curandoelcorazon

Hoy me he enterado de algo q ha hecho toda la rabia se apoderará de mí, me he sentido más tonta q nunca. Pq hoy sé q no sólo la engañabas, tb me engañabas. Tu vida es una mentira.. Desde q escribí el post de las rebajas y huí, ha habido altibajos, el camino regresó y regresó, y yo caí, dije no... volví a caer... Pero siempre controlando y al final volvi a pisar el acelerador y dejar de controlar.. pr hace una semana cuando ya veía el precipicio, cuando ya me encontraba magullada... Entonces desperté y ya llevo más de una semana sin él. El camino no me va a dejar, pr es q ya n sé ni quien es ese camino. Alguna vez creí q merecia la pena a pesar de las circunstancias pr hoy sé q no. Por tantas y tantas cosas.. Hoy quiero ser Simplemente Yo, por fin y seguir para delante. Tengo q aprender aún quien soy y quererme más.. Pr estoy orgullosa de mí, pq he tomado las riendas de mi vida. Sí, me he equivocado, no lo he hecho a la primera, ni a la segunda.. pr q más da... lo importante es q lo he hecho... Ahora sí conduzco mi volante. Hoy sé q no eres, ni serás esa persona q quiero. Hoy me enfrento a mi miedo con la cabeza alta, puede q me quede sola siempre (espero q no) pr al menos, no sé q no me conformaré, no quiero menos de lo q merezco y tú sin duda no lo eres.. Ese carril está cerrado pr porque yo lo he decidido.

Además por primera vez, siento culpabilidad, eso significa q ya estoy viendo las cosas con perspectiva, no es yo y lo q siento, sino yo y lo q he provocado. Sé q la responsabilidad era de él, pr tb sé q yo debía de haberme negado, por ella y sobretodo por mí. Acepto mi culpa, no me martirizo más, pr esta vez sí q me va a servir para aprender. Ahora sí, q voy a ser SIMPLEMENTE YO. Y aunq nunca lo he hecho, hoy os voy a dejar una cancion de Fran Perea, q he adaptado un poco, y q me la pongo todos los días al menos 7 veces, es casi un mantra para mí, para evitar q vuelva a caer. Soy aceptando q soy débil y q existe esa posibilidad, seré capaz de ser fuerte... Así q esta vez punto y aparte.

"Yo, dispuesta a enredar, me vuelvo a colgar de las ramas del pasado
Tu, cansado de hablar, recuerdas tu cuerpo y mis manos
De las mil formas de acabar vinimos a dar con la que hizo más daño,
mil heridas quiza, quizas algun dia las cerramos.

Perdona si al soñar, te pedia demasiado niño
el frio una vez más me pillo desabrigada.

Para no quemarte, punto y a aparte
Para poder verte sin agobiarme
No tratare de buscarte, ya no habrá segunda parte
Para no quemarte, punto y a aparte
Para que me veas sin agobiarte
No trates más de buscarme, es mejor punto y a parte.

Yo, que no puedo andar, vuelvo a caminar por las huellas de pasado
Tu, dispuesto a enredar, descubres tu cuerpo sin mis manos
De las mil maneras de huir has vuelto a elegir la que negabas tanto
Tonta fui al insistir, pague los errores.

El frio una vez más me pillo desabrigada.
Perdon si al despertar, te queria a mi lado.

Para no quemarte, punto y a aparte
Para poder verte sin agobiarme
No tratare de buscarte, ya no habrá segunda parte
Para no quemarte, punto y a aparte
Para que me veas sin agobiarte
No trates de buscarme, es mejor punto y a parte.

Por no quemar
Por no sufrir
Mejor dejarlo que seguir asi

Para no quemarte, punto y a aparte
Para poder verte sin agobiarme
No tratare de buscarte, ya no habrá segunda parte
Para no quemarte, punto y a aparte
Para que me veas sin agobiarte
No trates de buscarme, es mejor punto y a parte.

Yo, que no puedo andar, vuelvo a caminar por las huellas de pasado
Tu, cansado de hablar, dispuesto a enredar…

PD: Gracias Eris y gracias Codro.. Seguiré levantandome.

Hoy quiero cambiar de tema y hablar de mis alumnos, pq son ellos la razón que me impulsa a seguir día tras días soportando horas de estudios para presentarme de nuevo a una oposición, q ya aprobé sin plaza, la última vez…

Pero antes quiero hacer un inciso y decir, por si acaso lo pareció en el post anterior q no estoy triste, o al menos no es el peor momento de mi vida. Es cierto que con todo esto del carril cerrado, se rompieron muchas de mis ilusiones y me tambaleé, pr bueno, ya digo q no he estado mal, como cuando M, ni nada de eso, pq no es comparable. Lo aclaro por alguno de los comentarios q recibí, y sobretodo pq (aunq él no lee el blog) recibí un mail suyo donde me decía q sentía hacerme pasar por este momento y q esperaba q este fuera el peor momento de mi vida y q a partir de ahora todo mejorará. Y de repente al contárselo a Eris… ella dijo ¿pero quién se cree q es? Y tiene razón... me rio de este momento, pq en “peores plazas he toreao” (como se dije en mi tierra).

