curandoelcorazon

Para los q no entendáis el título del post, os diré que en mi tierra se les llama aguaviva a esas medusas transparentes q vienen todos los veranos, y en Caí (q es mi segunda tierra) se dice mucho carajota que viene a ser tonto del culo, jaja. Pues yo, soy así una aguaviva (pq se puede leer lo q pienso, pq siempre me muestro tan y como soy) y una carajota pq a pesar de saber q me van a hacer daño, lo intento una y otra vez.

Bueno pues todo esto viene a que el chico guadiana (anteriormente el chico del Rock and Rolls) volvió, y yo caí, sí caí. Al principio creí q controlaba pr al final me fue liando y lo peor me dejé liar y me creí otra vez todo. Él me contó q eran solo amigos, me negó lo q habian visto mis ojos y yo hasta dudé de ellos, y me dijo q aunq no quería una relación sería, pq era muy pronto, sí q sentía algo especial por mí. Y aunq yo me puse muchas barreras (o eso creía) él las fue desmontando con palabras bonitas, sms directos al corazón y con muchas caricias.. Así empecé a creerle el día q él iba a con ella a arreglar los papeles (me lo había dicho) y nos cruzamos y él en vez de volver la cara como siempre, me saludó. Y luego por la noche brindamos por nosotros, por su casa y porque al fin era libre, había roto todos los lazos. A partir de ahí, todo fue rápido, dejamos de escondernos,... y cada día estaba más feliz a su lado. Él empezó a mostrar celos, a tener miedo a perderme (o eso me parecía a mí) y a dar muestras de que se iba enganchando conmigo... Así llegamos al sábado pasado día en el q me pide que dejé el cepillo de dientes en su casa, yo me tomé eso como toda una declaración de intenciones y más después de 24 horas maravillosas a su lado, y de palabras como: uff me he despertado y verte es lo mejor del día... Así entre risas y complicidad, fui acallando a mis miedos, mi orgullo y a mi sentido común... Ese sábado me fui a una boda... y recibí sms muy bonitos, el último decía "te echo de menos pero tenemos todo el tiempo del mundo, un beso me voy a dormir" (o algo así). Yo me sentí la más feliz.... Pensaba que algo estaba cambiando que quizás con paciencia y mimo venciera su miedo a una nueva relación, lo veía tan cambiado.

Por eso, cuando a la mañana siguiente al despertarme recibí su llamada, me sentó como un jarro de agua fria. A mí saludo feliz y a mi te echo de menos, contestó con un tenemos que hablar, y acto seguido me dijo que esa noche había salido y que se había dado cuenta que quería empezar una relación seria con una compi de trabajo. Que le gustaba desde hacia tiempo y que ahora ya no tenía miedo a otra relación. Yo, casi ni pude hablar, él continúo diciendo que todo esto no había sido más que un rollo, pero esta vez no me dejé convencer y le dije las cosas claras, que me había utilizado y todo eso. Y encima tuvo la cara de decir que él no pensaba a mí me gustará él de verdad y que si así era lo sentía solo por mí, que por favor no le molestase y que prefería no verme más.

Decir que me sentí rídicula, humillada, y tonta, no expresaría claramente lo que sentí. Decir q no entendí (y que aún ahora me cuesta) nada, tampoco sería suficiente para expresarlo. Ahora me vuelvo a sentir perdida, como en la película del "Dentro del laberinto" que al final sí q terminamos de ver. Y creo que la clave está en aprender a decir lo mismo que la chica le dice a David Bowie al final: "Tú no tienes poder sobre mí". Porque lo triste de todo esto, es que yo le he dado ese poder, le he permitido que me haga esto. Muchos de mis amigos, ahora dicen te lo buscaste, y creen que con ya te lo dijimos sirve de algo, creen que no lo sé, y creen q no me siento ya lo suficientemente idiota. Por eso he vuelto a terapia, porque sé que sigo arrastrando un miedo intenso a quedarme sola, que hace que soporte mucho más de lo necesario y que me agarre a las relaciones como clavo ardiendo. Intento concentrarme en pensar en lo que sí que he avanzado, en lo que sí que he conseguido y en que estoy en el camino correcto. Pero no puedo evitar sentirme tan tonta, sentirme tan perdida, y sentirme mi peor enemiga, porque aunque parezca mentira sigo preguntandome ¿Por qué no fuí suficiente para él? Cuando la verdad es que él que no dio la talla, él que no se ha portado y él que no me merece es él. Pero yo soy incapaz de asumir esto. Y ahora todos dicen: Preparate, por volverá.. y esta vez tienes que decirle que no. Y yo sonrió y digo: Claro. Pero en el fondo no sé si quiero que vuelva, porque es cierto que por una parte me vendría bien ponerlo en su sitio, pero por otra me da tanto miedo no saber decirle no.

