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curandoelcorazon

Ella, mi mamá

Hola no pensaba escribir tan pronto, pero lo necesitaba, mañana me voy de viaje, y no volveré hasta final de mes... Sé que me hará bien...

En casa las cosas vuelven a tambalearse, mis padres andan como siempre, que si sí que si no... Y mi mamá vuelve a estar en cama, hoy dice que es el calor,... esperemos que así sea... Pero, cada vez, que la veo así me entran los miedos... Ella ha vuelto a meterse en su mundo, que se reduce a la nintendo DS y a leer... cada vez habla menos con nosotros y cuando lo hace, solo logramos discutir....

Yo, la miro, impotente y pienso: alguna vez estuvimos unidas por un cordón umbilical, por qué entonces la siento tan lejos?? Para mí, mi madre siempre ha sido una figura algo inacesible, sé que me quiere y mucho, pero es que de alguna manera todo ese amor se pierde por el camino y a mí no me llega. Y no sé de quien de las dos es culpa, quizás de las dos, quizás de ninguna, lo que sé es que me duele mucho.

Hoy, mientras la dejo en la cama, tendré que volver a asumir su papel, ir a comer fuera con mi padre y mi hermano, porque cuando mi madre decide bajarse del mundo, no sé da cuenta de que éste sigue girando y que alguien tendrá que ocupar su lugar y claro, eso me suele tocar a mí.

A veces tengo ganas de huir de esta casa y otras tengo tanto miedo a que todo se desmorone sin mí, que no sé si algún día seré capaz de irme... En estos momentos me siento tan sola, creo que nadie en el mundo puede entenderme...

Me he pasado la vida intentando crear un vinculo con ella, pero también huyendo de él, porque como ya me dijo un psiquiatra cuando era bastante pequeña: soy tendente a la depresión.. y yo la miro y pienso y si un día me convierto en ella.. y si la enfermedad también puede conmigo??? Por eso me he pasado la vida, levantandome cuando algo me dolía, luchando, llorando, pataleando... y haciendo lo que hiciera falta para no caer... Pero a veces el miedo a ser un día el reflejo de ella me atenaza....

Ojala un día ella sepa lo mucho que le quiero, ojala un día nuestra relación fuera normal... Ojala pudiera volver a ser la hija, y dejar de ser madre y casi esposa... porque mi padre cuenta conmigo para los asuntos de dinero, para hablar de su mala relación con ella, y todas esas cosas... La verdad, aunque creo que tengo una familia maravillosa, también creo que tocó muy pronto un papel de responsabilidad muy grande... A ver cuando encuentro a alguien que me diga: "tranquila, todo irá bien, yo te cuido"... Creo que esa es mi mayor carencia, nunca  me he sentido protegida, sino al contrario he tenido que proteger y ayudar yo a los demás..

Bueno, perdonar este post tan triste, pero hoy tengo miedo... miedo a tantas cosas, miedo a que todo vuelva a empezar, miedo a ser como ella, miedo a no haber hecho lo suficiente para ayudarla, miedo... y ese miedo solo lo sé sacar en este post y con las lágrimas que derramo mientras lo escribo. Pero al terminar de escribir esto, me repondré, iré con mi padre como si nada y mañana cogeré un avión que me lleva lejos, e intentaré olvidarme de esto y como siempre cuando las personas que me quieren me pregunten que tal.?? Sonreiré y diré: muy bien, gracias.. aunque por dentro siga sintiendo este miedo.. Besos

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17 comentarios

.undermind -

Durante mucho tiempo tuve miedo de ser como mi padre, hasta que me di cuenta de que tenia más cosas en común que diferencias. Entonces entendí que esas pequeñas diferencias son las que marcan a una persona, son las que de verdad nos definen.

Cualquier psiquiatra estará de acuerdo conmigo en que no puedes asumir un papel que no te corresponde, porque eso te arrastra. Ningun hijo/a debería hacer de padre/madre.

Saludos.

Paulana -

Eres una gran persona, te ha tocado asumir un papel que no te corresponde pero aún así sigues sonriendo y tirando pa´lante. Ojalá yo fuera un poquito como tú...tienes que enseñarme!!!

Disfruta de tan merecidas vacaciones preciosa!

Un besito mi niña

Britanny -

Hola guapa!

Hacía tiempo que no entraba y he estado leyendo algunos posts pero este último me ha tocado la fibra. Tenemos un rol en casa idéntico, aunque por diferentes motivos. Pero la cuestión es que yo me siento exactamente igual que tú, a veces pienso que no tuve infancia y que nací siendo la madre en lugar de la hija. Quiero muchísimo a mi madre pero mi peor temor es convertirme en ella. Yo también me planteo a veces dónde están los restos de haber permanecido unidas al mismo cordón porque no los veo. En fin... me pasa lo mismo con lo de irme de casa, me da miedo. Mi vida se resume por el miedo, tengo tantos miedos que parece que les he cogido cariño y me cuesta desprenderme de ellos. Pero aunque cueste, porque cuesta mucho, ir hacia atrás no sirve de nada así que hacia delante es el único camino. Tratar de ver lo positivo, de pensar sólo en lo bueno durante unos minutos y decidir que el día siguiente será mejor que el de hoy. Te mando un superabrazo y disfruta de tus vacaciones, mímate mucho!

Lúa -

Supongo que la vida te obligó a madurar antes de tiempo. En fin.. ahora es turno de mirar hacia delante y de que disfrutes de ese viaje! :)
Un saludo!

