Aguaviva carajota
Para los q no entendáis el título del post, os diré que en mi tierra se les llama aguaviva a esas medusas transparentes q vienen todos los veranos, y en Caí (q es mi segunda tierra) se dice mucho carajota que viene a ser tonto del culo, jaja. Pues yo, soy así una aguaviva (pq se puede leer lo q pienso, pq siempre me muestro tan y como soy) y una carajota pq a pesar de saber q me van a hacer daño, lo intento una y otra vez.
Bueno pues todo esto viene a que el chico guadiana (anteriormente el chico del Rock and Rolls) volvió, y yo caí, sí caí. Al principio creí q controlaba pr al final me fue liando y lo peor me dejé liar y me creí otra vez todo. Él me contó q eran solo amigos, me negó lo q habian visto mis ojos y yo hasta dudé de ellos, y me dijo q aunq no quería una relación sería, pq era muy pronto, sí q sentía algo especial por mí. Y aunq yo me puse muchas barreras (o eso creía) él las fue desmontando con palabras bonitas, sms directos al corazón y con muchas caricias.. Así empecé a creerle el día q él iba a con ella a arreglar los papeles (me lo había dicho) y nos cruzamos y él en vez de volver la cara como siempre, me saludó. Y luego por la noche brindamos por nosotros, por su casa y porque al fin era libre, había roto todos los lazos. A partir de ahí, todo fue rápido, dejamos de escondernos,... y cada día estaba más feliz a su lado. Él empezó a mostrar celos, a tener miedo a perderme (o eso me parecía a mí) y a dar muestras de que se iba enganchando conmigo... Así llegamos al sábado pasado día en el q me pide que dejé el cepillo de dientes en su casa, yo me tomé eso como toda una declaración de intenciones y más después de 24 horas maravillosas a su lado, y de palabras como: uff me he despertado y verte es lo mejor del día... Así entre risas y complicidad, fui acallando a mis miedos, mi orgullo y a mi sentido común... Ese sábado me fui a una boda... y recibí sms muy bonitos, el último decía "te echo de menos pero tenemos todo el tiempo del mundo, un beso me voy a dormir" (o algo así). Yo me sentí la más feliz.... Pensaba que algo estaba cambiando que quizás con paciencia y mimo venciera su miedo a una nueva relación, lo veía tan cambiado.
Por eso, cuando a la mañana siguiente al despertarme recibí su llamada, me sentó como un jarro de agua fria. A mí saludo feliz y a mi te echo de menos, contestó con un tenemos que hablar, y acto seguido me dijo que esa noche había salido y que se había dado cuenta que quería empezar una relación seria con una compi de trabajo. Que le gustaba desde hacia tiempo y que ahora ya no tenía miedo a otra relación. Yo, casi ni pude hablar, él continúo diciendo que todo esto no había sido más que un rollo, pero esta vez no me dejé convencer y le dije las cosas claras, que me había utilizado y todo eso. Y encima tuvo la cara de decir que él no pensaba a mí me gustará él de verdad y que si así era lo sentía solo por mí, que por favor no le molestase y que prefería no verme más.
Decir que me sentí rídicula, humillada, y tonta, no expresaría claramente lo que sentí. Decir q no entendí (y que aún ahora me cuesta) nada, tampoco sería suficiente para expresarlo. Ahora me vuelvo a sentir perdida, como en la película del "Dentro del laberinto" que al final sí q terminamos de ver. Y creo que la clave está en aprender a decir lo mismo que la chica le dice a David Bowie al final: "Tú no tienes poder sobre mí". Porque lo triste de todo esto, es que yo le he dado ese poder, le he permitido que me haga esto. Muchos de mis amigos, ahora dicen te lo buscaste, y creen que con ya te lo dijimos sirve de algo, creen que no lo sé, y creen q no me siento ya lo suficientemente idiota. Por eso he vuelto a terapia, porque sé que sigo arrastrando un miedo intenso a quedarme sola, que hace que soporte mucho más de lo necesario y que me agarre a las relaciones como clavo ardiendo. Intento concentrarme en pensar en lo que sí que he avanzado, en lo que sí que he conseguido y en que estoy en el camino correcto. Pero no puedo evitar sentirme tan tonta, sentirme tan perdida, y sentirme mi peor enemiga, porque aunque parezca mentira sigo preguntandome ¿Por qué no fuí suficiente para él? Cuando la verdad es que él que no dio la talla, él que no se ha portado y él que no me merece es él. Pero yo soy incapaz de asumir esto. Y ahora todos dicen: Preparate, por volverá.. y esta vez tienes que decirle que no. Y yo sonrió y digo: Claro. Pero en el fondo no sé si quiero que vuelva, porque es cierto que por una parte me vendría bien ponerlo en su sitio, pero por otra me da tanto miedo no saber decirle no.
Y lo peor es que aunque no tenga lógica, aunque ni yo lo entienda, aunque no se lo merezca, hay momentos en los que lo echo tanto de menos. Sé que es fácil verlo como una mala persona, pero es que yo he vivido con él, cosas buenas y se me sigue haciendo dificil creer que es el mismo, el que decía esas cosas, pero me temo que si uno de los dos no existe, es el que decía las cosas bonitas.
Así q juzguen ustedes, y ya veran como soy una aguaviva carajota. A veces me pregunto si seré capaz de cambiar, aunque si miro atrás, me doy cuenta de que aunque hoy me siento pequeñita, he crecido bastante en este último año. Gracias por estar ahí, al Pringaillo, a mi Potsis y por supuesto a Eris... Ah, tb a ti gemeli y a Pau. Y a todos vosotros pq siempre estáis.
PD: No he dejado las opos, sigo con ellas, a pesar de no estar en mi mejor momento, intento agarrarlas como tabla de salvación.
La canción de hoy son dos:
La última estación: Que te quería.
"La llama se acabo, no sé, matamos la ilusión, tal vez... Y dónde quedo yo, en este mundo sin color, sin historias que contarte, sin saber como explicarte:
Que hoy te veo y aunque lo intente no se me olvida que eras tú el que no creía en las despedidas,
que sigo siendo la misma loca que entre tus sábanas se perdía, que a fin de cuentas no soy distinta
de aquella idiota que te quería.
No importa como fue, ni quien queríamos beber, sin sed....
Que todavía espera verte sonreír, que todavía espera verse junto a ti."
Y la otra de efecto mariposa; Por quererte
"Por creer, por confiarme, por seguirte voy sin dirección,
sé que nuestro camino hoy se tuerce en dos.
Por el amor que no compartes, por el dolor al que no guardo rencor
ahora siento que llego tarde a tu corazón.
Siento que nunca te he conocido, lo extraño es que vuelvo ha caer,
me duele estar sola, me duele contigo
y perderte es perderme después.
Por tenerte, por querer quererte, dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabia que tu amor escondía la soledad
no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.
Por callar, por no dañarte, y no enseñarte de mi lo peor
por que me dices esas cosas que me duelen
porque maldices al amor.