Y lo peor es que aunque no tenga lógica, aunque ni yo lo entienda, aunque no se lo merezca, hay momentos en los que lo echo tanto de menos. Sé que es fácil verlo como una mala persona, pero es que yo he vivido con él, cosas buenas y se me sigue haciendo dificil creer que es el mismo, el que decía esas cosas, pero me temo que si uno de los dos no existe, es el que decía las cosas bonitas.

Así q juzguen ustedes, y ya veran como soy una aguaviva carajota. A veces me pregunto si seré capaz de cambiar, aunque si miro atrás, me doy cuenta de que aunque hoy me siento pequeñita, he crecido bastante en este último año. Gracias por estar ahí, al Pringaillo, a mi Potsis y por supuesto a Eris... Ah, tb a ti gemeli y a Pau. Y a todos vosotros pq siempre estáis.

PD: No he dejado las opos, sigo con ellas, a pesar de no estar en mi mejor momento, intento agarrarlas como tabla de salvación.

La canción de hoy son dos:

La última estación: Que te quería.

"La llama se acabo, no sé, matamos la ilusión, tal vez... Y dónde quedo yo, en este mundo sin color, sin historias que contarte, sin saber como explicarte:

Que hoy te veo y aunque lo intente no se me olvida que eras tú el que no creía en las despedidas,

que sigo siendo la misma loca que entre tus sábanas se perdía, que a fin de cuentas no soy distinta

de aquella idiota que te quería.

No importa como fue, ni quien queríamos beber, sin sed....

Que todavía espera verte sonreír, que todavía espera verse junto a ti."

Y la otra de efecto mariposa; Por quererte

"Por creer, por confiarme, por seguirte voy sin dirección,
sé que nuestro camino hoy se tuerce en dos.
Por el amor que no compartes, por el dolor al que no guardo rencor
ahora siento que llego tarde a tu corazón.

Siento que nunca te he conocido, lo extraño es que vuelvo ha caer,
me duele estar sola, me duele contigo
y perderte es perderme después.

Por tenerte, por querer quererte, dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabia que tu amor escondía la soledad

no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.

Por callar, por no dañarte, y no enseñarte de mi lo peor
por que me dices esas cosas que me duelen
porque maldices al amor.

Sí parezco el anuncio de Loreal, ya lo sé, pr es q yo lo valgo, y a partir de ahora voy a intentar no olvidarlo, gracias a todos, y esta vez os las doy al principio del post, pq os la mereceis, gracias por estar ahi, a todos y cada uno y en especial a El pringaillo, q siempre aguanta mis rayadas, a Potsis, pq me saca una sonrisa, a mi gemeli pq me entiende y a Su pq me escribe algo tan maravilloso como esto http://suzanne.myblog.es/suzanne/art/273473/-Y-si-no-me-quiere-NADIE-#comm, fantástico, por cierto... Y permitirme una mención especial a mi Eris, q con su simple presencia, ya me cambia el día.

Bueno pues en estos días, las cosas fueron volviendo a su cauce y yo a centrarme con fuerza en las opos. Todos los días me voy a andar y me voy sintiendo mejor conmigo, lo he echado de menos es cierto, pr tb lo es que me he encontrado a mí misma sonriendo sin saber por qué, o tatareando una canción, es decir, q he encontrado momentos de paz. Es verdad q ando muy cansada, pr tiene q ver más con las opos, q con él... Además lo bueno de esto, es q te encuentras con cosas q no esperaban como que tres de mis compis de trabajo, q en realidad son amigos, decidan comer con la "niña" como ellos me llaman para cambiarme la cara... Y ante eso, quien no sonrie??

Respecto a lo de mi miedo a estar sola y a todos los comentarios que habéis hecho, os lo agradezco, pr no es tan fácil, aunq tb he de decir q ya no se me antoja tan dificil. Lo cierto es q sí q me queda camino por andar, y creo q aún será largo, pr tb es cierto, q he andado muchooooooooo, ya no soy la misma q cuando abrí este blog, aún me dejó engatusar, pr al menos no me engaño a mí misma. Esta vez soy consciente de que lo más me duele de esta historia, es la pérdida de ilusión, q la historia en sí. Soy consciente, de q siempre he salido adelante, q me rayo, q caigo, pr q al final siempre salgo. De que poco a poco, voy haciendo las cosas mejor, y de q me gusta casi todo el tiempo, lo q soy. Sé q aún me debo querer más, pr estoy en ello. Y tb gracias a Caotica por recordarmelo con su post, q todo se pasa... A veces, quiero más de lo q puedo, y a veces quiero q las cosas no me duelen, no me afecten, pr no soy de piedra, soy una persona sensible, siempre lo fui y no voy a cambiar ahora. Creo q esta simplementeyo en la q me estoy convirtiendo, me va gustando cada día más.

