curandoelcorazon

Hola acabo de llegar de Amsterdam y sé lo bien que suena, pero creerme que no lo fue tanto. Eramos 6 amigas con muchas ganas de pasarlo bien, (ellas) y con muchas ganas de olvidar (yo) y quizás por eso fue que tu recuerdo se agarro a mi corazón como una enredadera y desde el mismo momento q empezó el viaje te tuve en mi mente.

He estado bastante angustiada pq me pasaba el día entre el tiempo que estaba medio ausente por pensar sólo en ti, (en cómo te iba a contar lo que había visto, en llamarte, en hablar contigo....) y el tiempo que intentaba olvidarte. Para lo cual incluso recurrí a tomarme un pastel de marihuana, cosa muy típica allí. Pero nada sirvió y mi angustia fue creciendo. Todas eran felices y yo me sentía aún más triste, sin fuerzas para estar allí y con ganas de soledad.

Pero ya estoy en casa y desde la distancia puedo ver que el viaje no fue tan malo, que conocí un nuevo sitio, probé cosas nuevas y hasta hubo momentos de risa. Tengo que aceptar que solo estoy al principio del camino y q aún me queda mucho por recorrer, pq es la angustia lo que me provoca más dolor del que ya tengo. Tb aproveché para decirle a mis amigas q no podía pedirte todo el día una sonrisa y que hacer como si no hubiera pasado no me ayudaba.. Así que como veís conseguí cosas.

Tengo q aprender que el camino de la recuperación no es gradual hacia arriba, sino que tiene bajones y caidas en picado. Ahora estoy recuperandome de una de esas caídas, pero sigo en pie y eso es lo importante. Llevo más de dos semanas sin hablar con él y sigo sumando, a pesar de q lo deseo casi todo el tiempo....

Creo que debo tener más paciencia conmigo misma y creer un poco más en que esto tendrá un final feliz. Sé que puedo vivir sin ti, pero lo que también sé es q no quiero, porque me encantaría que las cosas fueran de otra manera... Pero las cosas son así, y no voy a cambiarlas, ni voy a cambiarte a ti, así q lo único que me queda es cambiarme a mí.

Bueno hasta pronto y gracias a todos los que estáis en este doloroso viaje conmigo.

Hola a todos, sí hoy es mi cumpleaños, lo que no creo es que sea precisamente feliz. Y como la vida sigue, (o eso dicen los demás, porque yo llevo una semana bastante estancanda) habrá tarta, cena familiar y hasta celebración con los amigos... Porque ellos no me dejan ni a sol ni a sombra, cosa que agradezco mucho, pero me gustaría que a veces también me permitieran llorar más. Porque parece ser que esto ya debía de estar superado, y a mí me parece que todavía estoy al principio del camino, lo superaré (lo sé, aunque a veces lo dude) pero todavía me queda por andar...

En este cumpleaños me siento mayor, sí y eso que solo cumplo 28 años, pero hoy recordaba cuando siendo una adolescente con 16 años soplando las velas pedía al cielo que el tiempo pasara deprisa, pues imaginaba que en unos años estaría casada y con niños... Desde luego nunca pensé que estaría cerca de la treintena y sin familia. Ya, ya sé que estaréis pensando pero si eres muy joven, ya tendrás tiempo, pero es que yo soy así esa es la ilusión de mi vida y pensé que la tenía entre las manos y se me escurrió. Hoy sé que nunca la tuve, pero eso no me quita dolor..

Para más inri hace dos años mi abuela, la persona que más he querido y que sin duda más me ha querido, "decidio" morirse  en este bendito día... sí el día de mi cumpleaños. El año pasado su pérdida y su ausencia estuvo algo eclipsada por la presencia de mi novio, no la tenía a ella, pero sí a él que era alguien nuevo en mi vida. Este año él se pidió vacaciones para poder estar conmigo en esta fecha (ya que no es de mi misma ciudad) y así volver a hacer de contrapunto.... Pero... sorpresa!! este año no los tendré a ninguno,,, y todos me preguntan que quieres para tu cumpleaños? Y yo quisiera pasarlo acostada y que al levantarme fuera otro día... pero no el de mi cumpleaños.

Como "regalo" te he llamado y ha sido absurdo como siempre, porque tú ya no eres el mismo, tú solo quieres ayudar a esto me duela menos, y que entienda que tú no querias dañarme solo es que no has podido enamorarte de mí. Yo como siempre me he cabreado porque sigo pensando que año y medio es mucho tiempo para darse cuenta de que no estabas enamorado de mí.... Y tú me intentas convencer de que esto es por los dos... cuando hoy sé que has sido un egoísta y jamás miraste por los dos.... Pero total como tú mismo dijiste la culpa es mía por llamarte.... Me hace gracia escuchar siempre lo mismo y que me digas que sueñas con que algún día seamos amigos.. Esto es muy duro para mí, también, repites sin cesar... Ja, y una mierda (con perdón) a ti no te han roto el corazón... pero el mío no sé ni como recomponerlo...