Bueno y ahora centrándome en el post de hoy, diré q siempre pase lo q pase, tengo un pilar en mi vida inquebrantable, mis alumnos. Pq es allí, cuando me pongo el baby e intento a enseñar a leer o a sumar, cuando me siento de verdad, SIMPLEMENTE YO. Cuando todo es un caos y nada parece en su sitio… uno de ellos dice “seño” y entonces me encuentro y mi mundo se ordena. Ellos me hacen sentir importante, y llenan de luz, mi día aunq hasta ver sus sonrisas, ese día estuviese completamente nublado. Por eso, cuando leí esta frase me acordé de ellos: “no llores por no ver aparecer el sol, ríe por las estrellas”.

Porque ellos son mis estrellas. Esos niños denominados “especiales” porque van más lentos que los demás... pero como les hice poner en la puerta de la clase junto con el dibujo de una tortuga: “aprendemos despacio, pero aprendemos”. Y así son ellos, hay que repetir y repetir... y a veces se pierden y olvidan lo aprendido… pr con cariño y con paciencia (aunq yo no tengo mucha) y sobretodo con mucha fe en ellos, lo conseguimos y juntos seguimos adelante.

Actualmente tengo 11 estrellas de edades variopintas desde 5 añitos hasta 12. Y aunq todos me llenan de luz, admito q hay algunos q brillan con más fuerza. Así me estrella favorita es esa niña que quería venir conmigo, y q se rebelaba y se negaba a entrar. El año pasado me pasé medio vida dejándola con una silla fuera de la clase... Pero de repente, cambió y empezó a trabajar y a querer siempre más... y así pasó de no saber leer, a leer a un ritmo bastante bueno y a empezar a entender lo q lee. Sin apenas saber restar, ahora resta con llevadas y hasta multiplica por una cifra... Así q su evolución es mi mayor logro y sin duda su cariño mi mayor tesoro. El año pasado cuando nos separamos, (siendo interina no sabía si iba a volver o no al centro) se abrazó a mí llorando y yo no pude evitar llorar también.

De hecho guardo cada uno de los minutos pasados con ellos: sus risas, sus enfados, mis días buenos, mis regañinas, cuando hacen trastadas, cuando me roban el corazón, cuando quieren hacer deberes y cuando intentan hacerme trampas… Porque el año que viene no estaremos juntos, ya que si apruebo (q espero q sí) me mandarán a otro colegio, y además muchos de ellos se van al instituto…. Ellos lo saben y siempre me dicen, “seño vente con nosotros al instituto” y yo les miro y les digo q no puede ser, pr que allí hay una seño muy buena… Mientras en el fondo pienso: “ojala pudiera quedarme con vosotros”. Pq no podrán nunca imaginarse, todo lo que me han dado. De todas formas, siempre habrá más niños, más retos… Pq para mí ir a trabajar es un privilegio, pq es justo donde quiero estar.

Besos a todos.

PD: Perdón de nuevo, por abandonaros tanto, y por no comentaros como me gustaría, pr tengo q sacarme una oposición… para seguir viviendo mi sueño.

Hola a todos, os preguntaréis por qué el título tan raro del post. Pues vereís, hace unos meses (pero en estos dos últimos más intensamente) volvieron a mi vida (como ya sabéis) dos ex, y aunque pensé q  nunca volveria a saber de ellos, (y para ser sincera tampoco quería) pues la vida me los puso delante y debo decir q ambos me han dado mucho, cada uno a su manera.

Empezaré hablando de M, el cual es (bueno era) el protagonista de este blog, pues se abrió para curar el corazón que él me rompió. Hoy le debo tanto, entre otras cosas, precisamente eso, (q me rompiera el corazón) para volver a renacer siendo la misma pero con otra piel, mucho más mejorada. Creo q el dolor es el mejor maestro y yo aprendí tanto. Así q gracias.. pr sobretodo gracias por haber regresado, pq ahora q ya pasé página es genial poder contar contigo, pq siempre hubo entre nosotros una conexión super especial, y ahora puedo seguir usandola, puedo llorar y desnudar el alma y tú, como siempre, la recompones... Por eso, gracias... por todas esas horas que seguimos robandole al sueño, por ayudarme a verme cuando yo no quiero y a ver las cosas como son (por saber poner ese espejo delante de mí, q a veces tanto necesito, pq no sé mirarme)... Por mil cosas más y por todas las que vendrán, gracias. Si bien es cierto, q no siempre es fácil y q a veces, sigo pensando q nunca querré a nadie como a ti (pero sé q el tiempo me quitará la razón, o eso espero) y hay días raros en los q ese sentimiento intenta abrirse paso... pr como siempre  te digo ya es más nostalgia (q es algo bonito y alegre) que melancolia (q es algo triste). Así q te dedico este canción de Joaquin Sabina... "Incluso en estos tiempos".