Respecto al chico guadiana, reapareció ayer, pq coincidimos en el mismo restaurante, yo no lo saludé ni nada. Y luego me mandó dos sms diciendome q se sentía muy culpable y todo eso.. al final nos pasamos media noche escribiendonos, hasta que me llamó, y me dijo q no existía ella q se lo había inventado para que fuera más fácil olvidarle, ya que él no sabía lo que quería y no quería hacerme daño. Si es verdad o mentira, me da igual, el caso es q me insinuó de vernos, pr no caí, me costó pr no lo hice. Luego hoy casi caigo y en vista del peligro q corría, le he dicho todo lo q pienso de él, se acabaron los buenos rollos, los vamos a vivir hoy, hoy le he dejado claro q no puedes hacer daño y luego decir lo siento, quiero arreglarlo, q ya no se puede arreglar, así sin más. Lo que se ha hecho, hecho está. Eso ha debido de echarle para atrás, pq él necesita quedar bien, saber q "todo" lo hizo bien. Luego siguiendo el consejo de Caótica, he decidido hacer algo q le iba a descolocar y q sabía q le haría huir, le he dicho claramente de quedar, y él me ha dicho pr sabes lo q va a pasar y yo no quiero hacerte daño. Entonces le he dicho, es q yo solo quiero eso, no me importa más.. Y sabía q él iba a decir q no y fue lo q hizo. Pq así a él no le vale, él necesita montarse una película, un mundo en el q somos "algo" y luego cuando esa película (q él solo se monta) se va haciendo realidad, se agobia. Pr a él, el rey de la inseguridad, no le vale que le digas q solo lo quieres pa eso. Así q así lo he echado de mi vida, o eso espero. Aunq tengo q confesaros q si hubiera dicho q sí, no sé que hubiese pasado, pr bueno eso no pasó y ahora tengo tiempo hasta q vuelva (pq me temo q lo hará) para recomponerme. Y sobretodo para recordarme a mí misma: "que yo lo valgo".....

Gracias a todos.

La canción como no podía ser de otra manera:

"Ella se ha cansado de tirar la toalla, va quitando poco a poco telarañas..

no ha dormio esta noche, pr no esta cansada,,,

no miro nunca espejo pero se siente to guapa...

Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña,

hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
hoy es una mujé que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado que…
Hoy vas a ser la mujé
que te dé la gana de ser
Hoy te vas a querer
como nadie ta sabio queré
Hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya te doy yo bastante
una mujé valiente, una mujé sonriente
mira como pasa

Hoy no ha sio la mujé perfecta que esperaban
ha roto sin pudores las reglas marcadas
Hoy ha calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso

Hola a todos, el primer examen me salió genial, el tema que mejor me sabía: Superdotados, así que escribí 18 folios, por una cara.. Luego la lectura del tema me fue bien, y ahora creo que sobre el martes o miércoles, tengo la última prueba: que es oral. Así que ya veremos, la llevo preparada pero la verdad es que estoy muy cansada y a veces me dan bajones, pero intento mantener el ánimo alto.. y no pensar.. Así q en menos de una semana seré libre y luego a esperar.... Justo cuando termine de opositar y mientras espero las notas mi querido Potsis y yo nos vamos de vacaciones. Menos mal q tengo amigos como él, por qué si no....

Respecto al guadiana, volvió y dije nooooooooo rotundo.. volvió y titubeé, se fue, volvió y así... Al final un día pude mirarle a la cara y me di cuenta de que había roto las cadenas q me hacian caer una y otra vez... Se acabaron los sentimientos, se cayó la venda... y me di cuenta que el único enganche que me queda con él, es de tipo sexual, pero soy lo suficientemente adulta para aguantarme.... Así que se acabo... La verdad es que me sentí muy aliviada... aunque también un poco vacia...

Las canciones que me acompañan en estos días son las de la quinta estación, de las cuales voy a poner aquí algunos fragmentos... que me ayudan con toda mi historia guadiana...

Y es que hay veces que no llego y otras que me paso de frenada

Nunca sigo el plan de vuelo u aterrizo fuera de tu cama.
Siento tus miradas que hoy me duelen más que tus palabras
siento que te alejas o tal vez soy yo quien no se acerca
y es que hay veces que me muestro y otras que es mejor no dar la cara.