Bueno gracias por escucharme a todos, por suerte él nunca leera esto... Sé que puede sonar absurdo pero ¿¿es normal que después de mes y medio sin él lo siga echando tanto de menos, es lógico que me recupere tan lentamente?? Me encantaría conocer vuestra opinión.

PD: Ya sé que fue una tonteria llamarlo, especialmente porque llevaba 18 días sin hacerlo, pero es que es mi cumpleaños y él no estará... Aunque la persona que descuelga el teléfono se parece muy poco a la persona que conocí, que lástima porque aquella otra era maravillosa.

Hola a todos:

Las celebraciones de cumpleaños han terminado ... por fin,. la verdad es que han sido agridulces. Ha habido risas y llantos..  Pero también ha habido mucho cariño por parte de los que me quieren, con muchos regalitos y eso siempre se agradece... Así que no voy a quejarme.

Respecto al doble título de este post, voy a empezar con lo primero: soltar... Hacia tiempo que me rondaba por la cabeza la idea de que a pesar de saber que él no volverá y a pesar de intuir (a veces) que es lo mejor para mí, no había soltado del todo. Y eso también lo veían la gente que me quiere, pero no sabía muy bien como hacerlo, ni ellos decirme como... pero después de la última conversación telefónica, que me dejó muy angustiada. Me di cuenta que él tenía un gran sentimiento de culpa (que se lo merece) pero que yo utilizaba para que se sintiera peor y así de alguna manera tenerlo atado a mí. Así que al final decidí que no podía estar siempre así un día odiandolo (y diciendoselo) y luego siendome mal (y también diciendoselo). Así que aunque eso seguirá pasando en mi interior, pues hay días en los que lo odio mucho y otros en los que no, decidí que debía mandarle un mensaje (porque si hablabamos acabaríamos otra vez discutiendo). En el mensaje le puse lo siguiente:

"Hola cielo, de corazón te perdono, y espero que un día podamos ser amigos.Necesito que dejemos de hablar en un tiempo, y que ni me cojas el teléfono.A pesar de tener el alma rota, te prometo seguir y cuando haya superado esto seremos amigos.Cuidate mucho, te quiero."

Y la respuesta de él no se hizo esperar:

"Gracias cielo por este regalo de ser un día mi amiga, porque tú eres muy importante y especial para mí. Espero que pronto encuentres la paz y la felicidad que te mereces. Esperaré el tiempo que tú quieres para ser amigos y te respetaré y no te llamaré porque te hace mal. Siempre te llevaré en mi corazón".

Para mí estas palabras fueron reveladoras, él se había quitado un peso de encima: la culpabilidad; y desde luego no hay una pizca de amor en este mensaje, hay mucho cariño, pero es sin duda lo que yo habría escrito a alguien que ya no quiero. Así que al leerlo lo vi claro, no me quería y no me ha querido nunca, así que solté los lazos que nos unían y desde ese día me enfrento de verdad a la vida sin él. La verdad es que me da mucho miedo, pues hay días en los que solo veo oscuridad y no sé donde termina el tunel, ni si tendré fuerzas para llegar hasta el final.Pero ya no es una elección, es la única opción que tengo, (bueno esa o quedarme sufriendo toda la vida, la cual no estoy dispuesta a aceptar).

Así que me grabé a fuego en la mente el cuento de Jorge Bucay: "donde un alpinista al caer se agarra a una cuerda y se queda allí medio helado pero agarrandose a la cuerda sin ser capaz de soltarse. Entre las sombras oye una voz que le dice que se suelte, pero él se aferra cada vez más y más a la cuerda. Al final cuando pasa la noche, se lo encuentran medio helado, agarrado a la cuerda y a dos metros del suelo" Es decir, lo que le mató fue quedarse agarrado a la cuerda, Bucay dice que incluso la cuerda que una vez nos salvó, debemos saber soltarla cuando  ya no sirva. Y quizás ese es el paso más dificil. Así que para soltar me he prometido que pase lo que pase no hablaré con él, ni le mandaré mensajes de ningún tipo, ni responderé a los suyos en al menos 48 días (y no me preguntéis por qué me he puesto esta fecha, porque no lo sé, solo necesitaba poner una y 48 días me parecieron suficientes). Ahora llevo 7. Así que todavía me queda.

Respecto a los días de primavera, es que así estoy yo un día llueve y otro sol, incluso puede amanecer lloviendo y luego salir el sol, o al revés. Así que ahora acepto que mi estado de ánimo es simplemente así,como si tuviera una primavera en el interior, y como en la primavera de esa combinación de lluvias y sol salen cosas buenas como el arcoiris, las flores.... Así que de todos estos estados de ánimos tan raras, saldrá una SIMPLEMENTE YO más fortalecida, más segura y con más paz que nunca. Así que acepto mi primavera y viviré todos y cada uno de los días, lluevo o haga sol, con valentia y con intensidad.