Sega -

Ahora te toca ser la fuerte de tu familia, y demostrar a tu madre lo mucho que la quieres. Contra eso no existe enfermedad. Vencerás sin más.

Besos.

Luchete -

Buenas niña...espero q sonrías apesar delosproblemas y dificultades.. es , a veces,lo q nos queda...

Disfruta tu merecido verano... un abrazo grande!

Blind-y -

No tienes porque tener el mismo destino, y mas si lo conoces y luchas contra el,vivir fuerte y sin miedo es el secreto, si tu crees que no te vencerá no lo hará, o al menos tienes menos riesgo de caer en ello.

Mucho animo y disfruta de tu viaje, un besi

Pikifiore -

Demuestras una gran fortaleza con tus hechos y tus actitudes para con la familia,no temas caer,pues eso no pasará.Espero que esto sea una fase transitoria,todo puede volver a la normalidad el dia menos pensado.Mientras tanto,mucho ánimo.Un beso
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mordandis -

Un silencio con un abrazo cálido.

Simplemente -

Aunqu tus pies sangren por los tropiezo en el camino tu puedes Sonreir.
Aunque tus manos tengan marcadas las cicatrices de los problemas y de las incomprensiones, tu tienes la capacidad para agradecer.
Aunque tu lagrimas sean amargas y bañen tus ojos tu tienes un gran corazón para seguir Amando..Todo, todo depende de Ti...

Simplemente Rozas de Fortaleza para
Ti

Hada -

Bueno, ya sabes lo que dicen: No se nos da una carga mayor a la que podemos soportar.

Al final, todo ocurre por algo y todo lo que nos pasa hoy, nos ayudará en un futuro... o al menos es una forma de verlo.

Abrazos!

Mai -

Animo, animo, animo. Es lo único que puedo decirte. Eso y que todo lo que vivimos, todo son experiencias para más tarde. Recuerda, lo que no te mata te hace infinitamente más fuerte. Y piensa que si alguna vez caes, o te sientes débil o crees que las cosas te superan, no pasa nada. cuando uno cae se limpia el polvo y sigue adelante, pero ya sabe donde está la piedra que le hizo caer... por eso creo que a ti no te pasará lo que a tu madre, porque precisamente darás todo de ti para que eso no pase.

Y sólo una cosa más... a veces, no es que necesitemos que alguien cuide de nosotros... a veces, lo que tenemos que hacer es cuidar de nosotros mismos y hacer saber a los demás que no siempre podemos con todo, que ellos también tienen que ser responsables de la parte de su vida que les corresponde. Y eso no es egoísmo, se llama supervivencia.

Animo otra vez. Y disfruta del viaje, y de la vida. Nos leemos a tu vuelta.

Fran J -

yo creo que nunca tomarás la actitud de ella según lo que has escrito, siempre lo tendrás presente!!!!! :)

acoolgirl -

Seguro que tu madre sabe que la quieres, lo único es que está pasando por un mal momento del que, a lo mejor, ni siquiera sabe qué hacer para salir.

Yo creo que tienes que demostrarle que estás ahí, con tu fuerza, con tu alegría... poco a poco verás como todo va a mejor. Sé fuerte guapa!!

Un besazooo

Tamara -

Ufffff.... este post podria haberlo escrito yo... cada palabra me recuerda demasiado a mi y se clavan ahí dentro. No sé que decirte porque también tengo días que tengo mucho miedo, días que me paso llorarme y preguntandome por qué... pero sabes, hay solo una cosa que me tranquiliza y es que mi madre sigue estando ahí aunque a veces la sienta demasiado lejos. Y no es conformismo... es la realidad, aunque hay veces que piense en salir corriendo como tú dices luego vuelvo a pensar y digo ufff y que pasará entonces, pero la única verdad es que ese día llegará, a ti a mi y a todo el mundo, porque como siempre digo todo el mundo tiene que vivir su vida, y por momentos parece (al menos a mi) que todo lo controlan los demás y siento demasiada responsabilidad a mis 21 años...

Bueno dejo de escribir porque la verdad es que es un tema que a mi me duele demasiado y del que nunca he escrito mucho porque no soy capaz de exteriorizar todas las cosas que siento... pero desde aquí te mando ánimos y tranquila que la vida sigue, y aunque haya momentos que no entiendes nada, llegará el día en el que todo pase y tu vida la controles solo tú... haces bien en cambiar de aires, yo voy a intentar buscar algo para septiembre, necesito un par de días sin responsabilidades y pudiendo elegir por mi misma, tu que puedes disfrutalo, y luego vuelve y sigue adelante!

Un besazo y perdón si sientes con el comentario que no llevo razón o que no debería meterme, pero como te digo, podía haber escrito yo este post...

nekki -

Me imagino lo dificil que debe ser para ti lidiar con esa lejanía... tu madre se refugia en su burbuja y los deja a ustedes a la deriva y como las cosas tienen que funcionar de alguna manera, te toca asumir a ti... pero bueno, encuentro que hay una diferencia entre tu y tu madre, por lo menos tu no quieres llegar a eso y tienes esa convicción, y luchas, así que es dificil o por lo menos un poco más dificil que llegues a terminar como ella, porque estás consciente de "lo que no quieres ser". El problema es que esta situación te estanca un poco y no te da la libertad de elegir sin remordimientos... lo único que puedo desearte es mucho animo y creo que de alguna manera surgirá más adelente una solución entre tu madre y tu.

Así que disfruta del viaje y desconectate para que cargues pilas.

Saludos!

Pringaillo -

Vaya día que llevamos! Si pudiera darte fuerzas te las daba aunque no ando sobrado. Ánimo!
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