Incluso en estos tiempos
veloces como un Cadillac sin frenos,
todos los días tienen un minuto
en que cierro los ojos y disfruto
echándote de menos.

Incluso en estos tiempos
en los que soy feliz de otra manera,
todos los días tienen ese instante
en que me jugaría la primavera
por tenerte delante.

Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte.

Y en segundo lugar quiero hablar de mi gallego, al que sabéis q he dedicado otros posts. En el último nos despedíamos en Madrid, pr ha vuelto (antes de lo previsto) y con muchas ganas de verme. Así que el finde de los enamorados (por pura coincidencia, no os vayaís a creer q fue premeditado) me escapé para Madrid. Y allí pasamos un finde de ensueño.. Lleno de magia, de caricias, de paseos, de besos, de dormir abrazados y exhaustos... y como diría Sabina.. "para qué más detalles, como pueden caber tantos beso en una canción"... Pues eso, que me llenó en todos los sentidos posibles, me reconforto de mi día a día, de mi escapatoria del carril cerrado (la cual no está resultando fácil, pr lo estoy consiguiendo), de mis problemas familiares (q ya os contaré), de mis oposiciones, de mi sentimiento de soledad... de tantas y tantas cosas... Incluso conseguió hacerme olvidar que este año no tendría ramo de rosas (siempre pensé q el 14 de Febrero sería un día duro) pr con mi gallego, todo fue mucho mejor, y no necesité rosas, ni regalos (q los tuve), ni promesas de amor... sólo necesité vivir el presente (y eso en mí es bastante raro).

Así el Retiro, nos vio pasear de la mano y nos escuchó reír sin parar... De palabras que salían sin cesar y sólo eran calladas por un beso... de caricias furtivas, de confidencias, de miradas largas... Compartimos tanto, noches sin final en las que me dormía por puro agotamiento, despertares muy dulces con vistas al amanecer incluídas... Tuvimos tiempo para un chocolate blanco valor (como no) y tb para visitar nuestra amada FNAC, y para que me regalara una peli q se me antojó.. Tb para que le hiciera el desfile de ropa interior.... y para que vieramos abrazados la última peli de Brad Pitt... Tb para q me regañara por el lio en el q me estaba metiendo con el carril cerrado... Incluso para que me diera ese colgante con forma de tranvia, q ahora luzco con orgullo, pq lo trajo desde tan lejos... .Tuvimos tiempo incluso para saber q nunca funcionaríamos como pareja... pq somos agua y aceite, pq lo intentamos y no pudimos, y pq hoy (al menos yo y creo q él tampoco) no lo sentimos. Pero la vida no es cuestión de blanco o negro, la vida tiene grises y él no es un rollo tampoco un novio... Es ese punto intermedio y me gusta. Y sé q un día acabará, q él o yo (espero q los dos) encontraremos a alguien o q nos cansaremos de esto (aunq eso lo veo más dificil) pero sé q siempre seremos amigos y q siempre podremos contar el uno con el otro.. Además q nos quiten lo bailao... Así que por ahora disfruto.... y veremos luego. De este finde me quedo con esas palabras suyas: "me da tanta pena que te vayas" y con su mirada, mientras me despedía en el aeropuerto... Y con un montón de recuerdos que atesoro en mi corazón... y que en estos momentos al pensar en ellos, me hacen sonreír....

Hemos quedado en vernos en Abril, ojala así sea, ya os lo contaré.. Besos

La canción para él sería:

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;

yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacho de ojos tristes,
es que mueras por mí.

He elegido esta canción pq nuestra relación es así, nada convencional, pq si se tornara seria uno de los dos huiría, pq simplemente somos diferentes, pr cuando estamos juntos estamos felices.. (siempre q ese tiempo no dure demasiado, jajaj). Y que conste q yo sí quiero una relación convencional y casarme y formar una familia pr no con él, así de simple.

PD: Siento abandonaros tanto y no visitaros con la frecuencia que me gustaría pero ya sabéis tengo q estudiar.

Por cierto, esto me ha venido genial, pq mi carril cerrado vuelve a quedarse solo (durante unos días) y sin duda, intentará algo y aunq sé lo q tengo q hacer, tb sé q no será tan fácil.. Pero esta vez... lo lograré... pq sé q PUEDO.