Besos grandes

Antes de escribir el post de hoy, quiero hacer una aclaración, este blog es el rincón donde suelto todos mis sentimientos para luego poder seguir con mi vida, entonces es normal que aquí sea todo un poco "dramático". Quiero decir que claro que esto mejor y que tengo momentos buenos, aunque sigue habiendo malos, y lo que necesito es desahogar aquí los malos.

Hoy quiero quejarme precisamente de eso, todo el mundo me dice ya estás mejor, con el tiempo todo pasa... Y yo quiero gritar, gritar porque estoy mejor pero no bien, gritar porque pasa pero duele, gritar porque aunque puedo vivir sin él, me hubiera encantado no tener que hacerlo. Gritar porque tengo miedo a no encontrar nunca lo que busco.. Gritar porque puede que él no fuera lo mejor del mundo y que me merezca algo mejor, pero yo le quiero y porque aunque sé que es fruto del dolor a veces pienso que la que no se lo merecía era yo.

Gritar porque me parece muy injusto haber dado tanto para quedarme sin nada... gritar porque duele, duele mucho el corazón.

Sé que todo va pasando, pero también me siento perdida y a veces dudo de si encontraré el camino.

Y mis amigos, y mi psicologa y todos dicen que ya estoy mejor y yo me miro y me digo sí estoy mejor, pero él sigue ahí y a veces temo que se quede siempre. A ver, al principio el dolor era intenso, pero ahora es como un dolor pequeño que siempre está ahí, es como una eterna música en mi cabeza.. A veces suena sólo de fondo y entonces hasta sonrio y soy casi feliz, y eso es lo que todos quieren que recuerde,... Pero yo también recuerdo que luego esa música es tan fuerte que no soy capaz de escuchar nada.. Hay momentos en los que ese dolorcillo se convierte en un dolor de muelas terrible que no me permite hacer nada más... Y son esos momentos los que yo temo. No quiero vivir a medias, no quiero ser feliz pero con su música de fondo, sólo quiero dejar de escucharla.... Quiero no tener más lágrimas para llorar, quiero no sentirme tan sola como me siento en algunos momentos.. Porque cuando su recuerdo me inunda el mundo desaparece y yo no soy capaz de conectarme con él,es como si se formara un muro a mi alrededor.

Y aun él no me convenga, aunque sea lo mejor, aún sabiendo que nunca me quiso (o no lo suficiente,como él mismo dice), ¿qué puedo hacer para olvidar? Yo sigo queriendolo y deseando a cada instante no haber pasado por todo esto. Para mí es tan duro. Ya sé que otras veces he superado otros desengaños, pero por primera vez estaba segura de haber encontrado a alguien maravilloso, él que nunca sería capaz de hacerme daño, él tan frágil, tan bueno... él.... tan mentiroso!!! Y a veces siento rabia, otras amor, otras odio, pero casi siempre dolor. Y quiero gritar porque yo quiero creer cuando me dicen encontraras a alguien mejor, te mereces más o el tiempo lo cura todo... pero no sé como hacer para creerlo.. No es que no quiera, es que no sé...

Y sigo queriendo gritar por todas las ilusiones y todos los sueños rotos, por todas las promesas sin cumplir... por todo este dolor.. Grito, grito y grito por tener que aprender de nuevo a vivir sin ti.

Y mi pregunta eterna es: ¿cuando se irá esta música de mi cabeza?

Hablando de música fui al concierto de Alejandro Fernandez y allí mientras llovia y él cantaba: "¿Qué voy a hacer sin tu amor?" y especialmente "¿que voy a hacer con mi amor?". Yo lloraba sin parar y sentía que el mundo y yo estabamos en sintonia porque alguien expresaba todo lo que yo llevaba dentro... Por eso fue hasta reconfortante escuchar tantas voces cantando con él muchas de sus canciones... algunas de las partes que me llegaron al alma fueron:

" Una vez más amaneció nublado, Mi corazón esta desorientado Y es que a pesar de la primavera Hay nubes negras por donde quiera. La soledad me tiene acorralado Como un guardián me sigue a todos lados Y es que las flechas de tu recuerdo Siguen clavándose aquí en mi pecho. Desde aquel día de tu partida Me esta venciendo la cobardía" La realidad me sigue desafiando Nunca creí que me dolieras tanto " (amenaza de lluvia)

"No se me hace fácil olvidar Déjame besarte una vez más Regresar de noche convertido en sueño No es tan fácil, desprenderme de tu corazón. No es tan simple desafiarte amor Y tenerte atada a algún motivo Ser la sombra en tu camino"
(no es tan facil)

"No, no te vayas aún quedan palabras mil frases del alma y entre ellas no estaba el adiós espera por Dios. Falta besarte mas acariciarte además de promesas de esas que hay que cumplir No te puedes ir.
Rompecabezas sin piezas los mares  los sueños que apenas comiezan
esto es un error
nadie más va poner en tu boca su amor no como yo
Te amo sin miedo,
te amo cobarde,
te amo sin tiempo,
te amo que arde,
lo sé, te perderé
Te amo dormida
te amo en silencio
te amo mi vida
te amo lo siento
y no hay nada que yo pueda hacer En cuanto cruces la puerta te voy a perder"