es mi querida Eris que encima me escribe cosas como esta (http://nuevaambiguedad.blogspot.com/  post de simplemente ella), y que siempre está ahí para apoyarme, aunque en esta ocasión esté mirando desde la acera y deseando que cambie la dirección, pero sé q siempre podré contar con ella, incluso aunque me equivoque, como ahora.

De momento intento que esto no me afecte más de lo que deba y sigo con mi vida, con mis oposiciones… Por ahora seguiré por este carril cerrado, quemando kilómetros y rezando porque cambie el final… quizás el amor lo pueda… quizás no… También a la espera de lo que haga el camino, porque éste tiene vida propia y un día puede decidir cerrarse del todo o quizás abrirse, no lo tengo claro y lo peor es que ahí yo no puedo hacer nada. Sé que aunq intente huir el camino se me pondrá delante una y otra vez, y aunque por el momento no tengo intención de hacerlo, puede que un día recupere la cordura y lo intente. Y puede que además ese camino sea una falsa salida y aquí sólo yo sea la que sienta algo... (pr cuando estoy con él siento tal conexión que me niego a creer eso). Pero el miedo a derrapar en la próxima curva, me persigue. (mientras de fondo suenan Los Secretos, en su honor) y puede q al final en esta carrera sólo participe yo... pr como dice la canción: "me confesé culpable y tu amor me condenó, culpable de perderme, culpable con razón, culpable de mi suerte que jamás me acompañó... Me declaró culpable de perderme por tu amor.... perdida la partida nadie me pudo ayudar...".

Besos a todos

PD: La semana q viene estaré en Cadiz, si alguien está por ahí y quiere verme que me lo haga saber y me deje su mail y le escribo. besos