Ya sé que todo pudo ser mejor, ya sé que todo pudo.. pero hoy no

(De Mis labios por tus piernas)

Me he perdido, al sentir tanto calor y tanto frio

Todo pasa, no es por ti,  tal vez por mi, tal vez por nada
Soy de lejos el peor de mis fantasmas,
Soy de cerca la peor de tus batallas.

Y hoy no trates de pararme porque puede que te arrastre hacia el vacío,

es difícil distinguir al enemigo cuando el blanco es el negro del abismo.

Vuelvo a creer, que esto no es tan bueno.
Vuelvo a sentir, la rabia por momentos
No hay marcha a atrás ya, no me queda tiempo
Apártate que ahora voy sin frenos.

Tan sencillo, que hay momentos en que adrede lo complico
Por cruzarme un poco mas en tu camino
Por pensar que no soy parte de tu olvido.

Y me faltan, las verdades que hoy por hoy ya no te bastan
Las mitades que en tu vida ya no encajan

Me escapa el aire mientras olvido
Destinos escritos que nunca pudimos cambiar.

(De SIn frenos)

No vengo a contarte el último invento para ser feliz
No vengo a inventarme un cuento que haga que estés junto a mí
No quiero trabarme con un trabalenguas que intente decir
que hay veces que intento y nunca consigo largarme de aquí
Buscaba palabras que tal vez te hicieron cambiar de opinión
pero ayer la musa se fue a por tabaco y nunca volvió


Pero no, no me pidas que te explique lo que nunca tuvo explicación
Pero no, no me pidas que navegue en tu barco sin timón
Esta noche no, no, noo, no tengo la fuerza, no tengo el valor
Esta noche no, no, noo, no le quedan fuerzas, no le quedan ganas a esta corazón. Woo Woo

Me faltan tus labios, aquellos que antes solían reír
Y por el contrario me sobran las noches que paso sin ti
los trucos gastados no sirven de nada, mejor no fingir
tal vez he cambiado, o puede que siempre haya sido así

( De esta noche no, la cual sonaba de fondo la última vez que lo vi y yo sonreí, pensando en cuanta razón tiene, pq en sus ojos ya no hay ni una chispa de lo q fuimos, y lo más triste es q tampoco en los mismos).

Yo sin tanto que decir, ni tanto que callar
empezándome a creer mis mentiras
tu buscando tu lugar entre sueños y prozac
escondiéndote entre falsas caricias

No me hables de volar prefiero caminar
y así salir de esta con vida
No me intentes engañar
con promesas que se van
al cajón de las facturas vencidas

Puede que esta al final solo sea una mas
de nuestras relaciones suicidas
No hemos llegado a escarmentar
y volvemos a topar con el mismo callejón sin salida

No me hables de cambiar
para eso es tarde ya
de nada nos sirvieron las prisas
no me hables de luchar
no quiero comenzar
otra lista de batallas perdidas

Ya no hay motivos para dar otra oportunidad
y volver a empezar la que es otra mas de nuestras relaciones suicidas

(De Sin salida)

Mientras brille la luna
Mientras dure el aroma, de las flores marchitas
Que dejaste al partir.

Pero solo me queda cargar con la culpa,
Para hacerme la idea de que no estás aquí.

Tal vez fuiste un sueño,
Tal vez solo un fantasma,
 de una noche de agosto
Que entro por mi ventana
Para robar mi alma
Para incendiar mi cama.

Pero mientras los días pasen por mi ventana
Y me siga negando aceptar que perdí.

Tal vez fue que mis besos te supieron a poco.

(De Te supieron a poco)

Y para terminar una antigua pero que también me viene muy bien:

Hace tiempo que comento con la almohada, que tal vez si para ti soy una carga,
Hace tiempo que ya no te creo nada y he notado tu sonrisa algo cansada.

Y yo, perdida entre la confusión, de no saber si, si o si no,
Voy esquivando tus miradas,
Yo, que he sido tu peor error,
Me quedo con la sensación de no tener las cosas claras.

He tocado con la punta de los dedos ese cielo que prometes con tus besos,
Como un niño me creí todos tus cuentos, y aunque tu me entiendas yo ya no te entiendo

No he sido yo, lo amargo de tu voz, la mala entre nosotros dos,
Y no pasa nada, si apago la luz,
Y busco y no estas tú,
Si el tiempo no nos dijo adiós,
Y todo se acaba.

Os recomiendo que las oigais son buenísimas.. Besos